THE MISS FLOYD WORLD

Aca no somos racistas.. Odiamos a todos por igual.

 
Hoy Aprendi Que...
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*El Pogo En La Iglesia Es De Mala Educacion

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matenla
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    jeje mataron a keny!!

    Esto fue cortesia de
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    Manual Para El Artista Moderno
    Sunday, May 22, 2005
    Astor Piazzolla solía contar un chiste: un hombre se pierde en el campus de una universidad norteamericana, de pronto se le cruza una persona y le pregunta cual es el camino mas sencillo para salir de la universidad. El otro le responde "Estudiando, hombre, estudiando".
    Este chiste (vale destacar que Piazzolla contando chistes era un excelente músico.. y un hdp) podría aplicar para contestar la pregunta encubierta de este post.

    Cual es la forma más elegante de confeccionar un curriculum?, qué cosas o acciones importantes en la carrera de uno son dignas de mencionar y qué cosas están totalmente al reverendo pedo?
    Usted, querido artista, músico, diseñador, tintorero, fotógrafo, etc. no puede conducirse por cánones absoletos y fuera de la moda, hoy en día nadie acepta un curriculum anémico... ni una moneda de 50 centavos.

    Aquí van una serie de consejos útiles que harán de su curriculum la clave para que su vida sea una interminable sucesión de éxitos y finalmente deje de ser simplemente un maldito perdedor.

    1. Póngase un nombre adecuado: Si usted no esta de acuerdo con el que figura en su partida de nacimiento, esta es una magnifica oportunidad para dar con el propio nombre artístico. Un apellido de sonido potente será promesa de talento y seriedad (un maldito amargo). Otro de sonido más suave connotara poesía y tonos cálidos (un maldito gay). Definitiva grasada es acortarse el propio apellido real. Si usted es Adrián Suarez, será completamente inútil llamarse "Adrian Suar" (y descuide que esos millones no vienen así nomás).
    No cometa el error de elegir un nombre como "Raul Gonzales", cuando en realidad se llama Isaac "Transnopolski" asi como tampoco vaya a ponerse "Richard Smith" cuando en su vida solo se lo oyó llamar como "El Cholo".
    Debe descartar definitivamente apellidos de famosos, esta bien que se crea un buen profesional pero llamarse "Elton john" significara un directo pasaporte al incendio.

    Nota: La nacionalidad también es un punto importante, puede poner una pequeña mentira que le de alguna nacionalidad mas extravagante pero no vaya a cagarla poniéndose "Nacido En Luxemburgo, Alemania" si su piel es más negra que el pasado de Michael Jackson.

    2. Elija cuidadosamente su edad, acomode su edad de acuerdo a la cantidad y calidad de acontecimientos que va a alegar a su carrera. Si la da de genio precoz, apendejese lo necesario, aunque su frente ya haya comenzado con la larga y vertiginosa carrera hacia su espalda. Ante los incrédulos de siempre, defienda su nueva imagen increpándoles que vivió mucho, que esta lleno de sabiduría cual señor Millagi en Karate Kid. y que la intensidad de su vida ha dejado huellas imborrables tanto en su obra como en su rostro.

    3. Estudios cursados: ya que estamos inventando... elija haber estudiado en establecimientos poco verificables, o para más seguridad, preferentemente inexistentes, podrá optar por ejemplo en haber recibido una Maestría en Artes comparadas de la universidad de "Charcharañá" o haber hecho ese post-grado en historia de la pintura Holandesa en Treindenburg, Albania, claro.

    4. Actividades desempeñadas: No ande con rodeos inútiles, tampoco se declare profesional desde los 10 años y docente desde los 12, aquí cualquier exageración puede ser peligrosa. En este punto, tomemos los sabios ejemplos del contraespionaje británico que adiestra a sus agentes en el peligroso arte de dar coartadas, hilvanando nombres familiares traídos desde la propia niñez. Así que enumere su primer trabajo en "Naranjú", Asunción del Paraguay o en la isla griega de "Tetris", entre Titha y Rodhesia. O aproveche la confusión étnica after-Kosovo y hable de su retrospectiva en Helvaquia, República unida de "Agachastán" y si lo interrogan sobre sus sospechosos y extravagantes trabajos (nunca falta el Murphy, que lo increpará sobre sus improbables afirmaciones) declárese un hombre de periferias, que le gusta ayudar a la gente, como en aquella memorable conferencia que dio en "Morondanga", Sudáfrica junto a sus hermanos afganos, siberianos, grandaneses y zulúes, impreso en la posteridad en el memorable libro de "La Historia de Morondanga" agotado y lamentablemente inconseguible en las librerías del Occidente.

    Espero que les hayan sido de utilidad estos humildes consejos. Sé que últimamente me estoy portando muy mal.. y estoy haciendo imperdonables cosas como trabajar, cumplir con la facultad, pegarle a ancianos por la calle y no actualizar el blog, hay una epidemia de gripe que esta afectando a mi equipo de monos encadenados que trabajan incansablemente en la redaccion de Miss Floyd World, pero prometo ponerme al día... y matarlos a todos.
    Sin más nada por hoy, me despido desde nuestro móvil en el mercado central...
    posted by -* Miss Floyd *- @ 3:51 PM  
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