| Hoy Aprendi Que... |
*EL Microondas No Solo Calienta El Agua Sino Tambien La Ceramica De La Taza
*Es Mas Peligroso Mirar Fijo La Luz Del Mouse Optico Que La Bolita Del Mouse Comun
*El Pogo En La Iglesia Es De Mala Educacion
*Si Me Duermo De Costado Parezco Mas Tetona
*El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te esten buscando
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South Miss |
Esto fue cortesia de Synkro
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| El Mago De Oz... |
| Thursday, September 30, 2004 |
Hay una película... protagonizada por Judy Garland la cual me fascinó de chiquita... después leí el libro, y finalmente me comí los 15.896 capítulos divididos en sus 530 temporadas de la serie de dibujitos animados esperando el capitulo final que por cierto llegué a la conclusión que no existe.
El problema está en que no me acuerdo exactamente de la trama así q voy a tratar de ser lo más específica posible...
Breve Sinopsis del Cuento:
La cosa es mas o menos así, Dorothy es una chica huérfana de Arkansas que reside en una granja con sus tíos (Tia Ema y tio... mmm... Alberto, vamos a suponer) y su perro Toto. Un mal día, un huracán la transporta con todo y perro a la "Concha de la Lora" (también puede aparecer como "La Tierra de Oz" en algunas ediciones más viejas) en donde conoce a un espantapájaros puto que sueña con que le paguen la cirugía de busto, un hombre de hojalata que necesita desesperadamente que le hagan el orto y un león cobarde que quiere darle de baja a su celular pero no logra que le den pelota en “atención al cliente” de CTI y mientras tanto le siguen facturando.
Entonces juntos deciden partir en búsqueda del "Mago de Oz" quien vive en "La Ciudad Esmeralda" y es el único que puede realizar sus deseos (porque era re groso), siguiendo el camino de bilis amarillo (este dato fue generosamente aportado por Nel). Dorothy, como se la bancaba mucho, desenfunda una 9 mm y consigue vencer a la Malvada Bruja del Este, quedándose con sus zapatillas mágicas, con las que tan solo basta golpear tres veces para ser trasladada inmediatamente a un recital de Carajo.
En su camino Dorothy deberá rescatar a sus amigos de problemas, aceitar al hombre de hojalata para que pueda pegarse una paja de vez en cuando y limpiar la mierda del perro que parece ser... anda mal del estómago durante gran parte de la aventura. Y juntos van a tener que pasar por lugares verdaderamente horribles como desiertos, pantanos, bosques siniestros, bailantas, etc y enfrentarse con las mas espeluznantes criaturas como duendes malvados, piqueteros, Ronnal McDonal´s...
Finalmente llegan a La Ciudad Esmeralda y es aca donde mi laguna mental comienza a fluir... si mal no recuerdo, encuentran al Mago de Oz pero éste se los garcha de parado y no les concede ni mierda... o no estaba... realmente no recuerdo, lo q nos lleva a un verdadero sin fin de posibilidades:
El Mago de oz no los ayuda porque...
A- era borracho
B- tenia alto caño encima
C- solo hacía trucos con cartas
D- se había intoxicado con un pancho
E- estaba en el recital de CARAJO
F- había sido víctima de un secuestro exprés
G- tenia q pagar impuestos por ayudarlos
H- resultó ser mi vieja
I- estaba ocupado mirando fútbol
J- era DJ y estaba tocando en la Creamfields
K- simplemente era un garca
L- había muerto en un atentado
M- trabajaba en cti y no les dio pelota
N- etc, etc, etc
Y así estaríamos toda la vida... Por eso, para que no nos quede inconcluso, les pido encarecidamente a los sres lectores que si hay algún otro dato sobre esta historia que puedan aportar, lo que sea.. y si alguien se acuerda de cómo MIERDA termina el cuento no duden en postearlo, mientras tanto me tome la molestia de buscar en internet un par de fotos de los personajes principales para q puedan tener una imagen más exacta de la historia.
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posted by -* Miss Floyd *- @ 2:27 AM  |
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| Espantapájaros |
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Era un colgado... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:24 AM |
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| Hombre De Hojalata |
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fue la imagen más parecida que encontré |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:23 AM |
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| Leon Cobarde |
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Se parece a un tio mio |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:21 AM |
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| Dorothy |
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Divina... |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:18 AM |
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| Toto |
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Sobre el perro nose que acotar |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 2:12 AM |
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| Feliz...... Navidad?? |
| Monday, September 27, 2004 |
De chica nunca tuve curiosidad más grande de saber como mierda hacia Papá Noel para abastecer de regalos a todos los hogares con niños buenos del mundo en una noche... después empecé a dudar del sujeto hasta q finalmente la pregunta dio eternas vueltas en mi cabeza... el conocido “Papá Noel” o “Santa Claus” (como me gusta llamarlo a mí) EXISTE?? A continuación, un breve análisis del mito de Santa:
1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores.
2.- Hay dos millones y millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total. Con una media de 2.5 niños por hogar eso hace 191.8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.
3.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, distribuir regalos abajo del arbol, comerse los restos de comida que hayan dejado sobre la mesa, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, e irse a la mierda hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto “tunel cuantico” y que los 191.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido.
Muy bien... a efectos de comparación, el vehículo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos, en ese caso la velocidad puede variar
4.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe como un invariablemente gordo de mierda. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver punto nro 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga útil (sin contar el peso de Santa) hasta 353,430 Toneladas.
5.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su órbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de joules de energía por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre, lo que nos lleva a que Santa seria propulsado y clavado groseramente a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.
CONCLUSION:
Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad.. ya no va a hacerlo más, porque estaría muerto
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:53 AM |
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| Juntos Por Una Buena Causa... |
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Petición a Alejandro Sanz para que no cante más. Ayudá a construir un mundo mejor... Ayudá a construir un mundo sin Alejandro Sanz...
firmá en: http://petitiononline.com/nomasale
desde ya Muchas Gracias |
| posted by -* Miss Floyd *- @ 1:16 AM |
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| Examen De Física... |
| Sunday, September 26, 2004 |
El día domingo, gracias a su característica de día deprimente y aburrido me pone verdaderamente muy de mal humor. A partir de las tres de la tarde mi nivel de tolerancia empieza a bajar despacio y recién comienza a levantar a partir de las ocho y media de la noche, hasta las 10, cuando empieza el programa de Julian Weitch entonces vuelve a bajar, pero de golpe y muy bruscamente, muchas veces.... casi hasta los 0°
Para evitar malos momentos hoy (domingo), se me ocurrió que si me mantenía entretenida en algo, iba a tratarse de un domingo mas ameno, por eso, estuve gran parte de mi domingo invirtiendo el tiempo en trabajos de para la facultad, lo cual, hizo que por un momento extrañara el despreciable colegio secundario... y pensándolo más, seguramente esto no me pasa a mi sola... eran épocas era todo era muy distinto, podías darte tranquilamente el gusto de vivir en una nube de pedos, yo, particularmente no soportaba a más de la mitad de mis compañeros de curso, el 80% de mis profesores tenían graves problemas mentales, desde una abogada hipersensible y ciclotimica hasta un profesor con un gran parecido físico y psicológico al mismísimo Gargamel.
Me acuerdo de quejarme por tener que estudiar dos hojas completas de carpeta Nro tres para una evaluación re de mierda que finalmente la terminaban pasando porque los alumnos se quejaban de no haber llegado con los temas a la fecha del examen.
Ahora tengo q estudiar apuntes de 1.892.794 páginas (sin fotos ni dibujos) y con una letra "Arial 5"... y no sigo profundizando en este tema porque ya más de uno se siente identificado con esto.
Mientras estudiaba Arquitectura, muchas veces los parciales eran tan jodidos e indescifrables que llega un momento en donde me replanteaba entre seguir estudiando o ir a tocar la guitarra al subte...
Para ser mas explícita y ya concluyendo con el Post, me tome el trabajo de detallar un ejemplo de examen estándar de facultad.
Final de Física:
1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.
2.- Una gorda, muy gorda, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en un montón de mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de mierda se hubiera tragado a la gorda?
Replantear el problema si el payaso llevara puesta una boina.
¿Y si fuera boina verde?
3- Un anciano, digno del mejor geriátrico, escupe una flema multicolor formando un ángulo horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impúdico del anciano. En el caso que el gargajo posea forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersión monocromática de la frecuencia del color rojo-oliva.
4.- Si el compañero de habitación del anciano del problema tres lleva anteojos y estos han sido salpicados por el gargajo prismiforme. Que energía cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?.
Cual de los dos guarda un cíclope gay en el armario? Por qué? (ayuda: tiene que ver con el problema nro 1)
"-Profe...Estudié!! pero no me acuerdo..."
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| posted by -* Miss Floyd *- @ 7:37 PM |
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