| Hoy Aprendi Que... |
*EL Microondas No Solo Calienta El Agua Sino Tambien La Ceramica De La Taza
*Es Mas Peligroso Mirar Fijo La Luz Del Mouse Optico Que La Bolita Del Mouse Comun
*El Pogo En La Iglesia Es De Mala Educacion
*Si Me Duermo De Costado Parezco Mas Tetona
*El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te esten buscando
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| Prensa |
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Clasificados Gratis |
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South Miss |
Esto fue cortesia de Synkro
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| Por qué? |
| Thursday, October 23, 2008 |
Esta pregunta seguramente ya se la habrán hecho muchos... así que ahí voy yo también.
Por qué los floggers bailan como Johnny Tolengo?
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posted by -* Miss Floyd *- @ 7:01 PM  |
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| Maxima |
| Thursday, April 24, 2008 |
| El sargento cabral se murio por chupamedias.... pensalo. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:28 PM |
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| y también me molesta.... |
| Thursday, February 21, 2008 |
M: Vas a ver el eclipse?
X: uuuu hay un eclipse??
M: siii hoy!
X: que bueno!!! donde??
M: -.- |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:19 AM |
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| Cena Familiar |
| Wednesday, January 09, 2008 |
Imaginemos que se desarrolla una conversacion del siguiente tipo en la mesa de los Ingalls: Hermano: ayer me baje toda la saga de Ades.. Hermana: ah si? Hermano: see, increible, no la habia visto. Madre: la saga de que? Hermana: que mongo, es re vieja. Madre: que cosa? Hermano: sisis! me re envicié Hermana: ta buena viste? Padre: ............ Hermano: seeee! es un cañooo, lo mejor es cuando Shura Camus y Saga hacen la Exclamación de Atena contra Aioria, Mu y Milo, y los caballeros intervienen y tiran todo para arriba..! Madre: Quien tira cosas desde arriba? Padre: estan hablando de una pelicula... Bruce Willis y Milla jovovich. Hermana: posta que la Saga de Ades fue la que mas me gusto. Madre: cheeeeeeeeeeeeeee!! QUE ADES? LA LECHE DE SOJA?
pd. Mami: gracias por tanta magia. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:52 PM |
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| Pedido a Dios |
| Thursday, October 25, 2007 |
Querido Dios:
Por favor, llevate al hijo de puta que invento la Epilady.
Atte. Miss Floyd. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 3:49 PM |
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| Miss Floyd Test |
| Monday, August 27, 2007 |
Yo francamente me cago en los celos. Este test va dirigido a todos aquellos hijos de puta que no dejan en paz a su pareja porque en el fondo son homosexuales (?).
Ahora enserio, no sabes si sos celoso? este practico test te va a sacar la duda. (seee.. la podonga..)
1 - Si el/ella recibe una llamada de alguien que no conoce, usted..
A- no le da importancia.
B- le pregunta quien es y cuando se va a buscar un Guaymayen de fruta a la cocina le revisa el celular.
C- se suicida.
2- el tiene una "mejor amiga" que francamente esta mas buena que el bondi vacio a las 6 de la mañana. usted..
A- le prohibe verla
C- intenta dejarla paraplegica para que ya no sea tan atractiva.
D- deja ciego a su novio para que no la mire mas.
3- Su pareja se pasa 1 hr. hablando por telefono con una ex. Usted...
A- le da de baja al telefono.
B- se va a su casa a jugar al tetris
C- le manda a tirar acido en la cara
4- Usted es pareja de Sergio Dennis y tiene la posibilidad de entrar a un reality con 19 loosers mas. Teniendo en cuenta que Sergio esta mas cerca de tocar el arpa en el cielo que en el Gran Rex.. Usted...
A- lo caga sin dudarlo.
B- lo caga sin dudarlo.
C- lo caga sin dudarlo.
5- Si un dia se viste especialmente bien para sacar la basura y avisa: "gordo, voy a tardar porque el camion hoy pasa mas tarde", Usted...
A- desconfia sutilmente... pero sabe que los basureros siempre pasan a la hora que quieren.
B- lo corre desenfrenadamente hasta la puerta y le dice "espera!, te olvidaste esta bolsita"
C- aprovecha y le pega 2 tiros al loro del vecino al que siempre le tuvo bronca.
6- que solucion cree usted que es la correcta para sus celos?
A- ponerse a salir con Yoko Ono
B- pensar en alguien mucho mas patetico que usted, por ejemplo Sergio Dennis, para subir su autoestima
C- los acepta y se mira las guampas orgulloso en el espejo.
Mayoria de respuestas A: vos sos celoso pero te la bancas, sabes q sos corneta y no te importa porque es eso o darle a Manuela Soledad Palma toda la vida.
Mayoria de respuestas B: todo bien, pero recurrir a Sergio Dennis para sentirte mejor con vos mismo es lamentable.
Mayoria de respuestas C: retirate nena, hay alguien que hace mejores petes que vos. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:16 PM |
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| Me indigna II |
| Saturday, July 21, 2007 |
| yo no entiendo a la gente que le da charla al colectivero. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:24 PM |
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| Me indigna |
| Thursday, June 28, 2007 |
| ahora cualquier PELOTUDO A PALANCA tiene un blog |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:54 PM |
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| snm |
| Tuesday, May 01, 2007 |
y entonces Charly cantaba....
"Llegara el dia en que estemos juntos..."
y despues muto a un ser bizarro.
igual yo le sigo creyendo.
posta. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:29 PM |
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| =S |
| Thursday, April 12, 2007 |
- el otro día me vi "Mente Siniestra" con Robert De Niro
- ah no la vi.
- sii! seguro la viste! es esa de la nenita!
- mmmm.. no, ni idea.
- sisisi! la de la nenita siniestra y su padre!! que la nenita está loca!
- ehh.. no.
- bueh, no importa, me quedé caliente porque no pude ver el final...
- AHHHHHH SIIIIIII!! ES ESA DONDE EL ASESINO AL FINAL ES EL PADRE!!!
- =s |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:16 AM |
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| Dia Internacional de La Retrasada Mental. |
| Thursday, March 08, 2007 |
El Dia Internacional de la Mujer se celebro por primera vez el 19 de marzo en Alemania, Austria, Dinamarca y Villa Adelina con manifestaciones a las que asistieron mas de 1 millon de mujeres. Ademas del derecho de voto y de ocupar cargos publicos, exigieron el derecho al trabajo, a la formacion profesional y a la no discriminacion laboral. No será mucho?
Existen varias versiones sobre por que se celebra esta fecha.
Version nro 1. "el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora" Se considera una jornada de lucha feminista en conmemoracion a las trabajadoras de una fabrica textil que declararon una huelga en protestas por las condiciones insoportables de trabajo. El duenio entonces cerro las puertas y prendio fuego muriendo abrasadas las 129 trabajadoras que habia dentro. La pregunta es, que necesidad de abrazarce antes de morir?
Version nro 2. "El dia Internacional de la Mujer Trabajadora" se celebra en conmemoracion a 129 mujeres que enloquecieron a causa de las condiciones insoportables de trabajo prendiendo fuego al duenio de la fabrica y abrazandoce despues para festejar.
Version nro 3. "El dia Ineternacional de la Mujer Trabajadora" se conmemora el 8 de marzo recordando a las 129 mujeres que murieron a causa de 120 maquinas de coser enloquecidas (a causa de las condiciones insoportables de trabajo) cuando el dueño de la fabrica cerro las puertas dejando morir a las obreras y felicito a las maquinas de coser abrazandolas.
Version nro 4. se celebra el 8 de marzo el "Dia Internacional de la mujer trabajadora" conmemorando el momento en el que las trabajadoras y el duenio de la fabrica se abrazan contentos de haber llegado a un acuerdo con respecto a las condiciones insoportables de trabajo y las maquinas de coser enloquecidas prenden fuego la fabrica donde mueren 129 mujeres y un duenio.
Version nro 5. "el Día Internacional de la Mujer Trabajadora" es recordado por que 129 duenios con maquinas de coser prendieron fuego a una mujer, la cual antes de morir se abrazo a una fabrica, que obviamente tambien se prendio fuego |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:26 PM |
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| Rock And Roll All Night |
| Wednesday, February 28, 2007 |
Cuando era chiquita me asustaba Kiss, les tenia terror.
Los vi por primera vez en un programa en canal 13, lo recuerdo muy bien, y ese dia les prometi que les iba a temer por el resto de mi vida.
Estaba absolutamente segura que eran mutantes que habian venido de otro planeta (ol algo asi) y me asustaba el hecho de que reunieran tanta gente en sus recitales. Entonces, me sentaba adelante de la tele y esperaba aterrada el momento en el que el cantante (Gene Simmons) finalmente se los comiera a todos.
En esa epoca, donde mis ojos venian todo el doble de bizarro de lo que realmente era, una banda como KISS aporto mucho a mi imaginacion.
Mas adelante me entere que simplemente se trataba de viejos ridiculos... y no pude cumplirles mi promesa.
perdon kiss :( |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:20 AM |
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| y entonces... |
| Tuesday, February 20, 2007 |
Me tienen todos las bolas llenas.
Pd. y para el que me diga "Qué bolas si vos no tenés?" le digo esto: "No estés tan seguro." |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:56 PM |
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| Indignacion |
| Wednesday, December 13, 2006 |
Queridas Amigas de Cosmo Urbano:
Me dirijo a ustedes principalmente, con el fin de hacerles llegar mis profundos deseos de que sean sacadas inmediatamente del aire... y de la vida misma, con la misma violencia que un recolector de residuos arroja la bolsa a su camion despues de gritar "dale, arranca negro!".
Quiero aclarar, ante todo, que no soy ni alterna, ni darky, ni gotica, ni nada que se le parezca. Y que por primera vez en mi vida, lamento con todo mi ser no serlo, ya que si yo fuera darky no dudaria perder 5 segundos de mi oscuridad en romperles bien el orto con un cortafierros incandescente, dinamitarles la cabeza o simplemente sumerjirlas en soda caustica mezclada con caca de un hipopotamo enfermo de SIDA.
Desde mi humilde opinion chicas, seria muy honesto de su parte que se pusieran a terminar el colegio, consigan trabajo en Burger King o se pongan a estudiar corte y confeccion, y vuelvan a Utilisima tejiendo crochet, pero por favor dejen de hacer ese papel de trola gotica depresiva y perversa, haciendo notas sobre "muniecos inflables con la cara de Marilyn Manson" dejando mas que evidente que cuando llegan a su casa se ponen a escuchar el unplugged de Diego Torres con Julieta Venegas.
Sin hacerlo mas extenso.... ojala tengan una muerte horrible.
Totalmente solidarizada con la comunidad Darky
Miss Floyd.
(*) Post dedicado a mi amigo Marlboro Man, para que sepan que con la oscuridad no se jode carajo! |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:29 PM |
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| Las Muertes Mas Pateticas Del Mundo |
| Monday, December 11, 2006 |
A pedido del publico.. lo repetimos con mucho gusto.
-Apunialado con un compas
-Electrocutado con un magic click
-Afixiado por aliento de perro
-De Aburrimiento en un acto escolar
-Con un estupido mimo al lado
-Intoxicado por Quaker rancio
-Escuchando los 20 grandes exitos de David Bisbal (que ni en pedo , pero ni en pedo, llegan a 20) -Succionado por el trasero de un gordo
-Atropellado por un automovilista desquiciado que odia las empanadas bailarinas
- Bajo las vias de cualquier transporte publico, solo para arruinarle la vida al resto de los viajantes.
- Asesinado por un chino que no sepa kung-fu
- Ahogado en una nube de pedos, como un pedotudo.
- Morir empalado.
- Asfixiado dentro de un traje de Tribilin o Bob Esponja y para colmo arriba de un tren lleno de pendejos..
- Morir de miedo...a ser empalado
- Morir pulverizado por un rayo mientras estas blasfemando
- Ser succionado por la rejilla de una pileta.
- Electrocutado por una bateria duracel.
- Degollado por una cuchara de madera
- Comiendote un caramelo 1/2 hora
- Tomandote un "Satanas" y que se te encienda adentro
- Desangrado con un tajo que me seccione en tres partes el pene sin llegar a terminar una carta a mi mismo escrita en sangre y mierda.
- De un aneurisma mientras sumerjo el glande en grasa tibia y me estimulo la próstata con un motorcito-de-submarino-de-juguete-reicientemente-encontrado o quedar con el pene en la mano frente a la foto de una gacela pariendo.
- Comido por una hiena y luego vomitado
- Por un pedo de la hormiga atomica
- En la tribuna de un programa de utilisima electrocutado por el microfono cuando pediste la palabra para comentar que bueno que estaba el programa.
- Congelado en la montania por tratar de lamer un hielo y quedar pegado y no poder salir.
- Comiendote un traba en America, pensando que era tu ex
- Tratando de escupir una flema que esta estacionada hace unas semanas.
- Haciendo pogo en un recital de Open Your Kantos.
- Aplastado por la puerta de un colectivo al cerrarse
- Congelado sacando la cubetera del freezer
- Extrangulado en la oficina por la cinta scotch
- Despues de un largo viaje en subte hacia el centro un dia de verano a las 8 de la mañana con 38°C de sensacion termica, llendo a una entreviste de trabajo en un lugarcito llamado "El fantastico mundo de las cajas". Te desmayas en la calle porque lo unico que se respira es olor a chivo (huele muy mal el centro en verano) y humo de bondi, y cuando estas volviendo en si te encontras con que Bernardo Neustad te esta haciendo respiracion boca a boca y como nadie se da cuenta hace el viejo truco de meter la lengua. En ese momento donde la unica situacion parecida en horripilante es imaginarte a tus viejos teniendo relaciones, te dejas morir para rescatar tu orgullo ahogado en la baba de Bernardo. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:19 PM |
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| ai ai ai-jada |
| Saturday, December 09, 2006 |
- y que le vas a pedir a Papa Noel?
- la "lifindarplampersorblandimel"
- ehh? y eso que es?
- un juguete que esta re bueno
- ahhh... che, y como se escribe eso?
- nah, no te preocupes, Papa Noel Sabe. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:57 AM |
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| Patologia Incurable |
| Monday, September 11, 2006 |
Tengo la p*ta mania de abrir todo el tiempo la heladera, aunque ya sepa lo que hay y lo que no hay adentro, cuando paso cerca no puedo evitar abrirla y simplemente mirar... para luego cerrarla, y en unos minutos el proceso se repite.
Jodido, si. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:14 AM |
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| Problemas Para Esperar El Colectivo |
| Monday, July 10, 2006 |
Vamos a enumerar todos los posibles problemas que puede llegar a acarrear un viaje en bondi, o mejor dicho la espera del mismo.
- Situacion nro 1: Son las 6:56 am. (de un día de invierno, por supuesto) y usted se encuentra hace 20 min. en la parada, esperando el colectivo.. que obviamente nunca llega.
Usted, tiene derecho a quejarse? Y en donde?
Bueno, En principio, lo mejor seria esperar a que viniera el colectivo y quejarse con el propio colectivero, pero la mayoria de las veces cuando el colectivo viene, uno tiene una alegria tan grande que ya ni le quedan ganas de quejarse. Este comportamiento es completamente normal y logico. No asi, el suponer que bajando del cordon 30 veces por minuto a ver si viene, va a acelerar el recorrido del colectivo.
Realmente viene mas rapido el colectivo cuando uno se arrima al medio de la calle para "asomarse"?
Rta: No.
Uno mira y ve a lo lejos una luz, entonces usted dice "ahi esta" cuando en realidad, resulta ser siempre un micro escolar o una de esas camionetitas q lavan perros en la calle.
Hay colectivos como el 169, que tienen colores que realmente nos ayudan (sobretodo a los que no vemos un choto de lejos) a discernir alla a lo lejos y decir con seguridad "ahi viene el 169" cuando usted efectivamente esta esperando el 169.
Ahora bien, cuando usted NO espera el 169.... viene SIEMPRE el 169. Independientemente del color que usted vea alla a lo lejos y del colectivo que este esperando
- Situacion nro 2: El colectivo la deja haciendo señas en la parada, porque el chofer decidio no detenerse.
Bueno, señora, en este caso la responsabilidad del chofer es por no detenerse, no por las señas que usted eventualmente pudiera seguir haciendo en la parada, de modo que si usted quiere seguir haciendo señas despues que el colectivo ya paso, el colectivero no tiene la obligacion de hacerse cargo de esa patologia.
En principio, seria prudente que nos preguntemos: cual es la seña reglamentaria para que el colectivo se detenga?
Pues bien, si usted "estira el brazo" casi como interponiendolo en el trayecto del colectivo, el colectivero debera obligatoriamente entender que usted desea que el vehiculo se detenga. Ahora, si usted por el contrario, enarca las cejas con una mano en el bolsillo.. o guiña un ojo... etc, el colectivero no tiene la obligacion de detenerse. (tampoco de abrirle la puerta si es que ya se encuentra en la parada).
De manera que la reglamentación de las señales del colectivo quedan divididas en dos categorias:
- Las que generan obligacion por parte del transportista
- Las que no generan obligacion alguna
Entre las primeras, se encuentran: estirar el brazo todo lo posible como interponiendose en el trayecto del colectivo. Este brazo, puede ser el derecho o el izquierdo, aunque siempre es conveniente que sea el derecho, ya que si por el contrario estira el izquierdo, hay un gran riesgo de que usted quede mirando hacia el otro lado. Y probablemente el colectivo se detenga pero usted no suba porque no lo vio.
- Situacion nro 3: Usted estuvo esperandolo mas de media hora y tiene problemas a diario con el cumplimiento de la frecuencia.
En este caso usted tiene todo el derecho a quejarse en la terminal que corresponda al colectivo en conflicto.
Ejemplo. SI usted tuvo problemas con el horario de la linea 39, debe dirigirse a la terminal de dicha linea donde se encontrara con su respectivo edificio de 12 pisos de oficinas administrativas y usted tiene derecho a pedir una cita con el Director General de la linea 39 (uno de los mas grande magnates del mundo) quien está OBLIGADO a atenderlo... invitandolo, seguramente despues, a recorrer el lujoso "museo del 39" en la planta baja de dicho establecimiento y apreciar obras únicas como "el primer colectivo", "Boletos Historicos" - "En este asiento se sento el gral Juan Domingo Peron" etc.
- Situacion nro 4: usted detuvo al colectivo en la parada que correspondia, pero el chofer freno a mas de 1 metro del cordon obligandola a mojarse los pies porque justo habia tormenta y en la parada del 107 suele inundarse seguido.
Bueno en este caso les recomendamos llevar siempre encima un metro para medir antes de ingresar, si la distancia desde el cordon al colectivo es correcta.. y unas buenas botas de lluvia. Si la distancia supera el metro usted debe quejarse en la terminal, si se le mojan los pies, usted deber quejarse con el zapatero.
- Situacion nro 5: el chofer no le permitio ascender o descender del vehiculo.
Por ultimo, en caso de que el colectivero, se interponga en el momento que usted va a subir al transporte pegandole una patada voladora de ninja en la frente, o tenga actitudes de realizarle la "Fatality de Escorpion" de manera que no le permita ingresar al vehiculo, definitivamente usted tambien tiene derecho a quejarse en la terminal. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 12:36 PM |
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| Papel Higienico Para Machos... |
| Friday, April 21, 2006 |
ja! a ver quien se la banca... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:27 AM |
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| Los Personajes Del MSN |
| Wednesday, April 05, 2006 |
- El Eternamente Enamorado: Sus nicks son invariablemente CURSIS. Todas las semanas está enamorado de alguien distinto. Suelen ser mas gomosos que las merengadas y en su propósito de enamorar sin sentido pueden llegar a escribir letras de canciones de Diego Torres o Alejandro Sanz con una peligrosidad de des-admision impecable. Ej. "Dejare de amarte el dia que un enano vestido de Halcón Galáctico se me aparezca en un sueño y me invite a su casa a tomar mate y a ver el nuevo programa de Nicolás Repetto"
- El Expresivo: esta persona NECESITA todo el tiempo demostrar sus sentimientos, su nick se ve plagado de códigos propios del msn como ":), xD, =(, ¬¬, :O " etc.. en muchas ocasiones aclara, al lado de su seudónimo, el estado de ánimo en que se encuentra o como se levantó esa mañana. Ej: "Jorgito Perez – Me Fracturé Un Tobillo =( " me inclino a pensar que esta gente espera que alguien les mande un mensaje del tipo: "Jodete por pelotudo..." no hay otra explicación.
- El Amargo: simple y conciso. Ej. "alberto".
No se gasta ni siquiera en poner una mayúscula ni un punto. Ese será su amargo nick, por el resto de su amarga vida.
- El Indeciso: Las investigaciones nos revelan que éste personaje es uno de los más irritantes de toda la lista. Puede llegar a un récord de 38 nicks por minuto. Ej: "El capo de villa Ballester" seguido de: "El MAS capo de villa Ballester", seguido de: "El más capo de villa Ballester y su perro Alfonso", seguido de: "El más capo de villa Ballester y su perro alfonso que también es capo", seguido de: "Nico"
- El Insoportable: si hay alguien que verdaderamente se merece que lo puteen (y bien fuerte) es esta persona. En su afán por llamar la atención, enervaría hasta a la Madre Teresa conectándose y desconectándose infinitas veces del msn por minuto e invitándote todo el tiempo a mandarlo bien al carajo... todavía no se inventó técnicamente un nombre que vaya con este personaje aunque yo personalmente lo bautizaria como "El Adicto a Romper Las pelotas".
- El Barra Brava: para los que alguna vez dijeron que el nick NO era una cancha de fútbol! puede insultar, cantar, alentar a su equipo, e incluso escupir y gritar los goles. Se han visto casos de gente que tuvo que ser arrancada violentamente de sus propios monitores, teniendo en cuenta claro, que no aguantan el mismo peso que un alambrado.
- El Extenso: ocupando el segundo puesto en el top-ten de los nicks molestos. Este personaje se esfuerza, todos los días, en sorprendernos con un nick innecesariamente LARGO contandonos una historia, la cual no nos interesa, en ocasiones, sorteando las barreras del mismo msn escribiendo más de 13.000 caracteres en un nick que por más que abramos nuestra ventana al máximo jamás vamos a poder saber en que mierda concluye.
- El Incomprendido: absolutamente NADIE pudo determinar que demonios dice su nick.
Ej: ()%$Gf6 @#ÃÎzJÑW®T€$ $k€©X ÎtGØßLÎnÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X %$G$®F6 ZJÑWT€$ $K€©X- ÎiGØßlÎNjØÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X ? xD!!
Por Ultimo..
- El Ocupado: las 24 hs. del dia en "NO Disponible".
y.....
- El Que Labura En Mc Donalds: las 24 hs. del día en "Ausente".
Alguno conoce algún otro? |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:09 PM |
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| it's only rock and roll but I like it... |
| Saturday, March 04, 2006 |
Como me gustaría, en este momento, ser uno de esos kamikazes orientales que están tan de moda últimamente. O todo lo contrario: saber manejar un Jet F-16 de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, capaces de portar armas nucleares, y sobrevolar sigilosamente el barrio de Nuñez para, alrededor de las 22.00, dejar escapar un sutil y terminantemente decisivo misil que termine, de una vez por todas, con todos los rolingas concentrados en la cancha de River.
Es una oportunidad única y perfecta para hacerle un bien al país, aprovechando el aglomeramiento de rolingas. Se podrían erradicar, de una vez por todas, el flequillo, las topper sucias, los pañuelitos con brillitos y el típico aleteo de pollo enfermo agonizando de gripe aviar.
Todo comenzó el martes, cuando se me hizo imposible circular en auto por los alrededores del lugar. Los observé un rato largo desde la autopista; los fanáticos, gritaban y hacían ruido, cual recogedores de residuos, unos arriba de otros prácticamente, sin importarles el calor y la lluvia (que con el amontonamiento aportaba un efecto especial muy curioso)... de lejos parecían barro.
Llegué a mi casa una hora tarde, llena de cólera (de bronca, por suerte no me contagiaron la enfermedad) preguntándome si realmente es necesario tanto fanatismo enfermizo por alguien que probablemente vaya a morir sin saber quién sos. En este caso con más razón: el riesgo de morir de los Stones es inminente en todo momento.
Casi no pude dormir pensando en ellos. Por alguna razón, necesité comprender el porqué de tal salvaje, irracional y estúpido comportamiento. En el diario había una nota que hablaba sobre fanáticos y sus correspondientes ídolos.
Encontré declaraciones fuertes, pero ninguna respuesta:
Testimonio verídico nro. 1:
"Mi nombre Cecilia de Bahia Blanca y soy super-requete fanática de Emanuel Ortega. Tengo 6.420 pósters, todos sus discos, un pelo que compre por E-bay, remeras y gorras con su nombre, 17 autógrafos, un enano que se parece de cara y una colchoneta con la foto de Palito."
Testimonio deplorablemente verídico nro. 2:
"Hola, me llamo Juan, pero me dicen `El Corcho´, y soy Stone de alma. Tengo tatuada la lengua de los Rolling en el glúteo izquierdo y el escudo de Rosario Central en el otro, que no sé bien cuál es. Extravié a mi abuela Hilda de 82 años en el pogo de ayer, ella, a su vez, extravió el maxilar inferior de su mandíbula, pero no me importa porque ese recital fue lo más, ¡loco! Aguante’ los Stones, loco..."
Cerré el diario todavia más indignada que antes.Por primera y única vez en mi vida, cito a mi señor padre: "¡PÓNGANSE A LABURAR VAGOS DE MIE#$%&!"
Quiero mandarle un saludo a los chicos de Patria Protestad! y un beso especial y grandotote a una blogger a la cual admiro mucho..!
Cata: gracias por el aguante :)
* Nota: Este post no pretende EN NINGUN MOMENTO ofender o afectar la sensibilidad de ningún rolinga.. ni de nadie, es más, no se maltrataron rolingas durante la redacción de este post. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 11:49 PM |
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| Reyes Mongos |
| Friday, January 06, 2006 |
- Odio a los reyes magos
Algún ser muy estúpido me hizo creer de chica, que cuanto mayor sea el numero de calzado que les dejaba a los Reyes Magos, más grande seria el regalo.
Y ahí iba la pequeña Miss.. buscando las ojotas mas grandes de la casa.. que casualmente siguen siendo las de mi viejo, cuando me aseguraba de haberlas encontrado, las dejaba cuidadosamente en el patio de la casa de mi abuela, al lado de mis pequeñisimas sandalias blancas, no vaya a ser cosa que los estúpidos reyes no dejaran los regalos pensando que yo calzaba 45.
Todo estaba perfectamente planeado, al lado de mis sandalias y las ojotas de mi viejo, colocaba cuidadosamente un plato con pasto, cortadito chiquitito, otro plato con agua (excepto un año que les deje coca cola, pensando que así me iban a dejar algo mejor)
No se por que, a pesar de mi ingenuidad de pequeña.. no estaba del todo segura y llegada la hora me venían muchas dudas.. definitivamente no confiaba en los Reyes.
Por eso mismo es que un año me decidí a pegar las ojotas de mi viejo al piso con la gotita ... para que no pudieran robárselas, claro.
* vale destacar que ese año estuve un largo tiempo castigada por causas desconocidas *
Cuando estaba todo listo y en perfecto orden. Comenzaba mi guardia al lado de lo preparado aguardando la llegada de los tan esperados reyes con mi: casa de Barbie, auto deportivo de Barbie, moto de agua de Barbie, Perro Fox Terrier de Barbie, Maquinita de depilar de Barbie, dispositivo USB para capturas de video de Barbie, y una Barbie, claro.
lógicamente el 100% de las veces solo me trajeron la Barbie.
al poco tiempo el mismo ser estúpido me dijo la verdad sobre los Reyes Magos:
"No viajan en camellos.. viajan en burro... como San Martin"
y yo todo ese tiempo vivi engañada.
De todas formas, cuando me entere que los odiosos reyes magos eran una farsa, me cerro todo.
ahora puedo decir:
- Odio a mis padres
pd. no, las ojotas no siguen pegadas al piso del patio de mi abuela, aunque si se mira con atención se pueden ver rastros de goma de los 80´s |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:41 AM |
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| Geriatrico |
| Monday, December 12, 2005 |
- Cuando me vayas a internar quiero que sea acá, lo ves?
- .............
- Porque yo se que me vas a terminar internando, de turra nomas que sos.
- .............
- Entonces, al menos, que sea en un buen lugar, donde si me quiero cagar encima 18 veces al dia vengan corriendo a cambiarme los pañales. Al fin y al cabo, si te vas a deshacer de mi te vas a tener que poner! ehh!?.. eh?
- ............
- No pensas decir nada?
- BUENO!! anotá el telefono y dejame de romper las pelotas!!! |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:35 AM |
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| Las leyes fundamentales de la estupidez humana |
| Friday, November 18, 2005 |
Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación
A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Se considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:
- Personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas -
- Día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.
Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.
No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Segun las investigaciones el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.
Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.
El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas:
- Desgraciado: aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
- Inteligente: aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
- Bandido: aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
- Estúpido: aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.
El poder de la estupidez
Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.
Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.
Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:
- Generalmente el ataque nos agarra por sorpresa.
- Incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.
El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.
Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.
Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.
Conclusion: Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero si en cambio, todos los miembros de una sociedad fuesen estupidos las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece quedando en ruinas |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:25 AM |
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| He Vuelto |
| Wednesday, November 02, 2005 |
Era temprano.
Mi mirada clavada en la pelada del pasajero que estaba en frente, no tenia absolutamente nada de interesante, pero justo coincidió que en ese lugar mis ojos descansaban en perfecta armonía. No me intereso que pudiera pensar que lo miraba a él, que se sintiera incomodo u ofendido... estaba cómoda mirando hacia su calvicie y punto.
De repente algo me interrumpió, se interpuso entre el pelado y mis ojos... era una vieja... tenia cara de frígida y lucia unos descomunales culos de botella que le quedaban espléndidos en su cara de frígida... (evidentemente.. no veía una chota)
Automáticamente al verla subir al subte pense.. "debe ser una profesora de ingles.. o de historia.." pero después de meditar, y mirarla unos segundos, su "sutil" pero bien definida cara de orto, me indico que se trataba de una profesora de Ingles.
Descartadas todas las posibilidades de que se tratara de una profesora de matemáticas o geografía.. - Esas suelen tener cara de fracaso en su matrimonio (1ro, 2do o todos) - Tampoco se trataba de una profesora de artes plásticas ni música... - Esas, en la mayoría de los casos, tienen cara de drogadictas.
Pero eso no es lo que nos convoca, en definitiva... la pregunta que resonó infinitas veces en mi cabeza fue... " Que tan decrépita tiene que estar la anciana en cuestión, como para que uno sepa que esta cediendo su asiento por una causa noble? "
y suponiendo que efectivamente se trata de una profesora de algo..... realmente lo merece?
Nadie se paro.
le dedique unos minutos pensando en la situación...
Qué edad tendrá?... 68?... 72?... 100? está lo suficientemente arrugada?... y cómo se llamara ese chino de la puerta? será chino posta? o habrá nacido acá producto de una noche de alcohol de algún pseudo-japones-toma-mate de esos q están por todo Belgrano?
Cuantos chinos argentinizados que hay por todos lados...
Ya se perdio la mística del "chino de la tintoreria" o del "coreano del supermercado" ahora te encontras a cualquier chino en la ferreteria de la esquina que se llama Tito
Los coreanos, japoneses, esos si que no tienen ningún problema para ponerle los nombres a sus hijos... se conforman con tirar un tachito por la ventana y así queda.
Y Resulta que después:
- como te llamas? le preguntan al ponja
- chim-ting-pum.
Esta bien, yo me disperse...
Pero nadie se paro.
* En el proximo capitulo: Vea como un tierno cachorrito puede hacerte la vida miserable. * |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:59 AM |
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| Llamado a la solidaridad.... |
| Friday, September 16, 2005 |
POR EL AMOR DE DIOS! QUE ALGUIEN MATE A LA RANA LOCA! |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:42 PM |
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| La puerta |
| Monday, September 12, 2005 |
Era temprano...
Y por mas que lo intentara una y otra vez, no lograba que la llave girara dentro de esa cerradura... me incomodé, maldeci y debo reconocer que hasta insulte a la puerta por poner semejante resistencia, la abro todos los días sin problemas... no habíamos tenido choques en los 4 meses que llevo trabajando en ese edificio... y puede decirse q hasta llegamos a ser bastante amigas... la puerta y yo... habíamos llegado a congeniar de muy buena manera, tenemos mucho en común, las dos somos calladas, frías, cerradas, abiertas solo a quien se lo merezca.
No nos hacen falta las palabras para entendernos - En ocasiones, ni siquiera había hecho falta el uso del picaporte, solo entraba la llave y la amiga puerta abría como por arte de magia.
Por que mierda justo hoy se negaba rotundamente a cooperar?
Mire la llave de cerca, como una borracha que no entiende un carajo del sentido de la orientacion. alterada, con mal humor y bronca, la patié y la golpie.... después mire el numero de la puerta y me aleje en silencio... intentando hacer el menor ruido posible, para que no me demandaran los del piso de abajo, por haber querido romperles la puerta a patadas -
Esta estupidez mental me preocupa... hasta "Clipo" el gancho ayudante de Word, que es un pelotudo, se reiría de mí...
Será estrés? |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:43 PM |
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| Hacía Mucho Que No Ponia Uno Asi... |
| Sunday, August 14, 2005 |
y bue... mi blog se fue al carajo pero con dignidad!! (mentira) |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:23 PM |
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| Soy Patetico y Muero Como Tal....( "Las 10 muertes mas desagradables del mundo parte II" ) |
| Tuesday, August 02, 2005 |
Remitiendome al post de mas abajo, y como lo habiamos pactado, me dispongo a subir todas las muertes que todos los bloggers, posiblemente llegaremos a tener...
- Morir a la salida de un tenedor libre, especialemente uno de Ramos Mejia que me pone como camote.
- Morir bajo las vias de cualquier transporte público, solo para arruinarle la vida al resto de los viajantes.
Matiastideida
-Asesinado por un chino que no sepa kung-fu
-Morir mientras cagás y que te quede la cacona a medio salir.
-Ahogado en una nube de pedos, como un pedotudo.
-Morir empalado.
-Asfixiado dentro de un traje de Tribilín o Bob Esponja y para colmo arriba de un tren lleno de pendejos..
-Morir de miedo...a ser empalado
-Chocando contra un auto estacionado.
-Morir pulverizado por un rayo mientras estás blasfemando
-Morir por exceso de ingesta de pochoclo.
Santurro
- Ahogado ah ser succionado por la rejilla de una pileta.
- Electrocutado por una bateria duracel.
- En un accidente aereo.
- Degollado por una cuchara de madera..
- En su defecto, apuñalado por una cuchara de madera.
- De lepra (chiste: como te das cuenta q una carta te la manda un leproso: porque dejo la lengua pegada).
- Ahogado en tu propio vomito por una sobredosis de media horas.
- Tomandote un "Satanas" y que se te encienda adentro.
Sebia
- Asfixiado con monóxido de carbono, o lo que mierda sea ése gas inoloro que te mata sin que lo sepas. Nada más lejos de mi cabeza que pasar toda una vida tratando de morirme como para no percatarme de ello
- Desangrado con un tajo que me seccione en tres partes el pene sin llegar a terminar una carta a mí mismo escrita en sangre y mierda.
- De un aneurisma mientras sumerjo el glande en grasa tibia y me estimulo la próstata con un motorcito-de-submarino-de-juguete-reicientemente-encontrado o quedar con el pene en la mano frente a la foto de una gacela pariendo.
Pip2
- Morir es comiendo, si los musculos de la cara se relajan tomamos un gesto muy poco elegante, y mas qeu nada desagradable...No hay manera de evadir la caida dentro del plato y mancharse con los alimentos. Simplemente no es digno de un dandy
Maurete
- Escuchando un disco de Camela o Bjork
- Pegandome un tiro en la cabeza al salir de la clase de Didáctica General
- Golpeada por una C.O.A. (esto estuvo a punto de ocurrir... varias veces. Me tienen manía las putas)
- Caer rodando por una ladera durante media hora y llegar abajo del todo hecha jirones
- Aplastada por dos paredes con pinchos ke se van acercando una a otra (en plan Tomb Raider)
Dakota
- Comido por una hiena y luego vomitado
Der
- Morir aplastado (sí, miro demasiadas películas).
Marlboro Man
- Por un pedo de la hormiga atomica.
- Escuchando alguna historia de Papa Pitufo.
- Aplastado por un ovni.
- Leyendo la biblia (de cualquier religion).
- Enjabonándose los pies y resbalar en la ducha.
- Poniendose un jean.
- Pisando un sorete de Mirta Legrand.
- Corriendo a Forest Gum.
- Imitando los pasos de baile de Michael Jackson.
- Votando a Menem. Aunque la ultima, seria mas bien una muerte merecida..
Vicky
- En la tribuna de un programa de utilizima electrocutado por el microfono cuando pediste la palabra para comentar que bueno que estaba el programa.´
- Congelado en la montania por tratar de lamer un hielo y quedar pegado y no poder salir.
- Comiendote un traba en America, pensando que era tu ex
- Tratando de escupir una flema que esta estacionada hace unas semanas.
- Haciendo pogo en un recital de Open Your Kantos.
Rulo
- Electrocutado con un cable pelado de teléfono
- Aplastado por la puerta de un colectivo al cerrarse
- Cortado por una hoja de papel
Padieg
- morir congelado sacando la cubetera del freezer
- extrangulado por la cinta scotch
- desnucado pisando caca de perro
Synkro
- Despues de un largo viaje en subte hacia el centro un dia de verano a las 8 de la mañana con 38°C de sensacion termica, llendo a una entreviste de trabajo en un lugarcito llamado 'El fantastico mundo de las cajas'. Te desmayas en la calle porque lo unico que se respira es olor a chivo (uele muy mal el centro en verano) y humo de bondi, y cuando estas volviendo en si te encontras con que Bernardo Neustad te esta haciendo respiracion boca a boca y como nadie se da cuenta hace el viejo truco de meter la lengua. En ese momento donde la unica situacion parecida en horripilante es imaginarte a tus viejos teniendo relaciones, te dejas morir para rescatar tu orgullo ahogado en la baba de Bernardo.
Un Ser horrible
- Esquivando a una persona a la que estas por atropellar. Te estrolás contra un puente. Vas al cielo, mirás para abajo, y era Carlo o George o Barrio nuevo...
Hec
- La muerte mas desagradable es la indiferente, porque te deja muerto pero solo porq es su trabajo. Ni ganas de matarte tenia...
Natan
Quiero que sepan que me rei mucho con todo esto.. y me senti menos enferma que de costumbre.. nunca dije esto pero.... gracias por leerme =) |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:35 PM |
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| Baño Publico |
| Tuesday, July 26, 2005 |
pum pum pum...!
- Quien es?
- ehh... está ocupado?
- no, está vacio y estas hablando con un sorete.... idiota!
- uh perdon...
cuando piensen que han conocido al peor estupido de todos... sabran que estan equivocados.
(*) Aclaracion: La de adentro era yo.. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 3:15 PM |
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| Las 10 Muertes Mas Desagradables Del Mundo... |
| Tuesday, July 19, 2005 |
Quien no se puso a pensar alguna vez.. (este post no esta dirigido a modelos.. ya sea ejerciendo o retiradas) en cual es la forma más horripilante para abandonar este mundo? y siguiendo un poco con el post de mi compañero M@urete ....
Las más desagrdables, como morir en un incendio, aplastado por un tanke (de guerra o mujer gorda) o ahogado en el rio de la plata son las muertes más comunes que solemos imaginarnos, esta bien que todos quisieramos morir comiendo Ferrero Rocher o lo que MUY bulgarmente muchos dicen: en medio de un "polvo". Yo sinceramente antes de tener problemas con la aspiradora prefiero morir c*giend*
A continuacion: Las 10 Muertes Mas Desagradables del Mundo:
-Apuñalado con un compás
-Electrocutado con un magic click
-Afixiado por aliento de perro
-De Aburrimiento en un acto escolar
-Compactado por el camion de la basura
-Con un estupido mimo al lado
-Intoxicado por Quaker rancio
-Escuchando los 20 grandes exitos de David Bisbal (que ni en pedo , pero ni en pedo, llegan a 20)
-Succionado por el trasero de un gordo
-Atropellado por un automovilista desquiciado que odia las empanadas bailarinas
Bonus track: - De Aburrimiento en un acto escolar (pero antes que empiece)
y hay más... alguien se sabe alguna? |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:12 PM |
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| Me Cago En Dios... Si, En Dios |
| Monday, June 27, 2005 |
Los hospitales son raros..
la gente apurada, va y viene, nadie se da cuenta que las 8 de la mañana es muy temprano para andar corriendo.
A veces siento que la vida es tan incoherente como jugar carreras con una bicicleta fija.
O yo soy DEMASIADO tranquila (lenta), o todos avanzan muy rápido, como apurados por ganar (algo que todavía no sé que es) y yo me quedo solo viéndolos pasar... Sin ni siquiera pedalear, claro, total... es una bicicleta fija, (que sea un simple pensamiento no quiere decir que vamos a hacer el esfuerzo al pedo)
Esta vez me acompaño mi señor padre, "EL gordo" tal vez lo recuerden de películas como "Dejame de romper las pelotas" o "Dejame De Romper Las Pelotas II (te dije!)"
Siempre me pasa lo mismo cada vez que voy al médico, suele ser muy temprano, entonces el medico habla y habla, pero yo no lo escucho porque no puedo dejar de mirar un cuadro que esta atras que dice "Lo Importante Es La Salud, bla bla bla". cuando era chica me pasaba exactamente lo mismo con el póster de "La Jirafa Métrica" que estaba pegado atrás del escritorio del doctor, pero entonces no era tan grave, porque mi mamá se encargaba de escuchar al médico mientras yo era absorbida por las fuerzas sobrenaturales del póster.
Mientras el médico hablaba, y en la mejor parte del cuadro, de repente me bajó a la tierra de un golpe, pronuncio las 3 palabras que forman la frase más terrible que puede existir en cualquier establecimiento de carácter sanatorio....
"ANALISIS DE SANGRE" (Solo a alguien tan siniestro como Drácula podría habérsele ocurrido semejante cosa)
- No, gracias. Le dije al doctor con una sonrisa. La misma que se borró en el mismo momento de ver la cara de mi viejo, que perduro durante todo el viaje devuelta en auto:
- no te va a doler!
- si, claro, la vacuna de la hepatitis tampoco dolía
- aay por favor, Nahir, no tenes 10 años....
- no voy a sacarme sangre
- te digo que no duele!
- no me importa
- es un pinchacito nomás!!
- las agujas son para estudiar corte y confección, no para clavárselas a la gente
- bueno basta, vos te vas a hacer TODOS los análisis, quieras o no.
- NO, y es mi ultima palabra.
Dos Días después....
- vení, pasa, sentate por acá y remangate
- me va a doler?
- si
- puedo llevarme lo que sobre?
- no
Odio los hospitales, odio a mi papá, odio el ruido del subte y odio a Luis Majul. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:08 PM |
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| CUMPLE DE M@URETE |
| Thursday, June 23, 2005 |
Estan todo invitados (de otra manera no estarian viendo este post) al ágape que tendrá lugar en mi humilde hogar el día sabado 25, a eso de las 12:30 (despues del glorioso programa radial). Habrá todo tipo de atracciones, como ser, enanos mahoríes sodomizándose, un recital de Rafaela Carrá, Carola Cassini correrá picadas en el patio, y otras tantas sorpresas. Asistencia: Pueden traer a sus amistades, parejas, compañeros, siempre y cuando no sean amigos de lo ajeno y se den a la fuga con algún bien de mi propiedad. Como es de público conocimiento, soy pobre, y voy a hacer lo posible de comprar bastante bebida, agradecería a quien quiera cooperar con la ebriedad general, trayendo una botellita o dos...de algo. Plan b: de nos ser muchos como para romper la noche, podemos emprender viaje a algún boliche cercano. Depende de los invitados... Espero que todos puedan venir!
(para recibir la direccion de la fiesta deben hacer click en * Esto no me gusta nada* la palabra claves es: "maurete, te cabe por fiestero") |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:05 PM |
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| Manual Para El Artista Moderno |
| Sunday, May 22, 2005 |
Astor Piazzolla solía contar un chiste: un hombre se pierde en el campus de una universidad norteamericana, de pronto se le cruza una persona y le pregunta cual es el camino mas sencillo para salir de la universidad. El otro le responde "Estudiando, hombre, estudiando".
Este chiste (vale destacar que Piazzolla contando chistes era un excelente músico.. y un hdp) podría aplicar para contestar la pregunta encubierta de este post.
Cual es la forma más elegante de confeccionar un curriculum?, qué cosas o acciones importantes en la carrera de uno son dignas de mencionar y qué cosas están totalmente al reverendo pedo?
Usted, querido artista, músico, diseñador, tintorero, fotógrafo, etc. no puede conducirse por cánones absoletos y fuera de la moda, hoy en día nadie acepta un curriculum anémico... ni una moneda de 50 centavos.
Aquí van una serie de consejos útiles que harán de su curriculum la clave para que su vida sea una interminable sucesión de éxitos y finalmente deje de ser simplemente un maldito perdedor.
1. Póngase un nombre adecuado: Si usted no esta de acuerdo con el que figura en su partida de nacimiento, esta es una magnifica oportunidad para dar con el propio nombre artístico. Un apellido de sonido potente será promesa de talento y seriedad (un maldito amargo). Otro de sonido más suave connotara poesía y tonos cálidos (un maldito gay). Definitiva grasada es acortarse el propio apellido real. Si usted es Adrián Suarez, será completamente inútil llamarse "Adrian Suar" (y descuide que esos millones no vienen así nomás).
No cometa el error de elegir un nombre como "Raul Gonzales", cuando en realidad se llama Isaac "Transnopolski" asi como tampoco vaya a ponerse "Richard Smith" cuando en su vida solo se lo oyó llamar como "El Cholo".
Debe descartar definitivamente apellidos de famosos, esta bien que se crea un buen profesional pero llamarse "Elton john" significara un directo pasaporte al incendio.
Nota: La nacionalidad también es un punto importante, puede poner una pequeña mentira que le de alguna nacionalidad mas extravagante pero no vaya a cagarla poniéndose "Nacido En Luxemburgo, Alemania" si su piel es más negra que el pasado de Michael Jackson.
2. Elija cuidadosamente su edad, acomode su edad de acuerdo a la cantidad y calidad de acontecimientos que va a alegar a su carrera. Si la da de genio precoz, apendejese lo necesario, aunque su frente ya haya comenzado con la larga y vertiginosa carrera hacia su espalda. Ante los incrédulos de siempre, defienda su nueva imagen increpándoles que vivió mucho, que esta lleno de sabiduría cual señor Millagi en Karate Kid. y que la intensidad de su vida ha dejado huellas imborrables tanto en su obra como en su rostro.
3. Estudios cursados: ya que estamos inventando... elija haber estudiado en establecimientos poco verificables, o para más seguridad, preferentemente inexistentes, podrá optar por ejemplo en haber recibido una Maestría en Artes comparadas de la universidad de "Charcharañá" o haber hecho ese post-grado en historia de la pintura Holandesa en Treindenburg, Albania, claro.
4. Actividades desempeñadas: No ande con rodeos inútiles, tampoco se declare profesional desde los 10 años y docente desde los 12, aquí cualquier exageración puede ser peligrosa. En este punto, tomemos los sabios ejemplos del contraespionaje británico que adiestra a sus agentes en el peligroso arte de dar coartadas, hilvanando nombres familiares traídos desde la propia niñez. Así que enumere su primer trabajo en "Naranjú", Asunción del Paraguay o en la isla griega de "Tetris", entre Titha y Rodhesia. O aproveche la confusión étnica after-Kosovo y hable de su retrospectiva en Helvaquia, República unida de "Agachastán" y si lo interrogan sobre sus sospechosos y extravagantes trabajos (nunca falta el Murphy, que lo increpará sobre sus improbables afirmaciones) declárese un hombre de periferias, que le gusta ayudar a la gente, como en aquella memorable conferencia que dio en "Morondanga", Sudáfrica junto a sus hermanos afganos, siberianos, grandaneses y zulúes, impreso en la posteridad en el memorable libro de "La Historia de Morondanga" agotado y lamentablemente inconseguible en las librerías del Occidente.
Espero que les hayan sido de utilidad estos humildes consejos. Sé que últimamente me estoy portando muy mal.. y estoy haciendo imperdonables cosas como trabajar, cumplir con la facultad, pegarle a ancianos por la calle y no actualizar el blog, hay una epidemia de gripe que esta afectando a mi equipo de monos encadenados que trabajan incansablemente en la redaccion de Miss Floyd World, pero prometo ponerme al día... y matarlos a todos.
Sin más nada por hoy, me despido desde nuestro móvil en el mercado central... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 3:51 PM |
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| No Existe Nada Que Esté Tan Mal, Que No Pueda Empeorar... |
| Wednesday, May 11, 2005 |
- El papa nuevo apesta. Yo no lo voté.
- Mis zapatillas dejaron de ser nuevas hace aproximadamente 3 meses, y sin embargo siguen haciendo "ñac, ñac" cuando camino. Realmente es un sonido muy irritante, (sobretodo para mí, que lo escucho constantemente) y si no encuentro una solución, sé que voy a terminar tirándolas.
- En el trabajo aprobamos la ley que accede a incrementar el agujero del mate unos 5 ml. que permitirá el ingreso de la bombilla.
- Ayer por fin me di el gusto y metí una salchicha en el microondas. Como gran representante de la ciencia que soy (....) lleve a cabo una meticulosa investigación:
* - Morfología de la salchicha: En los primeros segundos la salchicha no altera su forma sino que va tomando otro color... (respetando por supuesto la gama de colores de la salchicha original....es decir, se pone verde)
* - Salchicha Cósmica: En los segundos que le siguen la salchicha permanece en un estado de constante quietud... paz.. calma... tiene aspecto de tranquila y serena... solo se la ve realizar el movimiento de rotación (sobre su propio eje) a no ser que se trate de otro tipo de salchicha, en ese caso podría ejecutar también la "traslación" alrededor del mismo microondas.
* - El Estrepitoso Estallido: Sin embargo, cuando todo parece en total equilibrio y armonía... nuestra amiga salchicha explota, repentina e inesperadamente, quedando como terminator 2 cuando sarah connor le da masa.
* - Onda Expansiva de la Salchicha: a pesar de dejar sus restos podri por las paredes del microondas. los científicos aseguran que NO PIERDE EL SABOR.
* - Conclusión: la salchicha es mágica. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:31 PM |
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| Sexo En La Oficina |
| Friday, May 06, 2005 |
Muchisimo más educativo que Discovery Channel... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:18 AM |
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| Aniversario |
| Tuesday, April 26, 2005 |
- y má? no vas a celebrar el aniversario de tu casamiento?
- nah, tu padre no se debe ni acordar, y cada vez que se acuerda se quiere cortar un huevo con una motosierra
- y ese vestido??
- es el que me puse cuando él me propuso matrimonio...
- y todavia te entra????
- no
- bue tiralo
Cualquier similitud con alguna propaganda de jabón en polvo es justamente, pura similitud. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:27 PM |
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| Injusticia |
| Wednesday, April 20, 2005 |
Por qué si en los billetes de 50 francos aparecia El Principito, en los de 50 pesos no puede estar Super Hijitus??...
Así nunca vamos a ser un país del primer mundo.... ¿¿??
Pd. antes que lo diga otro: Si, ya se, trucho como choripan de pan lactal... tengo que acabar con mi vida... pronto |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:34 AM |
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| Miss Floyd World presenta su nuevo ciclo de personajes desagradables... |
| Thursday, April 14, 2005 |
Comenzando por "El Hombre Inodoro".
Suele residir en baños públicos, a pesar de su aspecto amenazante, lo cagan seguido....
* y aun así... sigue siendo menos desagradable que un político |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:16 AM |
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| No Me Preguntes y No Voy a Tener Que Mentirte |
| Tuesday, March 29, 2005 |
- que se celebra en Pascuas?
- se celebra que Jesus se sacrifico por nosotros
- y eso lo celebramos comiendo huevos? es una joda, no?
Domingo Santo (no precisamente Viasati) como mi flia tiene la costumbre de festejar este día (siempre digo lo mismo, como si no fuera suficiente con navidad y año nuevo) Esta vez me puse un gorro para que no se noten las 18 horas de sueño que me hacian falta para terminar de reconstruir mi cara producto del combo jueves-viernes-sabado santo sin dormir.
(Hablando de eso y antes que me olvide: quiero agradecer a la gente de Marvel que me llamó para hacer la version pedorra de los X-men, voy a estar ocupada estos proximos días viendo crecer un pasto nuevo en el patio, pero gracias muchachos)
Continuando con el tema de las Pascuas... Me di cuenta que esta festividad en particular ganó el premio a "La Celebracion Mas Chota Del Año" hay que reconocer que Navidad y Año Nuevo tienen un grado de apestosidad bastante alto, pero las Pascuas definitivamente (como diria M@urete) se exceden.
me pregunto por qué la gente anda por ahi diciendo "Felices Pascuas" si nadie sabe exactamente que carajo se celebra?
y no quiero detenerme en el gran misterio de por qué huevos y no mandarinas.. y por qué conejos y no elefantes? y la clásica... Por que mierda no se puede comer carne?
Pero seguro todos notaron que las roscas de pascua vienen con un huevo duro arriba... realmente existira alguien que se lo coma?
Ojo, Si hay gente fanática de Alejandro Lerner puede que exista alguien que se coma el huevo duro de la rosca... en fin, cada vez me aseguro más que las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Para festejar las pascuas la produccion de "Miss Floyd World" está sorteando una bolsa de exquicitos confites, de los que vienen adentro de los huevitos. A no perderselos!! que los vengo juntando desde que tengo 6 años.
Concluyo este tema agradeciendo tener que despedirme de las Pascuas hasta el año que viene.
Sintiendo que no existe festejo mas inutil.
Recomendación: Hace un par de semanas superé mi record de lentitud al intentar bajar un tema con el kazaa, tardó exactamente 3 meses con 17 días, y finalmente me deprimi mucho al enterarme que el tema no estaba completo.
Gracias a Dios estas cosas no me pasaron más desde que Synkro, Seb!a y el sr Tideida me abrieron los ojos y pude ver la realidad.
Con el "Soulseek" soy una persona nueva, no solo puedo bajar discos enteros a una velocidad bastante coherente sino que adelgace 20 libras en 2 días y no las volvi a recobrar... es un un producto maravilloso, enserio gente, Marcela Brane baja musica con este programa.
Y no me importa lo que digan en La Mega... Diego Torres no es ROCK NACIONAL! |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:11 AM |
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| Hasta aca llegamos... |
| Wednesday, March 16, 2005 |
y si... Intente estirarla lo más que pude, pero ya no da para más.
Sras y sres..... La cadena de mierda.
Diez álbumes de mi colección (más o menos al azar y me quedo muy corta):
- The Division Bell- Pink Floyd
- Alan Parsons Project - Piramyd
- Invisible Touch - Genesis
- Abraxas - Santana
- Trilogy - Emerson Lake and Palmer
- Breakefast In America - Supertramp
- Anthology - Beatles
- Physical Grafitti- Led Zeppelin
- Sultans Of Swing - Dire Straits
- My Generation - The Who (y se lo dedico a Synkro q me esta mirando)
Bonus Track: Discovery - Electric Light Orchestra
Disco que me dió vergüenza encontrar:
Vengaboys... si ya se, merezco la muerte... pero Seb!a tiene uno de Ace Of Base!! (lo cual no me hace menos patética)
¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?
mmm no tengo idea y muy pocas ganas de fijarme.
¿Cuál fue el último CD que me compré?
hace muchisimo que no compro un disco, creo que el ultimo de Peter Gabriel
¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?
All Things Must Past (George Harrison)
¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mi?
Let It Be - Beatles (fue lo primero q aprendi a tocar en el piano)
Cruise - David Gilmour (la zapabamos con mi viejo)
In To Deep - Genesis (frustracion del tipo "A")
Carrie - Europe (nose, pero es tierna)
y cualquiera de Cat Stevens
¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)
- a Julio A Roca - Porque está muerto
- a Celia mi profesora de 7mo grado - Porque es frigida
- al Papa - Porque quiero saber que escucha... si es que escucha.
- a Mirtha Legrand y a Papá Pitufo - Porque les tengo bronca
Ufff... ya pasó
Pero Los Quiero Igual =)
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:11 PM |
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| Espacio Publicitario... |
| Tuesday, March 15, 2005 |
20 años tratando animales enfermos... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 9:49 PM |
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| Mejor Me Pongo a Leer Un Libro... |
| Friday, March 04, 2005 |
Fue una mañana dificil, ya el hecho de tener que levantarme temprano hace que todo el dia que viene por delante sea complicado. No es de pesimista pero, después de todo ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?...
Sin embargo, mas al final del dia parecio remontar un poco, pero no, termino siendo un dia al pedo como los demás.
Ya comenzamos con que estuve esperando 20 minutos muerta de sueño, en la puerta del baño para darme cuenta después, que no había nadie adentro (Bendito el instante en que se me ocurrió preguntar.."Hay alguien?") calculo que es lo malo de tener solo un baño en toda la casa. A alguien le sobra alguno?
Mi cara de dormida se asemejaba con la de cualquier zombie de cualquier cementerio berreta, que incluso el mismo Michael Jackson me hubiera contratado para hacer "Thriller", de no ser claro, por mis limitados dotes para bailar (bien) de lo contrario, dotes para bailar mal tengo de sobra.
Continuando con mi mañana que habia comenzado tragicamente en tener que levantarme.. me puse a comer uvas, y para variar nomás y por una cuestion de rechazo a la tv, prendi la radio, (primer error del día) cometí el descuido de escuchar a La Nata diciendo lo siguiente:
-"En los ultimos días se aprobó una Ley que permitira al gobierno ingresar mediante un sistema de ultima tecnologia (????) en todas las computadoras del país para buscar y evitar posibles atentados/complots al mismo."
Muy bien, en ese momento quede atónita, en primer lugar pense que finalmente mi cerebro habia comenzado a fallar de maneras ya demasiado videntes, después, pense q a lo mejor el gordo La Nata había estado consumiendo Ginebra en cantidades extremadamente exageradas (digamos unos 120 litros) que lo llevaban a afirmar algo asi. Y por ultimo se me ocurrio que en algun remoto caso, podria llegar a ser cierto. (un escalofrio me recorrio todo el cuerpo).
Ahora bien, solo supongamos que esta, vamos a llamarle humildemente "barbaridad" es verdad. Que el gobierno pueda utilizar un programa, más que de ultima tecnología yo diria "mágico", que sea capaz de no solo ingresar sino escanearte la computadora entera busando información en su contra y revisar mail por mail (lo cual debe llegar a resultar muy soporífero) podríamos decir que quedan abiertas posibilidades como estas por ejemplo?:
Despues de pensar eso inmediatamente apague la radio, me dije "despues de todo la tv no puede ser tan mala" La prendi. SEGUNDO ERROR DEL DIA.
En cronica estaban comentando que la reina Isabel NO RECONOCIO A ERIC CLAPTON en una reunion a la cual ella misma lo habia invitado.
"Durante una recepción en el palacio de Buckingham, la soberana británica saludó al legendario guitarrista y le preguntó a qué se dedicaba; tampoco recordó a Brian May ni a Jimmy Page"
Todavía no sabemos con exactitud cómo se desarrollo, pero no pude evitar imaginarme una situacion que asemeje a esto:
Eric Clapton: Es un honor para mi conocerla sra...
Isabel II: Muchas gracias, jovencito. Dígame usted a que se dedica?
Eric Clapton: ¿?¿?¿?
Isabel II: Toca algun instrumento?
Eric Clapton: Si, Me toco el ganso hace 45 años señora.
Brian May (gritando desde otro salon): que ortiva!! a mi tampoco me reconocio!! y a Phil Collins lo confundio con Robin Williams.
Jimmy Page escupiendo freneticamente a Elton John: eeee vieja de mierd... estos canapes apestan!!!
Estaba bastante aturdida, cambie de canal, cuando creí que se habia agotado mi capacidad de asombro aparecieron los Pastores Brasucas hablando en un Portuñol muy pedorro, como siempre. diciendo exactamente esto:
"Llame ahora al numero que aparece en pantalla hermano, y por un precio muy accecible recibiras en tu casa el Arma para auyentar al espiritu devorador"
Creo que no voy a acotar más nada al respecto porque este tema merece un post aparte. o un Blog aparte, todavia lo estoy meditando.
Bueno apagué la tele, ya había tenido suficiente, pense..."que haría mi amigo Mc Gyver en una situacion asi?" inmediatamente me conteste: "nose"...
Me cambie y me fui.
Nota: una uva con 9 carosos podria considerarse como una joda? un grave error de la naturaleza? o un boicot del verdulero...? |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:35 AM |
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| Mas claro echale agua... |
| Sunday, February 27, 2005 |
He vuelto y ya puedo decir que terminaron mis vacaciones, para no aburrirlos diciendo lo lindo que la pasamos y bla bla... resumo diciendo todo pasó tan rápido que simplemente me quiero matar.
Puntos a tener en cuenta para las proximas vacaciones:
-No subestimar a la gente q te dice "Ponete protector solar, q sos muy blanca"
-Por mas que te insistan, no ir a ver a un tipo que imita a Arjona.
-Un licuado de banana por dia no es tan saludable como pueden llegar a decir.
-No perder el tiempo intentando descifrar por qué venden choclos en la playa y no ravioles, por ejemplo.
La gente de la costa es muy rara...
Gracias a dios no me olvide de llevar mi camara para captar cosas como esta:
Esta muy bien che, para que no surjan confusiones... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:13 PM |
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| Agradecimiento |
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al señor XLF por la caricatura que me regaló (aunque no quiera revelar su verdadera identidad) , Como veras ya la subí a la pag.. =) ya veremos de que forma ir ubicando los elementos como para que quede lo mas agradable a la vista posible no? jeje
Muchas gracias por el aporte al diseño de Miss Floyd World!!
(y mas q nada por ser tan generoso en el dibujo jeje) |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:51 PM |
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| Volvere y seré.... la misma.... |
| Tuesday, February 15, 2005 |
Aqui me encuentro escribiendo denuevo... este post no es más que para anunciar mi partida hacia la costa a hacer teatro de revistas junto a Nito Artaza, Moria Casan y un gran elenco en el nuevo teatro "Mar del Plata " inaugurado en dicho lugar.
Ahora bien, como sabemos que eso jamás podria ser posible, desmiento todo lo anterior diciendo que me voy a pasar unas simples vacaciones con amigas...
Durante el tiempo que yo esté ausente, y despues de tomar algunas serias decisiones, el blog quedará a cargo de "Pitufo Gruñon" (obviamente para no decir que el blog queda totalmente a la deriva) así que todos los reclamos/quejas/dudas/etc. no duden en plantearselas a él.
Sin mucho más me despido, hasta dentro de unos días y confesando que los voy a extrañar... (snif)
Mientras les dejo algo para que se entretengan....
Besos para todos...
Es evidente que el trastorno de la pequeña es total y absolutamente de origen cerebral.... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 12:11 PM |
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| No Consentir a Tu Perro |
| Thursday, February 10, 2005 |
Si entornan los ojos e intentan buscarle la forma a esto, se van a dar cuenta que se trata de un perro.
Sherlock Holmes es el "bebé de la flia Floyd". No es suficiente con tener que soportar situaciones familiares bizarras y lamentables (como un hermano que sueña con ser breck-dancer) no, hacia falta convivir con un ser TAN maligno como DIMINUTO.
No, no estoy siendo exagerada.
A pesar de su tamaño chiste (cerca de los 30 cm) este tirano en miniatura es capaz de sacar lo peor de mí generando situaciones como esta:
- Miralo Mamá! durmiendo justo arriba de mi pantalon (recien planchado) que me tengo que poner ahora.
- Ay pobrecito, no lo despiertes eh
- ¿¿?? y como saco mi pantalon de abajo?
- No se, pero no lo despiertes porque le duele la cabeza.
- eh? al perro?
- si
- y vos como sabes?
- Porque estuvo todo el dia triste.
- .........
- .........
- Bueno, yo necesito mi pantalon!!
- Ay bueno Nahir, deja de joder y ponete otro.
Moraleja: no hay... mi vida apesta. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 11:50 AM |
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| Nota Mental: |
| Monday, February 07, 2005 |
No hacer caso a los mensajes sublimilales en la comida...
O dejar de mezclarla con estupefacientes....
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:14 PM |
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| Te Lo Digo Con (mala) Onda!! |
| Monday, January 31, 2005 |
Muy buenas tardes mis queridos amiguillos... Antes de comenzar, quiero pedir disculpas ya que me han llegado mails con quejas referente a la tardanza en cuanto la actualizacion del blog.. (y lo triste que son los unicos mails q me llegan).
Estuve pensando en posibles coartadas, pero encontre una que de verdad es "increible". Creo que voy a echarle la culpa al glorioso factor llamado "Clima".
Resulta ser, que por error de la "Madre Naturaleza" se olvidó completamente de que estamos a principios de FEBRERO y a causa de un brusco cambio de temperatura que afectó a casi el 86% de la población, a mi, me dejó con casi el 86% de mi masa encefálica totalmente congelada... ¿como se explica tal cosa? nose, pero hace un frio de morirse... y posiblemente es ese el factor por el cual no se me ocurre nada que postear (les dije que era increible)...
...y pensar que hace unos pocos días atras hacía TANTO CALOR que en mi barrio, un árbol corrió a un perro...
Aviso Importante Para La Correcta Comprension Del Siguiente Post: Toda esta introducción fue solo una excusa que no tiene absolutamente nada que ver con lo que voy a contar a continuacion.
Hoy volvia a mi casa en el colectivo 151 y casi sin querer escuche la conversación de dos jovencitas donde una, yo diria un tanto valiente, llevaba marcada toda la superficie lunar en su cara y me atrevo a decir que tambien llevaba varias hojas en braile también. Su "amiga" iba sentada al lado de ella y le repetia constantemente cosas parecidas a estas:
- Enserio te digo, vas al dermatologo, te da unas cremas y listo, se te van esos granos porque la verdad... te lo digo de onda.. quedan re feos viste.. pero el medico sabe.. vos tenes que ir... haceme caso. Vos sos re linda bolu, y esos granitos te re-cagan la cara.
Muy bien... en primer lugar...
Con amigas así para que quiero el holocausto?
En segundo lugar, quiero detenerme en una pequeña frase de toda esa conversacion, y es ahora cuando aprovecho el post para hacer pública mi indignación (que raro) hacia esa gente que tiene la muy mala costumbre de utilizar la famosa frase "te lo digo de onda.." previo a tirarte con una magnum 357 en el medio de la nuca y por la espalda.
Ej:
- No Alberto, no fueron esas papas fritas rancias las que te hicieron mal... siempre fuiste un pelotudo... de onda te lo digo.
Esa es una frase muy tipica, que podria estar dentro de la categoria "Gente Estúpida"
Primero dicen "te lo digo de onda" y te mandan algo como "la verdad que cantas peor que un perro agonizando de una neurisma cerebral". Yo me pregunto..... donde esta "la onda"?? no hay!! es lo mismo que buscar la onda en el flequillo de un coreano.
Resumiendo: ese "te lo digo de onda" NO EXISTE, una frase así jamás puede ir con onda, es casi tan ridículo como si el doctor le dijera a su paciente "mire, señor, usted tiene cancer... pero no se aflija.. lo digo de onda eh"
Si van a ser sinceros, seanlo directamente, para qué anteponer esa ridícula frase..? de esa forma se aseguran quedar exentos de cargo y culpa, pero sin embargo te la mandaron a guardar y te hicieron sentir como el pobre patetico diablo que sos...
Concluyo este post dejandoles una reflexión, espero que les sirva tanto como me sirvio a mí el yoga que nunca practique .
"Iba un osito muy contento caminando y se cae a un pozo... Les dio risa?... Al osito tampoco..."
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:30 PM |
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| Thursday, January 27, 2005 |
Por que tienen que ser tan repetitivamente repetitivas con sus preguntas?
Como si no lo supieran ya...
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 3:07 PM |
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| El Proyecto Del Gordo Parsons |
| Wednesday, January 26, 2005 |
Señoras y señores... y por que no también kamikases orientales...
Muy buenos dias!! si, no se equivocaron de blog, por alguna extraña razon, los planetas se han puesto de forma tal que estoy de muy buen humor... o tal vez sea porque escuché por ahi que Los Roldán van a seguir grabando su segunda temporada este año.
Ahora bien, sabemos perfectamente que eso es completamente FALSO, que todo el elenco junto de los Roldan me importa menos que una pulga enferma de sífilis, y que si estoy contenta es porque hoy, me espera una butaca (con tapizado a estrenar) a la que pienso sentar mi trasero pegado con "El Pulpito" en el teatro Gran Rex, ya que se presenta nada más ni nada menos que "The Alan Parsons Project" (aclaracion: "Project" no es su apellido de soltero).
Pero como mi vida (lamentablemente) no transcurre en la tierra de Oz, siempre tiene que haber algun factor lo más pedorro posible que me cague total o parcialmente el día...
Me desperte con ganas de morir de alguna manera muy desagradable y dolorosa, cuando me di cuenta que era 26 de enero (fecha por la cual habia esperado mucho tiempo) y todavia no tenia en "mis manos" la entrada para dicho evento. Como se me pudo olvidar?!Entonces con mis ojitos vidriosos espere a que mi señor padre volviera del oculista (ya era hora, no ve un carajo) para preguntarle desesperadamente "Gordo!! compraste las entradas, no?" a lo cual me miro con su mejor cara de... "Nenita.. cuando vos estabas sacando el subte-pass yo ya estaba en Catedral" y dejo escapar un glorioso "see".
En fin.. gracias a Dios, solo fue un susto, asi que visto y considerando que se trata de alguien tan importante para mí como Alan Parsons (que en algun momento de su vida respiró del mismo aire que David Gilmour, Roger Waters y el resto de la barra.. o los mismísimos Beatles) y por ser un músico de la "gran hostia", solo me conformo con sacarle 356 fotos en baja resolución y 403 en alta. Y llegado al caso.. ya tengo un plan perfectamente diseñado para que, de alguna manera, pueda llegar a tocarlo, y si es posible (y con suerte).... lograr que me escupa.
Contenta como anciano con jubilación de privilegio me despido..
Será hasta la proxima y feliz domingo para todos!!
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:53 AM |
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| Cuando Necesites Contencion... Hablá Con Los Muebles... |
| Friday, January 14, 2005 |
Tengo conjuntivitis, por lo cual mi humor no es el mejor, pero hoy, mientras me miraba el nuevo look "down" que tenian mis ojos recién enfermos... me dio la seria impresion de que el espejo me envolvía con dulces palabras...
" - Que mira Floyd?, Digame, que es lo que mira con tanta cara de orto?
Acaso no se da cuenta que eso que esta mirando no es ni mas ni menos que su propia imagen?...
Cual es su problema? de qué se queja tanto?...
A ver, debo deducir que le molesta estar enferma??
Retrocedamos un poco... dígame, que fue de aquel espantapájaros que fabricó de niña? rellenando de porquerias la ropa del abuelo y parándolo cuidadosamente en la terraza, segun usted "custodiando" las heces de los perros para que no se llenaran de moscas... ¿¿??
Si asi funcionaba su cerebro cuando era pequeña.. no me quiero imaginar como debe funcionar ahora... o mejor dicho.. como NO debe funcionar ahora...
Usted me esta cargando Floyd?? A que mente se le ocurre vigilar CACA? solo a una tan incongruente como la suya... No venga a decirme ahora que le incomoda el hecho de que sus ojos esten hinchados, colorados y le den a su cara ese original aspecto de corky.
Alguna vez se puso a pensar en que habrán fallado sus padres?
Se acuerda cuando tenia 5 años? que le pidio a Papá Noel? vamos, haga memoria.. fue una barbie maestra o doctora?..... NO!! una "peluca violeta" tuvo que pedirle!!... digame para qué mierda puede querer una nena de 5 años (en condiciones psicologicas normales) una peluca color violeta?.... lo más lamentable es que el hdp SE LA TRAJO!!
Ahi esta el problema.. usted fue y es una consentida... una caprichosa... una eterna disconforme, que siempre tiene de que quejarse... que hasta Papá Noel le cumplio sus constantes desvaríos.
No me mire con esa cara.. no le da un bonito tono a su semblante. Cuándo se va a sacar esa costumbre que tiene de buscarle a todo el lado apestoso? ahh pero sino se aburre ¿no?
Hagame un favor, a mi y a toda la humanidad... digale al gusano que tiene por cerebro que deje de retorcerse al ritmo de Tom Jones y vaya a buscar trabajo Floyd... "
Gracias, ya me siento mucho mejor...... =/
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:52 PM |
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| Nunca Mas Vuelvas a Hacer Algo Así.. |
| Monday, January 10, 2005 |
" Hoy desperte odiandote... Sabiendo que realmente sos un hombre despreciable deseando que nunca hubieras existido.
Sabes que te odio y que te lo ganaste Disparaste sin pena a mis sentimientos y después de haberlos pisoteado quedaste contento.. satisfecho...
enserio crees que lo que hiciste estuvo bien?
como podes tener CARA para sentirte orgulloso?? "
Sisisi!!.. a vos te hablo JAF!!
y que no se te ocurra ni una vez más arruinar otro tema como Wonderful Tonight
PD. si supiera escupir... que no te quepa la menor duda que lo haria en tu cara...
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:39 PM |
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| Malditos Reyes... |
| Thursday, January 06, 2005 |
Quiero hacer publica mi indignación de hoy.. esta vez nada más ni nada menos que contra los Reyes Magos, (dejando de lado mi señora edad). Yo hice todos los deberes, deje el agua, la lechuguita para los camellos y mis zapatillas en el patio, y hoy a la mañana fui corriendo a ver si me habían dejado lo que les pedí y para mi sopresa... no solo no me habían dejado ABSOLUTAMENTE NADA sino que la lechuga se la estaba comiendo el perro y el agua estaba intacta (porque ni siquiera el perro quiso tomar de ella).
Entonces me puse a analizar las razones por las cuales los Reyes podrían haber tomado esta determinación conmigo...
1-Porque no fui una niñita buena durante el 2004
2-Porque tal vez se ofendieron ya que la lechuga tenia semanas fuera de la heladera
3-Porque al juzgar por el numero de mi zapatillas, podrían haber descubierto que ya no soy ninguna niñita
4-Porque no existen
Pero estas cuatro razones sinceramente serían lo de menos.. comparada con la razón numero 5, la cual TEMO muchisimo que pueda ser verdad
5-Porque no exista (en este mundo terrenal) lo que yo les pedí:
Hay quienes dicen que este pequeño burrito, por decirle de alguna forma, es un resultado del Photoshop... otros que afirman firmemente que se trata de un mutante producto de horas y horas de arduo trabajo de laboratorio y hay hasta quienes les causa una especie de miedo-repulsion. Sin embargo señora/or este curioso animal producto de una fusión de Hamster-Caballo ya hace furor en EEUU... El "Tiny Donkey" es la mascota ideal para sus hijos:
-Por su tamaño ocupa muy poco espacio (ideal para encubadoras pequeñas)
-Es poco ruidoso a menos que esté moribundo
-Solo transmite enfermedades todavía no descubiertas
-Al no haber desarrollado (todavía) masa muscular activa es muy cariñoso e inofensivo
-Solo se alimentan de desechos radioactivos
-Incluye Guante Aislante de Radiación Térmico para acariciarlo.
-Al ser un animal diseñado totalmente con elementos quimicos, no posee olores propios, sino olores ya conocidos como Lavandina, Alquitran, Combustible o Querosene
-No consume agua
-Su imposibilidad para moverse hace que tampoco necesiten rueda de ejercicio.
Si alguien conoce de algún "criadero" de Tiny Donkeys por favor que se comunique urgente conmigo.
Espero que ahora vean por que de mi indignación, una se rompe el c....... todo el año y despues los reyes no cumplen con su parte del trato... te miserean un caballito mutante.
Y por si esto fuera poco, a Papá Noel le pedí un Tiny Donkey y me trajo un "Pequeño Pony".. ESTUPIDO SANTA!
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 11:24 AM |
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| Un Fiel Retrato de La Soledad |
| Monday, January 03, 2005 |
".. La Soledad Es Como Un Enano Que No Llega Al Mostrador..."
Gracias por tanta filosofía señor M@urete...
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 11:09 PM |
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| Festejos Navideños = Reunion Familiar = Lo Mismo De Siempre |
| Tuesday, December 28, 2004 |
1.Tiré el arbolito y casi se incendia... (y eso hubiese salvado la noche)
2.La comida muuuyy rica, sobretodo los sanguches de miga.
3.No pasaron los recolectores de basura (flojos, muchachos)
4.Demasiada familia junta...
5.Yo fui careta con casi todos.
6.Mis primitos no me creyeron que este año en lugar de venir Los Reyes vienen las tortugas ninja.
7.Por un momento pense que mi viejo estaba ebrio pero no, sólo se estaba riendo.
8."Que no se nos llene la cocina de humo de tanto festejar.. no abuelo?"
9.Papá Noel no va a venir porque se electrocutó con las luces del arbol
10.Tampoco me creyeron eso.
11.el mejor amigo del perro es....otro PERRO...
12.Yo fui careta con casi todos (lo repito por si no quedo claro en el punto cinco)
13.Tuve que soportar las preguntas de mi primita: -Por qué Papá Noel a mi me trajo la "Barbie Lago De Los Cisnes" (que incluye todo, lago y cisnes) y a vos solo ropa interior?
14-Porque sin querer le maté a un Reno descargando mi 9mm al aire Cami, así que tene cuidado cuando juegues con armas
15-Despues de eso tuve que soportar q me cagaran a pedos
Cuanto mas grande sos.. mas apestosa se vuelve la Navidad... Por Que?
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 3:32 PM |
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| "Arriba vamos! Al fondo que hay lugar!" |
| Sunday, December 26, 2004 |
Les propongo intentar develar juntos un enigma que a mas de un Argentino habrá desvelado es sus viajes largos.. a continuacion paso a detallar exactas las palabras de mi querido amigo El Turco...
" La incognita que nos apasiona es:
DE QUE CARAJO HABLAN LOS COLECTIVEROS DE UNA MISMA LINEA CUANDO SE CRUZAN O PARAN EN EL MISMO SEMAFORO?????
De que puede hablar un colectivero con otro? Que conversacion se puede hilar en tan poco tiempo? Porque hablan como si fueran amigos de toda la vida o hermanos?"
Yo tambien me pregunto lo mismo chiquito... a ver si alguien por aca nos ayuda.. ¿?
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:57 PM |
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| 24 de Diciembre |
| Thursday, December 23, 2004 |
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:29 PM |
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| Tuesday, December 21, 2004 |
Un Año Menos De Vida... sniiff |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 9:33 AM |
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| Odio esto |
| Saturday, December 18, 2004 |
A quien mierda se le ocurrieron esos nicks totalmente ilegibles del msn?? ej:
"()%$G$®F6 @#ÃÎZJÑW®T€$ $K€©X ÎTGØßLÎNJØÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X "
Traduccion: "Soy Gay" |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 9:29 AM |
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| El Pesimista Es Un Optimista Con Experiencia... (¿?) |
| Thursday, December 16, 2004 |
Debe ser la epoca del año, o que falta menos de una semana para cumplir un año menos de vida, es una mezcla de cosas, Finales, El Calor, Extrañar gente, y lo peor... Papá Noel no existe
por si esto fuera poco: "indispuseed on" significa un 30% menos de sangre en el cerebro
Cruze el comendor, con humor de lunes, muchisimo sueño, y casi ni me percaté del entusiasmo que ponia mi vieja en cantarle (muy estridentemente) el feliz cumpleaños al perro.
No es nada fuera de lo común, hice lo de todas las mañanas, con la unica diferencia que esta vez, estaba despierta. No fue una eleccion mía, pero tenia una entrevista de trabajo a las 8 y media.
Si, Finalmente me decidi a dejar de ser un ente inerte que solo le consume oxigeno a los demás sin aportar nada a la comunidad, para convertirme exactamente en lo mismo pero con plata.
Grace insistio en alcanzarme con el auto, yo le insisti en que tenia razón, y ocho y media en punto estaba raramente bien vestida como una persona normal y esperando adentro de una especie de oficina muy fria, daba una sensacion a polo norte (o sur) a pesar de los 25 grados... me hicieron esperar mucho, mientras, me imaginaba que era exactamente lo que esta gente buscaba:
"Lo que necesitamos es una persona que no sepa hacer nada, vaga e inutil preferentemente, Licenciada en "Balero de Avanzada" que no haga mas que tocar la guitarra y que tenga facilidad para detectar las peluzas que vuelan por el aire"
No me gusta agrandarme, pero soy perfecta para ese puesto.
En eso se abre una puerta... que me hizo bajar a la tierra casi de un golpe que me dejó bastante aturdida, eaparece una gorda
-vos sos la primera? me pregunta
-no, soy la única. Le contesto con una sonrisa forzadisima y rogando que la gorda se ria.. dale gorda, reite carajo, ok no se rio, quede mal.
me hace pasar a otra oficina (un poco menos fria que la anterior) donde se presenta y empieza a explicarme de que se trata el trabajo bla bla bla, cinco minutos y ya estaba afuera, sin embargo sali con una extraña sensacion de optimismo que duro aproximadamente unos cinco minutos mas y cuando llegue a casa estaba completamente segura de que habia ido al pedo..
Concluyo diciendo que detesto esta frase: "te vamos a llamar"
tambien ésta: "te llevás el celular?"
ahh y ésta la odio desde chiquita.."tomá, pero para después de comer" |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 6:44 PM |
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| Jugando en Flia. HOY: "Ensalada de papas y huevo" |
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Bases del Juego:
-A la hora de la cena o del almuerzo, se colocan alrededor de una mesa (preferentemente redonda) los cuatro participantes: padre, madre, hijo e hija.
-Se sirve un gran recipiente con papas que debera preparar previamente el participante que cumpla el rol de "madre" y que muy canallamente colocara sobre la mesa advirtiendo que se trata de una ensalada de papas y "HUEVO" (este punto del juego es indispensable que se respete tal cual para el buen desarrollo del mismo)
-El objetivo del juego es... efectivamente encontrar "El Huevo" entre las infinitas papas.
-No se permite rociar, expulsar, lanzar, derramar o salpicar a los demas participantes con ingredientes como el vinagre y/o aceite asi como tampoco atacar con cuchillos, tenedores y demás objetos filosos.
-En el caso de que cualquier participante dispare papas a otro o arroje las mismas fuera de la mesa, queda automaticamente descalificado del juego
-El ganador, puede quedarse con el huevo
Gracias má, que seria de nuestras cenas si supieras cocinar =)
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:05 PM |
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| Llamado a la solidaridad |
| Friday, December 10, 2004 |
El dia 7/12/04 se extravió este cachorro, si alguien lo encuentra por favor MATELO (generosa recompensa)
Gracias |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:31 AM |
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| La Verguenza Se Saca a Los Golpes... |
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Dia 1
-Hola
-Hola, esta Matias?
-De parte de quien?
-De una amiga
-De una amiga que debe tener nombre no?
-eh.. de una amiga del colegio
-ah bueno, mira "amiga del colegio", Matias no está, queres que le avise que llamo una "Amiga del colegio"?
-ehh si... gracias, chau
-de nada, chau "Amiga del colegio..."
Dia 2
-Hola
-Hola, esta Matias?
-De parte de quien?
-mmm..de MARIELA
-eehh? y a vos de donde te conoce?
-tu.. tu.. tu...
jeje este texto es tristemente cierto, asi q no le digan a mi hermano... no lo entenderia |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:21 AM |
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| Que Hacer Ante Una Situacion Asi? |
| Wednesday, December 08, 2004 |
Miss Floyd...dice:
te falta mucho? estoy envejeciendo
Vicky dice:
napus
Vicky dice:
voy a tardar un poco más, no puedo salir de mi casa todavía, tengo que esperar a que el lavarropas termine de lavar, sé que suena estúpido, pero es así
Multiple choise:
A- Hacer como que no lei nada y seguir queriéndola a pesar de sus serios problemas encefálicos (y confiando en que no sea nada contagioso)
B- Usarla para experimentos ultrasecretos haciendole comer desechos radioactivos
C- Dejarle creser la barba y venderla al circo ruso
-con amigas como esta, para que quiero Trastornos psicóticos agudos polimorfo, con síntomas de esquizofrenia??
Pd: Igual sabes que te quiero =)(asi que considerate afortunada)
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 11:36 AM |
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| Todavia Ni Aprendiste Lo Que Yo Ya Me Olvidé.... |
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-Pá, me queres?
-no
-ni un poquito?
-no
-dale gordo no te hagas el dificil, dejá de ver la tele y dame bola!!
-no, no te quiero,... te aguanto a vos, a tu madre y al inutil de tu hermano, te mantengo y te pago esa carrera que tardas tanto en terminar solo porque me jodí la pierna y ya no puedo jugar al futbol...
-ok, podrias haber sido menos cruel gordo.... como fue que te jodiste la pierna?
-fuera de mi vista
-bueno
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 4:58 AM |
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| Perdida En La Perdicion |
| Tuesday, November 30, 2004 |
Antes que nada... y después de todo... Voy a disculparme por la ausencia de post que últimamente andan invadiendo el mundo de Miss Floyd, pero mi coartada de esta vez es verdaderamente brillante:
- Léase, en lo posible, con atención, (si atención no quiere leer con usted, lea solo ) -
En los últimos días, una persona, maravillosamente casi tan inconsciente como yo, cometió el error de hacerme (en mi opinión) uno de los mejores regalos en calidad de materia del mundo: "Una Lámpara De Lava"
Y más de uno seguramente está mirando con cara de "yo me esperaba un camello de ojos celestes o cuarenta toneladas de esas bolsitas plásticas con globitos, que resulta tan placentero reventar" Bueno, no, era algo mucho mas simple... pero siento que a medida que pasan los días esa lámpara inevitablemente es el único ente que consigue captar mi absoluta atención.
Al principio me parecía de lo más simpática, se la mostré a todo el mundo orgullosa de mi nueva adquisición, pero ahora siento que podría pasar días enteros mirando como esa especie de fluido amarillo que tiene adentro sube y baja, va y viene.. y hace formitas (generalmente pelotitas) que se empujan o se unen... podría pasar horas con la mente en blanco solo viéndola, preguntándome ¿y ahora que irá a hacer? Estoy pensando seriamente en llevármela de vacaciones
Si, creo que finalmente estoy lista para sacar mi VIP del Hospital Moyano.
Cuando me acuesto, tengo que apagarla, obvio, sino no duermo, y debo confesar que se me hace IMPOSIBLE estudiar con esa lámpara dentro de mi rango visual... Otro patético argumento más para retrasar mi carrera... aun así, sigo manteniendo la idea de que se trata del mejor regalo del mundo =) ...
Que lástima, justo cuando había dejado de parecerme tan flashera la llamita del calefón
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:54 AM |
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