| Hoy Aprendi Que... |
*EL Microondas No Solo Calienta El Agua Sino Tambien La Ceramica De La Taza
*Es Mas Peligroso Mirar Fijo La Luz Del Mouse Optico Que La Bolita Del Mouse Comun
*El Pogo En La Iglesia Es De Mala Educacion
*Si Me Duermo De Costado Parezco Mas Tetona
*El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te esten buscando
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Esto fue cortesia de Synkro
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| Operación Disgusto segunda parte |
| Thursday, November 25, 2004 |
Hoy me di cuenta de una manera muy poco agradable que los astringentes poseen alto grado de alcohol en su formula... pero más allá de eso, hoy me paso algo peor, hoy ví "Operacion Triunfo II"
Con mi viejo nos dimos cuenta que este programa es una excelente excusa para reunir a la familia...
Para que tengan una idea, mi vieja le perdonó las materias que mi hermano se lleva a Diciembre sólo despues de verlo, calculo que debe ser por que después de ver eso, te das cuenta que hay mucha, pero mucha gente en peores condiciones que tu hijo idiota, y convengamos que eso levanta. Lo mismo para gente que sufre de depresión, o con una autoestima extremadamente baja, "Operación Triunfo" es la mejor terapia, ahí es cuando realmente te das cuenta que siempre hay alguien más patético que uno.
Comenzando por Marley (obvio) como siempre digo, es la única persona que conozco dentro de la superficie terrestre al que le pagan por ser SINCERO... si, hay quienes hablan muy mal de él... pero hay que destacar y reconocer que Marley es una persona terriblemente SINCERA.. que hoy en día es una virtud difícil de encontrar en alguien, es decir.. tiene cara de pelotudo y efectivamente ES un pelotudo.
y hablando de sinceridad... pero no es en Marley de quien me quiero detener en el post, ni tampoco de los pobres 22 personajes que telefe improvisó para este programa, sino del JURADO... ya se que un jurado tiene que ser serio, eso es bastante coherente, pero en el momento de las nominaciones creo que se exceden en SINCERIDAD, no solo le destacaban lo muy apestosa que había sido su canción a una pobre gordita de pelo corto, sino también le afirmaron "si no sabes bailar.. no bailes" muy fea actitud...
Yo me pregunto... de DONDE MIERDA sacaron a ese jurado?? de una película de Steven Seagal? son la agresión personificada en 4 sujetos (suponiendo que Daysi May Queen cuenta como una sola persona, claro) solo faltaba que al final del programa el jurado repartiera látigos y garrotes para que la gente pueda azotar a los nominados, y/o escupirlos por haber cantado como el orto... sinceramente pienso que no es tan grave.
Por esta razón (y sí, voy a reconocer que fui una hipócrita) Después de reírme mucho (es que causaba gracia!!) y después que termino el programa decidí colocar al jurado de operación triunfo entre mis ultimas incorporaciones a mi lista negra, quedando actualizada de esta manera:
-Las milanesas de soja
-Las puertas eléctricas del supermercado
-Los guaimayen de fruta
-La alfombra de mi casa q se traga las puas
-El jurado de Operación Triunfo
y aunque fue gracioso no estoy para nada de acuerdo, que esa pobre gente se preste para esas cosas porque no tiene vida no les da derecho a que los traten tan chotamente, uh me indigné, me voy a dormir.
Paz, amor y chocolate |
posted by -* Miss Floyd *- @ 10:10 PM  |
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Con esto estoy en condicines de afirmar que lentamente el mundo se está llendo al carajo. |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 10:07 PM |
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| Tele Mierda Parte II |
| Monday, November 22, 2004 |
Hoy parecía ser un día de lo más normal, pero no... mis "deberes" se acumulan en cantidades casi incontrolables, tal cual se le acumulaban los pitufos en la puerta del hongo a Pitufina cuando llegaba la primavera a la aldea y les agarraba esa especie de "calor-colectivo"
Hay veces que hay tantas cosas con las cuales uno tiene que cumplir, que tengo ganas de hacer una gran lista detallando cuanto tiempo va a llevarme hacer cada cosa, y ahí si, prenderla fuego e irme a dormir. PERO soy consciente que me quejo de llena (a quien le importa? la consigna es quejarse)
Después de pensar en todo esto, me senté con mis apuntes de facultad adelante y los miré fijo un largo rato, (mientras pensaba en como se la bancaba Pitufina en esas épocas) De golpe me saturé de información, tuve que prender la tele. Estaban dando "El Quinto Elemento", cuando se acercaba hasta el final, me quede pensando.... que según la tabla periódica (y depende como se mire, claro) podría llegar a ser el "potasio" o el "carbono", pero ni viene al caso porque no tiene nada que ver con la película, q por cierto, me pareció bastante mala. La actriz que interpretaba al "Potasio" (o al "Carbono" depende como se mire la tabla) tenia una apariencia demasiado aniñada, o sea, bastante pelotuda y eso no me gustó para nada, una película excesivamente machista por cierto.
Cambie de Canal...
En uno de esos programas de medicina trucha, había una señora bastante mayor, con la suficiente osadía para mostrar sus glúteos caídos ANTES, y sus glúteos menos caídos (pero caídos al fin) DESPUES del tratamiento con el Dc Mario FL... Cambie de canal otra vez
y ahí si... lo que vi a continuación me dejo sin habla, (aunque hubiera preferido que me dejase ciega)
Se llama "Guitarra Universal al Instante" y antes de comentarles que es, voy a pedirle a todos los lectores susceptibles o con delicada situación cardíaca que se sienten o directamente cierren la pagina ahora mismo...
Se trata de nada más y nada menos que un curso de GUITARRA en 3 videos (principiante, intermedio y avanzado) la publicidad (me juego que de origen centroamericano) se trataba de un joven muy patético, que en su universidad nadie se percataba de su lastimosa presencia, PERO!... comprando el curso "Guitarra Universal Al Instante" termina tocando como Hendrix, la chica más linda se enamora de él, y le cambia la vida! (y la cara al parecer)
Es decir, CREI que lo había visto todo, después de todos esos parches para adelgazar, inútiles aparatos de gimnasia, y cuchillos que cortan hierro y después tienen la suficiente precisión como para realizarle una autopsia a una cría de hámster, pero no, tenia que aparecer algo todavía más bizarro y novedoso: UN COLOMBIANO ENSEÑÁNDOTE LA CEJILLA ADENTRO DE LA TELE!!! y con tan solo comprar el video te aseguran tener más éxito que Los Beatles y te regalan: una guitarra electroacustica, su respectiva correa, un amplificador, todo un juego de púas, y... (léase con tonito colombiano/venezolano) "un afinador de los que usan los profesionales".... ahora yo le pregunto "oye pana, los profesionales necesitarán afinador?"
después de ver repetidas veces eso, me di cuenta que una vez más... PERDI EL TIEMPO, La programación de cable vive tomándome de idiota, no se por que sigo confiando en ella, si me vive cagando...
Apague la tele y me puse a estudiar.
*LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Esto no tiene nada q ver con lo anterior pero la semana pasada perdimos a Raul, si alguien encuentra por ahi un albañil, preguntele el nombre... si se llama Raul, digale que vuelva, que lo extrañamos...o comunicarse con nosotros (generosa recompensa) - Muchas Gracias
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 5:39 PM |
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