THE MISS FLOYD WORLD

Por qué?

2008-10-23T19:01:00.000-07:00

Esta pregunta seguramente ya se la habrán hecho muchos... así que ahí voy yo también.

Por qué los floggers bailan como Johnny Tolengo?

Maxima

2008-04-24T19:28:00.000-07:00

El sargento cabral se murio por chupamedias.... pensalo.

y también me molesta....

2008-02-21T10:19:00.000-08:00

M: Vas a ver el eclipse?
X: uuuu hay un eclipse??
M: siii hoy!
X: que bueno!!! donde??
M: -.-

Cena Familiar

2008-01-09T17:52:00.000-08:00

Imaginemos que se desarrolla una conversacion del siguiente tipo en la mesa de los Ingalls:

Hermano: ayer me baje toda la saga de Ades..

Hermana: ah si?

Hermano: see, increible, no la habia visto.

Madre: la saga de que?

Hermana: que mongo, es re vieja.

Madre: que cosa?

Hermano: sisis! me re envicié

Hermana: ta buena viste?

Padre: ............

Hermano: seeee! es un cañooo, lo mejor es cuando Shura Camus y Saga hacen la Exclamación de Atena contra Aioria, Mu y Milo, y los caballeros intervienen y tiran todo para arriba..!

Madre: Quien tira cosas desde arriba?

Padre: estan hablando de una pelicula... Bruce Willis y Milla jovovich.

Hermana: posta que la Saga de Ades fue la que mas me gusto.

Madre: cheeeeeeeeeeeeeee!! QUE ADES? LA LECHE DE SOJA?

pd. Mami: gracias por tanta magia.

Pedido a Dios

2007-10-25T15:49:00.000-07:00

Querido Dios:

Por favor, llevate al hijo de puta que invento la Epilady.

Atte. Miss Floyd.

Miss Floyd Test

2007-08-27T16:16:00.000-07:00

Yo francamente me cago en los celos. Este test va dirigido a todos aquellos hijos de puta que no dejan en paz a su pareja porque en el fondo son homosexuales (?).
Ahora enserio, no sabes si sos celoso? este practico test te va a sacar la duda. (seee.. la podonga..)

1 - Si el/ella recibe una llamada de alguien que no conoce, usted..

A- no le da importancia.
B- le pregunta quien es y cuando se va a buscar un Guaymayen de fruta a la cocina le revisa el celular.
C- se suicida.

2- el tiene una "mejor amiga" que francamente esta mas buena que el bondi vacio a las 6 de la mañana. usted..

A- le prohibe verla
C- intenta dejarla paraplegica para que ya no sea tan atractiva.
D- deja ciego a su novio para que no la mire mas.

3- Su pareja se pasa 1 hr. hablando por telefono con una ex. Usted...

A- le da de baja al telefono.
B- se va a su casa a jugar al tetris
C- le manda a tirar acido en la cara

4- Usted es pareja de Sergio Dennis y tiene la posibilidad de entrar a un reality con 19 loosers mas. Teniendo en cuenta que Sergio esta mas cerca de tocar el arpa en el cielo que en el Gran Rex.. Usted...

A- lo caga sin dudarlo.
B- lo caga sin dudarlo.
C- lo caga sin dudarlo.

5- Si un dia se viste especialmente bien para sacar la basura y avisa: "gordo, voy a tardar porque el camion hoy pasa mas tarde", Usted...

A- desconfia sutilmente... pero sabe que los basureros siempre pasan a la hora que quieren.
B- lo corre desenfrenadamente hasta la puerta y le dice "espera!, te olvidaste esta bolsita"
C- aprovecha y le pega 2 tiros al loro del vecino al que siempre le tuvo bronca.

6- que solucion cree usted que es la correcta para sus celos?

A- ponerse a salir con Yoko Ono
B- pensar en alguien mucho mas patetico que usted, por ejemplo Sergio Dennis, para subir su autoestima
C- los acepta y se mira las guampas orgulloso en el espejo.

Mayoria de respuestas A: vos sos celoso pero te la bancas, sabes q sos corneta y no te importa porque es eso o darle a Manuela Soledad Palma toda la vida.

Mayoria de respuestas B: todo bien, pero recurrir a Sergio Dennis para sentirte mejor con vos mismo es lamentable.

Mayoria de respuestas C: retirate nena, hay alguien que hace mejores petes que vos.

Me indigna II

2007-07-21T19:24:00.000-07:00

yo no entiendo a la gente que le da charla al colectivero.

Me indigna

2007-06-28T18:54:00.000-07:00

ahora cualquier PELOTUDO A PALANCA tiene un blog

snm

2007-05-01T17:29:00.000-07:00

y entonces Charly cantaba....

"Llegara el dia en que estemos juntos..."

y despues muto a un ser bizarro.
igual yo le sigo creyendo.
posta.

=S

2007-04-12T05:16:00.000-07:00

- el otro día me vi "Mente Siniestra" con Robert De Niro
- ah no la vi.
- sii! seguro la viste! es esa de la nenita!
- mmmm.. no, ni idea.
- sisisi! la de la nenita siniestra y su padre!! que la nenita está loca!
- ehh.. no.
- bueh, no importa, me quedé caliente porque no pude ver el final...
- AHHHHHH SIIIIIII!! ES ESA DONDE EL ASESINO AL FINAL ES EL PADRE!!!
- =s

Dia Internacional de La Retrasada Mental.

2007-03-08T13:26:00.000-08:00

El Dia Internacional de la Mujer se celebro por primera vez el 19 de marzo en Alemania, Austria, Dinamarca y Villa Adelina con manifestaciones a las que asistieron mas de 1 millon de mujeres. Ademas del derecho de voto y de ocupar cargos publicos, exigieron el derecho al trabajo, a la formacion profesional y a la no discriminacion laboral. No será mucho?

Existen varias versiones sobre por que se celebra esta fecha.

Version nro 1. "el Dia Internacional de la Mujer Trabajadora" Se considera una jornada de lucha feminista en conmemoracion a las trabajadoras de una fabrica textil que declararon una huelga en protestas por las condiciones insoportables de trabajo. El duenio entonces cerro las puertas y prendio fuego muriendo abrasadas las 129 trabajadoras que habia dentro. La pregunta es, que necesidad de abrazarce antes de morir?

Version nro 2. "El dia Internacional de la Mujer Trabajadora" se celebra en conmemoracion a 129 mujeres que enloquecieron a causa de las condiciones insoportables de trabajo prendiendo fuego al duenio de la fabrica y abrazandoce despues para festejar.

Version nro 3. "El dia Ineternacional de la Mujer Trabajadora" se conmemora el 8 de marzo recordando a las 129 mujeres que murieron a causa de 120 maquinas de coser enloquecidas (a causa de las condiciones insoportables de trabajo) cuando el dueño de la fabrica cerro las puertas dejando morir a las obreras y felicito a las maquinas de coser abrazandolas.

Version nro 4. se celebra el 8 de marzo el "Dia Internacional de la mujer trabajadora" conmemorando el momento en el que las trabajadoras y el duenio de la fabrica se abrazan contentos de haber llegado a un acuerdo con respecto a las condiciones insoportables de trabajo y las maquinas de coser enloquecidas prenden fuego la fabrica donde mueren 129 mujeres y un duenio.

Version nro 5. "el Día Internacional de la Mujer Trabajadora" es recordado por que 129 duenios con maquinas de coser prendieron fuego a una mujer, la cual antes de morir se abrazo a una fabrica, que obviamente tambien se prendio fuego

Rock And Roll All Night

2007-02-28T10:20:00.000-08:00

Cuando era chiquita me asustaba Kiss, les tenia terror.
Los vi por primera vez en un programa en canal 13, lo recuerdo muy bien, y ese dia les prometi que les iba a temer por el resto de mi vida.

Estaba absolutamente segura que eran mutantes que habian venido de otro planeta (ol algo asi) y me asustaba el hecho de que reunieran tanta gente en sus recitales. Entonces, me sentaba adelante de la tele y esperaba aterrada el momento en el que el cantante (Gene Simmons) finalmente se los comiera a todos.

En esa epoca, donde mis ojos venian todo el doble de bizarro de lo que realmente era, una banda como KISS aporto mucho a mi imaginacion.

Mas adelante me entere que simplemente se trataba de viejos ridiculos... y no pude cumplirles mi promesa.

perdon kiss :(

y entonces...

2007-02-20T22:56:00.000-08:00

Me tienen todos las bolas llenas.

Pd. y para el que me diga "Qué bolas si vos no tenés?" le digo esto: "No estés tan seguro."

Indignacion

2006-12-13T22:29:00.000-08:00

Queridas Amigas de Cosmo Urbano:

Me dirijo a ustedes principalmente, con el fin de hacerles llegar mis profundos deseos de que sean sacadas inmediatamente del aire... y de la vida misma, con la misma violencia que un recolector de residuos arroja la bolsa a su camion despues de gritar "dale, arranca negro!".

Quiero aclarar, ante todo, que no soy ni alterna, ni darky, ni gotica, ni nada que se le parezca. Y que por primera vez en mi vida, lamento con todo mi ser no serlo, ya que si yo fuera darky no dudaria perder 5 segundos de mi oscuridad en romperles bien el orto con un cortafierros incandescente, dinamitarles la cabeza o simplemente sumerjirlas en soda caustica mezclada con caca de un hipopotamo enfermo de SIDA.

Desde mi humilde opinion chicas, seria muy honesto de su parte que se pusieran a terminar el colegio, consigan trabajo en Burger King o se pongan a estudiar corte y confeccion, y vuelvan a Utilisima tejiendo crochet, pero por favor dejen de hacer ese papel de trola gotica depresiva y perversa, haciendo notas sobre "muniecos inflables con la cara de Marilyn Manson" dejando mas que evidente que cuando llegan a su casa se ponen a escuchar el unplugged de Diego Torres con Julieta Venegas.

Sin hacerlo mas extenso.... ojala tengan una muerte horrible.

Totalmente solidarizada con la comunidad Darky
Miss Floyd.

(*) Post dedicado a mi amigo Marlboro Man, para que sepan que con la oscuridad no se jode carajo!

Las Muertes Mas Pateticas Del Mundo

2006-12-11T18:19:00.000-08:00

A pedido del publico.. lo repetimos con mucho gusto.

-Apunialado con un compas
-Electrocutado con un magic click
-Afixiado por aliento de perro
-De Aburrimiento en un acto escolar
-Con un estupido mimo al lado
-Intoxicado por Quaker rancio
-Escuchando los 20 grandes exitos de David Bisbal (que ni en pedo , pero ni en pedo, llegan a 20) -Succionado por el trasero de un gordo
-Atropellado por un automovilista desquiciado que odia las empanadas bailarinas
- Bajo las vias de cualquier transporte publico, solo para arruinarle la vida al resto de los viajantes.
- Asesinado por un chino que no sepa kung-fu
- Ahogado en una nube de pedos, como un pedotudo.
- Morir empalado.
- Asfixiado dentro de un traje de Tribilin o Bob Esponja y para colmo arriba de un tren lleno de pendejos..
- Morir de miedo...a ser empalado
- Morir pulverizado por un rayo mientras estas blasfemando
- Ser succionado por la rejilla de una pileta.
- Electrocutado por una bateria duracel.
- Degollado por una cuchara de madera
- Comiendote un caramelo 1/2 hora
- Tomandote un "Satanas" y que se te encienda adentro
- Desangrado con un tajo que me seccione en tres partes el pene sin llegar a terminar una carta a mi mismo escrita en sangre y mierda.
- De un aneurisma mientras sumerjo el glande en grasa tibia y me estimulo la próstata con un motorcito-de-submarino-de-juguete-reicientemente-encontrado o quedar con el pene en la mano frente a la foto de una gacela pariendo.
- Comido por una hiena y luego vomitado
- Por un pedo de la hormiga atomica
- En la tribuna de un programa de utilisima electrocutado por el microfono cuando pediste la palabra para comentar que bueno que estaba el programa.
- Congelado en la montania por tratar de lamer un hielo y quedar pegado y no poder salir.
- Comiendote un traba en America, pensando que era tu ex
- Tratando de escupir una flema que esta estacionada hace unas semanas.
- Haciendo pogo en un recital de Open Your Kantos.
- Aplastado por la puerta de un colectivo al cerrarse
- Congelado sacando la cubetera del freezer
- Extrangulado en la oficina por la cinta scotch
- Despues de un largo viaje en subte hacia el centro un dia de verano a las 8 de la mañana con 38°C de sensacion termica, llendo a una entreviste de trabajo en un lugarcito llamado "El fantastico mundo de las cajas". Te desmayas en la calle porque lo unico que se respira es olor a chivo (huele muy mal el centro en verano) y humo de bondi, y cuando estas volviendo en si te encontras con que Bernardo Neustad te esta haciendo respiracion boca a boca y como nadie se da cuenta hace el viejo truco de meter la lengua. En ese momento donde la unica situacion parecida en horripilante es imaginarte a tus viejos teniendo relaciones, te dejas morir para rescatar tu orgullo ahogado en la baba de Bernardo.

ai ai ai-jada

2006-12-09T10:57:00.000-08:00

- y que le vas a pedir a Papa Noel?
- la "lifindarplampersorblandimel"
- ehh? y eso que es?
- un juguete que esta re bueno
- ahhh... che, y como se escribe eso?
- nah, no te preocupes, Papa Noel Sabe.

Patologia Incurable

2006-09-11T06:14:00.000-07:00

Tengo la p*ta mania de abrir todo el tiempo la heladera, aunque ya sepa lo que hay y lo que no hay adentro, cuando paso cerca no puedo evitar abrirla y simplemente mirar... para luego cerrarla, y en unos minutos el proceso se repite.
Jodido, si.

Problemas Para Esperar El Colectivo

2006-07-10T12:36:00.000-07:00

Vamos a enumerar todos los posibles problemas que puede llegar a acarrear un viaje en bondi, o mejor dicho la espera del mismo.

- Situacion nro 1: Son las 6:56 am. (de un día de invierno, por supuesto) y usted se encuentra hace 20 min. en la parada, esperando el colectivo.. que obviamente nunca llega.

Usted, tiene derecho a quejarse? Y en donde?

Bueno, En principio, lo mejor seria esperar a que viniera el colectivo y quejarse con el propio colectivero, pero la mayoria de las veces cuando el colectivo viene, uno tiene una alegria tan grande que ya ni le quedan ganas de quejarse. Este comportamiento es completamente normal y logico. No asi, el suponer que bajando del cordon 30 veces por minuto a ver si viene, va a acelerar el recorrido del colectivo.

Realmente viene mas rapido el colectivo cuando uno se arrima al medio de la calle para "asomarse"?
Rta: No.

Uno mira y ve a lo lejos una luz, entonces usted dice "ahi esta" cuando en realidad, resulta ser siempre un micro escolar o una de esas camionetitas q lavan perros en la calle.
Hay colectivos como el 169, que tienen colores que realmente nos ayudan (sobretodo a los que no vemos un choto de lejos) a discernir alla a lo lejos y decir con seguridad "ahi viene el 169" cuando usted efectivamente esta esperando el 169.
Ahora bien, cuando usted NO espera el 169.... viene SIEMPRE el 169. Independientemente del color que usted vea alla a lo lejos y del colectivo que este esperando

- Situacion nro 2: El colectivo la deja haciendo señas en la parada, porque el chofer decidio no detenerse.

Bueno, señora, en este caso la responsabilidad del chofer es por no detenerse, no por las señas que usted eventualmente pudiera seguir haciendo en la parada, de modo que si usted quiere seguir haciendo señas despues que el colectivo ya paso, el colectivero no tiene la obligacion de hacerse cargo de esa patologia.

En principio, seria prudente que nos preguntemos: cual es la seña reglamentaria para que el colectivo se detenga?

Pues bien, si usted "estira el brazo" casi como interponiendolo en el trayecto del colectivo, el colectivero debera obligatoriamente entender que usted desea que el vehiculo se detenga. Ahora, si usted por el contrario, enarca las cejas con una mano en el bolsillo.. o guiña un ojo... etc, el colectivero no tiene la obligacion de detenerse. (tampoco de abrirle la puerta si es que ya se encuentra en la parada).

De manera que la reglamentación de las señales del colectivo quedan divididas en dos categorias:

- Las que generan obligacion por parte del transportista
- Las que no generan obligacion alguna

Entre las primeras, se encuentran: estirar el brazo todo lo posible como interponiendose en el trayecto del colectivo. Este brazo, puede ser el derecho o el izquierdo, aunque siempre es conveniente que sea el derecho, ya que si por el contrario estira el izquierdo, hay un gran riesgo de que usted quede mirando hacia el otro lado. Y probablemente el colectivo se detenga pero usted no suba porque no lo vio.

- Situacion nro 3: Usted estuvo esperandolo mas de media hora y tiene problemas a diario con el cumplimiento de la frecuencia.

En este caso usted tiene todo el derecho a quejarse en la terminal que corresponda al colectivo en conflicto.

Ejemplo. SI usted tuvo problemas con el horario de la linea 39, debe dirigirse a la terminal de dicha linea donde se encontrara con su respectivo edificio de 12 pisos de oficinas administrativas y usted tiene derecho a pedir una cita con el Director General de la linea 39 (uno de los mas grande magnates del mundo) quien está OBLIGADO a atenderlo... invitandolo, seguramente despues, a recorrer el lujoso "museo del 39" en la planta baja de dicho establecimiento y apreciar obras únicas como "el primer colectivo", "Boletos Historicos" - "En este asiento se sento el gral Juan Domingo Peron" etc.

- Situacion nro 4: usted detuvo al colectivo en la parada que correspondia, pero el chofer freno a mas de 1 metro del cordon obligandola a mojarse los pies porque justo habia tormenta y en la parada del 107 suele inundarse seguido.

Bueno en este caso les recomendamos llevar siempre encima un metro para medir antes de ingresar, si la distancia desde el cordon al colectivo es correcta.. y unas buenas botas de lluvia. Si la distancia supera el metro usted debe quejarse en la terminal, si se le mojan los pies, usted deber quejarse con el zapatero.

- Situacion nro 5: el chofer no le permitio ascender o descender del vehiculo.

Por ultimo, en caso de que el colectivero, se interponga en el momento que usted va a subir al transporte pegandole una patada voladora de ninja en la frente, o tenga actitudes de realizarle la "Fatality de Escorpion" de manera que no le permita ingresar al vehiculo, definitivamente usted tambien tiene derecho a quejarse en la terminal.

Papel Higienico Para Machos...

2006-04-21T07:27:00.000-07:00

ja! a ver quien se la banca...

Los Personajes Del MSN

2006-04-05T16:09:00.000-07:00

- El Eternamente Enamorado: Sus nicks son invariablemente CURSIS. Todas las semanas está enamorado de alguien distinto. Suelen ser mas gomosos que las merengadas y en su propósito de enamorar sin sentido pueden llegar a escribir letras de canciones de Diego Torres o Alejandro Sanz con una peligrosidad de des-admision impecable. Ej. "Dejare de amarte el dia que un enano vestido de Halcón Galáctico se me aparezca en un sueño y me invite a su casa a tomar mate y a ver el nuevo programa de Nicolás Repetto"

- El Expresivo: esta persona NECESITA todo el tiempo demostrar sus sentimientos, su nick se ve plagado de códigos propios del msn como ":), xD, =(, ¬¬, :O " etc.. en muchas ocasiones aclara, al lado de su seudónimo, el estado de ánimo en que se encuentra o como se levantó esa mañana. Ej: "Jorgito Perez – Me Fracturé Un Tobillo =( " me inclino a pensar que esta gente espera que alguien les mande un mensaje del tipo: "Jodete por pelotudo..." no hay otra explicación.

- El Amargo: simple y conciso. Ej. "alberto".
No se gasta ni siquiera en poner una mayúscula ni un punto. Ese será su amargo nick, por el resto de su amarga vida.

- El Indeciso: Las investigaciones nos revelan que éste personaje es uno de los más irritantes de toda la lista. Puede llegar a un récord de 38 nicks por minuto. Ej: "El capo de villa Ballester" seguido de: "El MAS capo de villa Ballester", seguido de: "El más capo de villa Ballester y su perro Alfonso", seguido de: "El más capo de villa Ballester y su perro alfonso que también es capo", seguido de: "Nico"

- El Insoportable: si hay alguien que verdaderamente se merece que lo puteen (y bien fuerte) es esta persona. En su afán por llamar la atención, enervaría hasta a la Madre Teresa conectándose y desconectándose infinitas veces del msn por minuto e invitándote todo el tiempo a mandarlo bien al carajo... todavía no se inventó técnicamente un nombre que vaya con este personaje aunque yo personalmente lo bautizaria como "El Adicto a Romper Las pelotas".

- El Barra Brava: para los que alguna vez dijeron que el nick NO era una cancha de fútbol! puede insultar, cantar, alentar a su equipo, e incluso escupir y gritar los goles. Se han visto casos de gente que tuvo que ser arrancada violentamente de sus propios monitores, teniendo en cuenta claro, que no aguantan el mismo peso que un alambrado.

- El Extenso: ocupando el segundo puesto en el top-ten de los nicks molestos. Este personaje se esfuerza, todos los días, en sorprendernos con un nick innecesariamente LARGO contandonos una historia, la cual no nos interesa, en ocasiones, sorteando las barreras del mismo msn escribiendo más de 13.000 caracteres en un nick que por más que abramos nuestra ventana al máximo jamás vamos a poder saber en que mierda concluye.

- El Incomprendido: absolutamente NADIE pudo determinar que demonios dice su nick.

Ej: ()%$Gf6 @#ÃÎzJÑW®T€$ $k€©X ÎtGØßLÎnÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X %$G$®F6 ZJÑWT€$ $K€©X- ÎiGØßlÎNjØÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X ? xD!!

Por Ultimo..

- El Ocupado: las 24 hs. del dia en "NO Disponible".

y.....

- El Que Labura En Mc Donalds: las 24 hs. del día en "Ausente".

Alguno conoce algún otro?

it's only rock and roll but I like it...

2006-03-04T23:49:00.000-08:00

Como me gustaría, en este momento, ser uno de esos kamikazes orientales que están tan de moda últimamente. O todo lo contrario: saber manejar un Jet F-16 de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, capaces de portar armas nucleares, y sobrevolar sigilosamente el barrio de Nuñez para, alrededor de las 22.00, dejar escapar un sutil y terminantemente decisivo misil que termine, de una vez por todas, con todos los rolingas concentrados en la cancha de River.

Es una oportunidad única y perfecta para hacerle un bien al país, aprovechando el aglomeramiento de rolingas. Se podrían erradicar, de una vez por todas, el flequillo, las topper sucias, los pañuelitos con brillitos y el típico aleteo de pollo enfermo agonizando de gripe aviar.

Todo comenzó el martes, cuando se me hizo imposible circular en auto por los alrededores del lugar. Los observé un rato largo desde la autopista; los fanáticos, gritaban y hacían ruido, cual recogedores de residuos, unos arriba de otros prácticamente, sin importarles el calor y la lluvia (que con el amontonamiento aportaba un efecto especial muy curioso)... de lejos parecían barro.

Llegué a mi casa una hora tarde, llena de cólera (de bronca, por suerte no me contagiaron la enfermedad) preguntándome si realmente es necesario tanto fanatismo enfermizo por alguien que probablemente vaya a morir sin saber quién sos. En este caso con más razón: el riesgo de morir de los Stones es inminente en todo momento.

Casi no pude dormir pensando en ellos. Por alguna razón, necesité comprender el porqué de tal salvaje, irracional y estúpido comportamiento. En el diario había una nota que hablaba sobre fanáticos y sus correspondientes ídolos.
Encontré declaraciones fuertes, pero ninguna respuesta:

Testimonio verídico nro. 1:
"Mi nombre Cecilia de Bahia Blanca y soy super-requete fanática de Emanuel Ortega. Tengo 6.420 pósters, todos sus discos, un pelo que compre por E-bay, remeras y gorras con su nombre, 17 autógrafos, un enano que se parece de cara y una colchoneta con la foto de Palito."

Testimonio deplorablemente verídico nro. 2:
"Hola, me llamo Juan, pero me dicen `El Corcho´, y soy Stone de alma. Tengo tatuada la lengua de los Rolling en el glúteo izquierdo y el escudo de Rosario Central en el otro, que no sé bien cuál es. Extravié a mi abuela Hilda de 82 años en el pogo de ayer, ella, a su vez, extravió el maxilar inferior de su mandíbula, pero no me importa porque ese recital fue lo más, ¡loco! Aguante’ los Stones, loco..."

Cerré el diario todavia más indignada que antes.Por primera y única vez en mi vida, cito a mi señor padre: "¡PÓNGANSE A LABURAR VAGOS DE MIE#$%&!"

Quiero mandarle un saludo a los chicos de Patria Protestad! y un beso especial y grandotote a una blogger a la cual admiro mucho..!
Cata: gracias por el aguante :)

* Nota: Este post no pretende EN NINGUN MOMENTO ofender o afectar la sensibilidad de ningún rolinga.. ni de nadie, es más, no se maltrataron rolingas durante la redacción de este post.

Reyes Mongos

2006-01-06T07:41:00.000-08:00

- Odio a los reyes magos

Algún ser muy estúpido me hizo creer de chica, que cuanto mayor sea el numero de calzado que les dejaba a los Reyes Magos, más grande seria el regalo.

Y ahí iba la pequeña Miss.. buscando las ojotas mas grandes de la casa.. que casualmente siguen siendo las de mi viejo, cuando me aseguraba de haberlas encontrado, las dejaba cuidadosamente en el patio de la casa de mi abuela, al lado de mis pequeñisimas sandalias blancas, no vaya a ser cosa que los estúpidos reyes no dejaran los regalos pensando que yo calzaba 45.

Todo estaba perfectamente planeado, al lado de mis sandalias y las ojotas de mi viejo, colocaba cuidadosamente un plato con pasto, cortadito chiquitito, otro plato con agua (excepto un año que les deje coca cola, pensando que así me iban a dejar algo mejor)

No se por que, a pesar de mi ingenuidad de pequeña.. no estaba del todo segura y llegada la hora me venían muchas dudas.. definitivamente no confiaba en los Reyes.
Por eso mismo es que un año me decidí a pegar las ojotas de mi viejo al piso con la gotita ... para que no pudieran robárselas, claro.

* vale destacar que ese año estuve un largo tiempo castigada por causas desconocidas *

Cuando estaba todo listo y en perfecto orden. Comenzaba mi guardia al lado de lo preparado aguardando la llegada de los tan esperados reyes con mi: casa de Barbie, auto deportivo de Barbie, moto de agua de Barbie, Perro Fox Terrier de Barbie, Maquinita de depilar de Barbie, dispositivo USB para capturas de video de Barbie, y una Barbie, claro.

lógicamente el 100% de las veces solo me trajeron la Barbie.

al poco tiempo el mismo ser estúpido me dijo la verdad sobre los Reyes Magos:

"No viajan en camellos.. viajan en burro... como San Martin"

y yo todo ese tiempo vivi engañada.
De todas formas, cuando me entere que los odiosos reyes magos eran una farsa, me cerro todo.
ahora puedo decir:

- Odio a mis padres

pd. no, las ojotas no siguen pegadas al piso del patio de mi abuela, aunque si se mira con atención se pueden ver rastros de goma de los 80´s

Geriatrico

2005-12-12T06:35:00.000-08:00

- Cuando me vayas a internar quiero que sea acá, lo ves?
- .............
- Porque yo se que me vas a terminar internando, de turra nomas que sos.
- .............
- Entonces, al menos, que sea en un buen lugar, donde si me quiero cagar encima 18 veces al dia vengan corriendo a cambiarme los pañales. Al fin y al cabo, si te vas a deshacer de mi te vas a tener que poner! ehh!?.. eh?
- ............
- No pensas decir nada?
- BUENO!! anotá el telefono y dejame de romper las pelotas!!!

Las leyes fundamentales de la estupidez humana

2005-11-18T07:25:00.000-08:00

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Se considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

- Personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas -

- Día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Segun las investigaciones el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas:

- Desgraciado: aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.

- Inteligente: aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.

- Bandido: aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.

- Estúpido: aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.

El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

- Generalmente el ataque nos agarra por sorpresa.
- Incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.

Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Conclusion: Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero si en cambio, todos los miembros de una sociedad fuesen estupidos las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece quedando en ruinas

He Vuelto

2005-11-02T06:59:00.000-08:00

Era temprano.

Mi mirada clavada en la pelada del pasajero que estaba en frente, no tenia absolutamente nada de interesante, pero justo coincidió que en ese lugar mis ojos descansaban en perfecta armonía. No me intereso que pudiera pensar que lo miraba a él, que se sintiera incomodo u ofendido... estaba cómoda mirando hacia su calvicie y punto.

De repente algo me interrumpió, se interpuso entre el pelado y mis ojos... era una vieja... tenia cara de frígida y lucia unos descomunales culos de botella que le quedaban espléndidos en su cara de frígida... (evidentemente.. no veía una chota)
Automáticamente al verla subir al subte pense.. "debe ser una profesora de ingles.. o de historia.." pero después de meditar, y mirarla unos segundos, su "sutil" pero bien definida cara de orto, me indico que se trataba de una profesora de Ingles.

Descartadas todas las posibilidades de que se tratara de una profesora de matemáticas o geografía.. - Esas suelen tener cara de fracaso en su matrimonio (1ro, 2do o todos) - Tampoco se trataba de una profesora de artes plásticas ni música... - Esas, en la mayoría de los casos, tienen cara de drogadictas.

Pero eso no es lo que nos convoca, en definitiva... la pregunta que resonó infinitas veces en mi cabeza fue... " Que tan decrépita tiene que estar la anciana en cuestión, como para que uno sepa que esta cediendo su asiento por una causa noble? "
y suponiendo que efectivamente se trata de una profesora de algo..... realmente lo merece?

Nadie se paro.

le dedique unos minutos pensando en la situación...

Qué edad tendrá?... 68?... 72?... 100? está lo suficientemente arrugada?... y cómo se llamara ese chino de la puerta? será chino posta? o habrá nacido acá producto de una noche de alcohol de algún pseudo-japones-toma-mate de esos q están por todo Belgrano?

Cuantos chinos argentinizados que hay por todos lados...
Ya se perdio la mística del "chino de la tintoreria" o del "coreano del supermercado" ahora te encontras a cualquier chino en la ferreteria de la esquina que se llama Tito

Los coreanos, japoneses, esos si que no tienen ningún problema para ponerle los nombres a sus hijos... se conforman con tirar un tachito por la ventana y así queda.

Y Resulta que después:
- como te llamas? le preguntan al ponja
- chim-ting-pum.

Esta bien, yo me disperse...

Pero nadie se paro.

* En el proximo capitulo: Vea como un tierno cachorrito puede hacerte la vida miserable. *

Llamado a la solidaridad....

2005-09-16T18:42:00.000-07:00

POR EL AMOR DE DIOS! QUE ALGUIEN MATE A LA RANA LOCA!

La puerta

2005-09-12T17:43:00.000-07:00

Era temprano...

Y por mas que lo intentara una y otra vez, no lograba que la llave girara dentro de esa cerradura... me incomodé, maldeci y debo reconocer que hasta insulte a la puerta por poner semejante resistencia, la abro todos los días sin problemas... no habíamos tenido choques en los 4 meses que llevo trabajando en ese edificio... y puede decirse q hasta llegamos a ser bastante amigas... la puerta y yo... habíamos llegado a congeniar de muy buena manera, tenemos mucho en común, las dos somos calladas, frías, cerradas, abiertas solo a quien se lo merezca.

No nos hacen falta las palabras para entendernos - En ocasiones, ni siquiera había hecho falta el uso del picaporte, solo entraba la llave y la amiga puerta abría como por arte de magia.

Por que mierda justo hoy se negaba rotundamente a cooperar?

Mire la llave de cerca, como una borracha que no entiende un carajo del sentido de la orientacion. alterada, con mal humor y bronca, la patié y la golpie.... después mire el numero de la puerta y me aleje en silencio... intentando hacer el menor ruido posible, para que no me demandaran los del piso de abajo, por haber querido romperles la puerta a patadas -

Esta estupidez mental me preocupa... hasta "Clipo" el gancho ayudante de Word, que es un pelotudo, se reiría de mí...

Será estrés?

Hacía Mucho Que No Ponia Uno Asi...

2005-08-14T16:23:00.000-07:00

y bue... mi blog se fue al carajo pero con dignidad!! (mentira)

Soy Patetico y Muero Como Tal....( "Las 10 muertes mas desagradables del mundo parte II" )

2005-08-02T18:35:00.000-07:00

Remitiendome al post de mas abajo, y como lo habiamos pactado, me dispongo a subir todas las muertes que todos los bloggers, posiblemente llegaremos a tener...

- Morir a la salida de un tenedor libre, especialemente uno de Ramos Mejia que me pone como camote.
- Morir bajo las vias de cualquier transporte público, solo para arruinarle la vida al resto de los viajantes.
Matiastideida

-Asesinado por un chino que no sepa kung-fu
-Morir mientras cagás y que te quede la cacona a medio salir.
-Ahogado en una nube de pedos, como un pedotudo.
-Morir empalado.
-Asfixiado dentro de un traje de Tribilín o Bob Esponja y para colmo arriba de un tren lleno de pendejos..
-Morir de miedo...a ser empalado
-Chocando contra un auto estacionado.
-Morir pulverizado por un rayo mientras estás blasfemando
-Morir por exceso de ingesta de pochoclo.
Santurro

- Ahogado ah ser succionado por la rejilla de una pileta.
- Electrocutado por una bateria duracel.
- En un accidente aereo.
- Degollado por una cuchara de madera..
- En su defecto, apuñalado por una cuchara de madera.
- De lepra (chiste: como te das cuenta q una carta te la manda un leproso: porque dejo la lengua pegada).
- Ahogado en tu propio vomito por una sobredosis de media horas.
- Tomandote un "Satanas" y que se te encienda adentro.
Sebia

- Asfixiado con monóxido de carbono, o lo que mierda sea ése gas inoloro que te mata sin que lo sepas. Nada más lejos de mi cabeza que pasar toda una vida tratando de morirme como para no percatarme de ello
- Desangrado con un tajo que me seccione en tres partes el pene sin llegar a terminar una carta a mí mismo escrita en sangre y mierda.
- De un aneurisma mientras sumerjo el glande en grasa tibia y me estimulo la próstata con un motorcito-de-submarino-de-juguete-reicientemente-encontrado o quedar con el pene en la mano frente a la foto de una gacela pariendo.
Pip2

- Morir es comiendo, si los musculos de la cara se relajan tomamos un gesto muy poco elegante, y mas qeu nada desagradable...No hay manera de evadir la caida dentro del plato y mancharse con los alimentos. Simplemente no es digno de un dandy
Maurete

- Escuchando un disco de Camela o Bjork
- Pegandome un tiro en la cabeza al salir de la clase de Didáctica General
- Golpeada por una C.O.A. (esto estuvo a punto de ocurrir... varias veces. Me tienen manía las putas)
- Caer rodando por una ladera durante media hora y llegar abajo del todo hecha jirones
- Aplastada por dos paredes con pinchos ke se van acercando una a otra (en plan Tomb Raider)
Dakota

- Comido por una hiena y luego vomitado
Der

- Morir aplastado (sí, miro demasiadas películas).
Marlboro Man

- Por un pedo de la hormiga atomica.
- Escuchando alguna historia de Papa Pitufo.
- Aplastado por un ovni.
- Leyendo la biblia (de cualquier religion).
- Enjabonándose los pies y resbalar en la ducha.
- Poniendose un jean.
- Pisando un sorete de Mirta Legrand.
- Corriendo a Forest Gum.
- Imitando los pasos de baile de Michael Jackson.
- Votando a Menem. Aunque la ultima, seria mas bien una muerte merecida..
Vicky

- En la tribuna de un programa de utilizima electrocutado por el microfono cuando pediste la palabra para comentar que bueno que estaba el programa.´
- Congelado en la montania por tratar de lamer un hielo y quedar pegado y no poder salir.
- Comiendote un traba en America, pensando que era tu ex
- Tratando de escupir una flema que esta estacionada hace unas semanas.
- Haciendo pogo en un recital de Open Your Kantos.
Rulo

- Electrocutado con un cable pelado de teléfono
- Aplastado por la puerta de un colectivo al cerrarse
- Cortado por una hoja de papel
Padieg

- morir congelado sacando la cubetera del freezer
- extrangulado por la cinta scotch
- desnucado pisando caca de perro
Synkro

- Despues de un largo viaje en subte hacia el centro un dia de verano a las 8 de la mañana con 38°C de sensacion termica, llendo a una entreviste de trabajo en un lugarcito llamado 'El fantastico mundo de las cajas'. Te desmayas en la calle porque lo unico que se respira es olor a chivo (uele muy mal el centro en verano) y humo de bondi, y cuando estas volviendo en si te encontras con que Bernardo Neustad te esta haciendo respiracion boca a boca y como nadie se da cuenta hace el viejo truco de meter la lengua. En ese momento donde la unica situacion parecida en horripilante es imaginarte a tus viejos teniendo relaciones, te dejas morir para rescatar tu orgullo ahogado en la baba de Bernardo.
Un Ser horrible

- Esquivando a una persona a la que estas por atropellar. Te estrolás contra un puente. Vas al cielo, mirás para abajo, y era Carlo o George o Barrio nuevo...
Hec

- La muerte mas desagradable es la indiferente, porque te deja muerto pero solo porq es su trabajo. Ni ganas de matarte tenia...
Natan

Quiero que sepan que me rei mucho con todo esto.. y me senti menos enferma que de costumbre.. nunca dije esto pero.... gracias por leerme =)

Baño Publico

2005-07-26T15:15:00.000-07:00

pum pum pum...!

- Quien es?
- ehh... está ocupado?
- no, está vacio y estas hablando con un sorete.... idiota!
- uh perdon...

cuando piensen que han conocido al peor estupido de todos... sabran que estan equivocados.

(*) Aclaracion: La de adentro era yo..

Las 10 Muertes Mas Desagradables Del Mundo...

2005-07-19T14:12:00.000-07:00

Quien no se puso a pensar alguna vez.. (este post no esta dirigido a modelos.. ya sea ejerciendo o retiradas) en cual es la forma más horripilante para abandonar este mundo? y siguiendo un poco con el post de mi compañero M@urete ....

Las más desagrdables, como morir en un incendio, aplastado por un tanke (de guerra o mujer gorda) o ahogado en el rio de la plata son las muertes más comunes que solemos imaginarnos, esta bien que todos quisieramos morir comiendo Ferrero Rocher o lo que MUY bulgarmente muchos dicen: en medio de un "polvo". Yo sinceramente antes de tener problemas con la aspiradora prefiero morir c*giend*

A continuacion: Las 10 Muertes Mas Desagradables del Mundo:

-Apuñalado con un compás
-Electrocutado con un magic click
-Afixiado por aliento de perro
-De Aburrimiento en un acto escolar
-Compactado por el camion de la basura
-Con un estupido mimo al lado
-Intoxicado por Quaker rancio
-Escuchando los 20 grandes exitos de David Bisbal (que ni en pedo , pero ni en pedo, llegan a 20)
-Succionado por el trasero de un gordo
-Atropellado por un automovilista desquiciado que odia las empanadas bailarinas

Bonus track: - De Aburrimiento en un acto escolar (pero antes que empiece)

y hay más... alguien se sabe alguna?

Me Cago En Dios... Si, En Dios

2005-06-27T14:08:00.000-07:00

Los hospitales son raros..
la gente apurada, va y viene, nadie se da cuenta que las 8 de la mañana es muy temprano para andar corriendo.

A veces siento que la vida es tan incoherente como jugar carreras con una bicicleta fija.
O yo soy DEMASIADO tranquila (lenta), o todos avanzan muy rápido, como apurados por ganar (algo que todavía no sé que es) y yo me quedo solo viéndolos pasar... Sin ni siquiera pedalear, claro, total... es una bicicleta fija, (que sea un simple pensamiento no quiere decir que vamos a hacer el esfuerzo al pedo)

Esta vez me acompaño mi señor padre, "EL gordo" tal vez lo recuerden de películas como "Dejame de romper las pelotas" o "Dejame De Romper Las Pelotas II (te dije!)"

Siempre me pasa lo mismo cada vez que voy al médico, suele ser muy temprano, entonces el medico habla y habla, pero yo no lo escucho porque no puedo dejar de mirar un cuadro que esta atras que dice "Lo Importante Es La Salud, bla bla bla". cuando era chica me pasaba exactamente lo mismo con el póster de "La Jirafa Métrica" que estaba pegado atrás del escritorio del doctor, pero entonces no era tan grave, porque mi mamá se encargaba de escuchar al médico mientras yo era absorbida por las fuerzas sobrenaturales del póster.

Mientras el médico hablaba, y en la mejor parte del cuadro, de repente me bajó a la tierra de un golpe, pronuncio las 3 palabras que forman la frase más terrible que puede existir en cualquier establecimiento de carácter sanatorio....

"ANALISIS DE SANGRE" (Solo a alguien tan siniestro como Drácula podría habérsele ocurrido semejante cosa)

- No, gracias. Le dije al doctor con una sonrisa. La misma que se borró en el mismo momento de ver la cara de mi viejo, que perduro durante todo el viaje devuelta en auto:

- no te va a doler!
- si, claro, la vacuna de la hepatitis tampoco dolía
- aay por favor, Nahir, no tenes 10 años....
- no voy a sacarme sangre
- te digo que no duele!
- no me importa
- es un pinchacito nomás!!
- las agujas son para estudiar corte y confección, no para clavárselas a la gente
- bueno basta, vos te vas a hacer TODOS los análisis, quieras o no.
- NO, y es mi ultima palabra.

Dos Días después....

- vení, pasa, sentate por acá y remangate
- me va a doler?
- si
- puedo llevarme lo que sobre?
- no

Odio los hospitales, odio a mi papá, odio el ruido del subte y odio a Luis Majul.

CUMPLE DE M@URETE

2005-06-23T14:05:00.000-07:00

Estan todo invitados (de otra manera no estarian viendo este post) al ágape que tendrá lugar en mi humilde hogar el día sabado 25, a eso de las 12:30 (despues del glorioso programa radial).

Habrá todo tipo de atracciones, como ser, enanos mahoríes sodomizándose, un recital de Rafaela Carrá, Carola Cassini correrá picadas en el patio, y otras tantas sorpresas.

Asistencia: Pueden traer a sus amistades, parejas, compañeros, siempre y cuando no sean amigos de lo ajeno y se den a la fuga con algún bien de mi propiedad.

Como es de público conocimiento, soy pobre, y voy a hacer lo posible de comprar bastante bebida, agradecería a quien quiera cooperar con la ebriedad general, trayendo una botellita o dos...de algo.

Plan b: de nos ser muchos como para romper la noche, podemos emprender viaje a algún boliche cercano. Depende de los invitados...

Espero que todos puedan venir!

(para recibir la direccion de la fiesta deben hacer click en * Esto no me gusta nada* la palabra claves es: "maurete, te cabe por fiestero")

Manual Para El Artista Moderno

2005-05-22T15:51:00.000-07:00

Astor Piazzolla solía contar un chiste: un hombre se pierde en el campus de una universidad norteamericana, de pronto se le cruza una persona y le pregunta cual es el camino mas sencillo para salir de la universidad. El otro le responde "Estudiando, hombre, estudiando".
Este chiste (vale destacar que Piazzolla contando chistes era un excelente músico.. y un hdp) podría aplicar para contestar la pregunta encubierta de este post.

Cual es la forma más elegante de confeccionar un curriculum?, qué cosas o acciones importantes en la carrera de uno son dignas de mencionar y qué cosas están totalmente al reverendo pedo?
Usted, querido artista, músico, diseñador, tintorero, fotógrafo, etc. no puede conducirse por cánones absoletos y fuera de la moda, hoy en día nadie acepta un curriculum anémico... ni una moneda de 50 centavos.

Aquí van una serie de consejos útiles que harán de su curriculum la clave para que su vida sea una interminable sucesión de éxitos y finalmente deje de ser simplemente un maldito perdedor.

1. Póngase un nombre adecuado: Si usted no esta de acuerdo con el que figura en su partida de nacimiento, esta es una magnifica oportunidad para dar con el propio nombre artístico. Un apellido de sonido potente será promesa de talento y seriedad (un maldito amargo). Otro de sonido más suave connotara poesía y tonos cálidos (un maldito gay). Definitiva grasada es acortarse el propio apellido real. Si usted es Adrián Suarez, será completamente inútil llamarse "Adrian Suar" (y descuide que esos millones no vienen así nomás).
No cometa el error de elegir un nombre como "Raul Gonzales", cuando en realidad se llama Isaac "Transnopolski" asi como tampoco vaya a ponerse "Richard Smith" cuando en su vida solo se lo oyó llamar como "El Cholo".
Debe descartar definitivamente apellidos de famosos, esta bien que se crea un buen profesional pero llamarse "Elton john" significara un directo pasaporte al incendio.

Nota: La nacionalidad también es un punto importante, puede poner una pequeña mentira que le de alguna nacionalidad mas extravagante pero no vaya a cagarla poniéndose "Nacido En Luxemburgo, Alemania" si su piel es más negra que el pasado de Michael Jackson.

2. Elija cuidadosamente su edad, acomode su edad de acuerdo a la cantidad y calidad de acontecimientos que va a alegar a su carrera. Si la da de genio precoz, apendejese lo necesario, aunque su frente ya haya comenzado con la larga y vertiginosa carrera hacia su espalda. Ante los incrédulos de siempre, defienda su nueva imagen increpándoles que vivió mucho, que esta lleno de sabiduría cual señor Millagi en Karate Kid. y que la intensidad de su vida ha dejado huellas imborrables tanto en su obra como en su rostro.

3. Estudios cursados: ya que estamos inventando... elija haber estudiado en establecimientos poco verificables, o para más seguridad, preferentemente inexistentes, podrá optar por ejemplo en haber recibido una Maestría en Artes comparadas de la universidad de "Charcharañá" o haber hecho ese post-grado en historia de la pintura Holandesa en Treindenburg, Albania, claro.

4. Actividades desempeñadas: No ande con rodeos inútiles, tampoco se declare profesional desde los 10 años y docente desde los 12, aquí cualquier exageración puede ser peligrosa. En este punto, tomemos los sabios ejemplos del contraespionaje británico que adiestra a sus agentes en el peligroso arte de dar coartadas, hilvanando nombres familiares traídos desde la propia niñez. Así que enumere su primer trabajo en "Naranjú", Asunción del Paraguay o en la isla griega de "Tetris", entre Titha y Rodhesia. O aproveche la confusión étnica after-Kosovo y hable de su retrospectiva en Helvaquia, República unida de "Agachastán" y si lo interrogan sobre sus sospechosos y extravagantes trabajos (nunca falta el Murphy, que lo increpará sobre sus improbables afirmaciones) declárese un hombre de periferias, que le gusta ayudar a la gente, como en aquella memorable conferencia que dio en "Morondanga", Sudáfrica junto a sus hermanos afganos, siberianos, grandaneses y zulúes, impreso en la posteridad en el memorable libro de "La Historia de Morondanga" agotado y lamentablemente inconseguible en las librerías del Occidente.

Espero que les hayan sido de utilidad estos humildes consejos. Sé que últimamente me estoy portando muy mal.. y estoy haciendo imperdonables cosas como trabajar, cumplir con la facultad, pegarle a ancianos por la calle y no actualizar el blog, hay una epidemia de gripe que esta afectando a mi equipo de monos encadenados que trabajan incansablemente en la redaccion de Miss Floyd World, pero prometo ponerme al día... y matarlos a todos.
Sin más nada por hoy, me despido desde nuestro móvil en el mercado central...

No Existe Nada Que Esté Tan Mal, Que No Pueda Empeorar...

2005-05-11T13:31:00.000-07:00

- El papa nuevo apesta. Yo no lo voté.

- Mis zapatillas dejaron de ser nuevas hace aproximadamente 3 meses, y sin embargo siguen haciendo "ñac, ñac" cuando camino. Realmente es un sonido muy irritante, (sobretodo para mí, que lo escucho constantemente) y si no encuentro una solución, sé que voy a terminar tirándolas.

- En el trabajo aprobamos la ley que accede a incrementar el agujero del mate unos 5 ml. que permitirá el ingreso de la bombilla.

- Ayer por fin me di el gusto y metí una salchicha en el microondas. Como gran representante de la ciencia que soy (....) lleve a cabo una meticulosa investigación:

* - Morfología de la salchicha: En los primeros segundos la salchicha no altera su forma sino que va tomando otro color... (respetando por supuesto la gama de colores de la salchicha original....es decir, se pone verde)

* - Salchicha Cósmica: En los segundos que le siguen la salchicha permanece en un estado de constante quietud... paz.. calma... tiene aspecto de tranquila y serena... solo se la ve realizar el movimiento de rotación (sobre su propio eje) a no ser que se trate de otro tipo de salchicha, en ese caso podría ejecutar también la "traslación" alrededor del mismo microondas.

* - El Estrepitoso Estallido: Sin embargo, cuando todo parece en total equilibrio y armonía... nuestra amiga salchicha explota, repentina e inesperadamente, quedando como terminator 2 cuando sarah connor le da masa.

* - Onda Expansiva de la Salchicha: a pesar de dejar sus restos podri por las paredes del microondas. los científicos aseguran que NO PIERDE EL SABOR.

* - Conclusión: la salchicha es mágica.

Sexo En La Oficina

2005-05-06T04:18:00.000-07:00

Muchisimo más educativo que Discovery Channel...

Aniversario

2005-04-26T18:27:00.000-07:00

- y má? no vas a celebrar el aniversario de tu casamiento?
- nah, tu padre no se debe ni acordar, y cada vez que se acuerda se quiere cortar un huevo con una motosierra
- y ese vestido??
- es el que me puse cuando él me propuso matrimonio...
- y todavia te entra????
- no
- bue tiralo

Cualquier similitud con alguna propaganda de jabón en polvo es justamente, pura similitud.

Injusticia

2005-04-20T06:34:00.000-07:00

Por qué si en los billetes de 50 francos aparecia El Principito, en los de 50 pesos no puede estar Super Hijitus??...

Así nunca vamos a ser un país del primer mundo.... ¿¿??

Pd. antes que lo diga otro: Si, ya se, trucho como choripan de pan lactal... tengo que acabar con mi vida... pronto

Miss Floyd World presenta su nuevo ciclo de personajes desagradables...

2005-04-14T10:16:00.000-07:00

Comenzando por "El Hombre Inodoro".

Suele residir en baños públicos, a pesar de su aspecto amenazante, lo cagan seguido....

* y aun así... sigue siendo menos desagradable que un político

No Me Preguntes y No Voy a Tener Que Mentirte

2005-03-29T06:11:00.000-08:00

- que se celebra en Pascuas?
- se celebra que Jesus se sacrifico por nosotros
- y eso lo celebramos comiendo huevos? es una joda, no?

Domingo Santo (no precisamente Viasati) como mi flia tiene la costumbre de festejar este día (siempre digo lo mismo, como si no fuera suficiente con navidad y año nuevo) Esta vez me puse un gorro para que no se noten las 18 horas de sueño que me hacian falta para terminar de reconstruir mi cara producto del combo jueves-viernes-sabado santo sin dormir.
(Hablando de eso y antes que me olvide: quiero agradecer a la gente de Marvel que me llamó para hacer la version pedorra de los X-men, voy a estar ocupada estos proximos días viendo crecer un pasto nuevo en el patio, pero gracias muchachos)

Continuando con el tema de las Pascuas... Me di cuenta que esta festividad en particular ganó el premio a "La Celebracion Mas Chota Del Año" hay que reconocer que Navidad y Año Nuevo tienen un grado de apestosidad bastante alto, pero las Pascuas definitivamente (como diria M@urete) se exceden.
me pregunto por qué la gente anda por ahi diciendo "Felices Pascuas" si nadie sabe exactamente que carajo se celebra?
y no quiero detenerme en el gran misterio de por qué huevos y no mandarinas.. y por qué conejos y no elefantes? y la clásica... Por que mierda no se puede comer carne?
Pero seguro todos notaron que las roscas de pascua vienen con un huevo duro arriba... realmente existira alguien que se lo coma?

Ojo, Si hay gente fanática de Alejandro Lerner puede que exista alguien que se coma el huevo duro de la rosca... en fin, cada vez me aseguro más que las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

Para festejar las pascuas la produccion de "Miss Floyd World" está sorteando una bolsa de exquicitos confites, de los que vienen adentro de los huevitos. A no perderselos!! que los vengo juntando desde que tengo 6 años.

Concluyo este tema agradeciendo tener que despedirme de las Pascuas hasta el año que viene.
Sintiendo que no existe festejo mas inutil.

Recomendación: Hace un par de semanas superé mi record de lentitud al intentar bajar un tema con el kazaa, tardó exactamente 3 meses con 17 días, y finalmente me deprimi mucho al enterarme que el tema no estaba completo.
Gracias a Dios estas cosas no me pasaron más desde que Synkro, Seb!a y el sr Tideida me abrieron los ojos y pude ver la realidad.
Con el "Soulseek" soy una persona nueva, no solo puedo bajar discos enteros a una velocidad bastante coherente sino que adelgace 20 libras en 2 días y no las volvi a recobrar... es un un producto maravilloso, enserio gente, Marcela Brane baja musica con este programa.

Y no me importa lo que digan en La Mega... Diego Torres no es ROCK NACIONAL!

Hasta aca llegamos...

2005-03-16T18:11:00.000-08:00

y si... Intente estirarla lo más que pude, pero ya no da para más.
Sras y sres..... La cadena de mierda.

Diez álbumes de mi colección (más o menos al azar y me quedo muy corta):

- The Division Bell- Pink Floyd
- Alan Parsons Project - Piramyd
- Invisible Touch - Genesis
- Abraxas - Santana
- Trilogy - Emerson Lake and Palmer
- Breakefast In America - Supertramp
- Anthology - Beatles
- Physical Grafitti- Led Zeppelin
- Sultans Of Swing - Dire Straits
- My Generation - The Who (y se lo dedico a Synkro q me esta mirando)

Bonus Track: Discovery - Electric Light Orchestra

Disco que me dió vergüenza encontrar:

Vengaboys... si ya se, merezco la muerte... pero Seb!a tiene uno de Ace Of Base!! (lo cual no me hace menos patética)

¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?

mmm no tengo idea y muy pocas ganas de fijarme.

¿Cuál fue el último CD que me compré?

hace muchisimo que no compro un disco, creo que el ultimo de Peter Gabriel

¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?

All Things Must Past (George Harrison)

¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mi?

Let It Be - Beatles (fue lo primero q aprendi a tocar en el piano)
Cruise - David Gilmour (la zapabamos con mi viejo)
In To Deep - Genesis (frustracion del tipo "A")
Carrie - Europe (nose, pero es tierna)
y cualquiera de Cat Stevens

¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)

- a Julio A Roca - Porque está muerto
- a Celia mi profesora de 7mo grado - Porque es frigida
- al Papa - Porque quiero saber que escucha... si es que escucha.
- a Mirtha Legrand y a Papá Pitufo - Porque les tengo bronca

Ufff... ya pasó
Pero Los Quiero Igual =)

Espacio Publicitario...

2005-03-15T21:49:00.000-08:00

20 años tratando animales enfermos...

Mejor Me Pongo a Leer Un Libro...

2005-03-04T01:35:00.000-08:00

Fue una mañana dificil, ya el hecho de tener que levantarme temprano hace que todo el dia que viene por delante sea complicado. No es de pesimista pero, después de todo ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?...
Sin embargo, mas al final del dia parecio remontar un poco, pero no, termino siendo un dia al pedo como los demás.

Ya comenzamos con que estuve esperando 20 minutos muerta de sueño, en la puerta del baño para darme cuenta después, que no había nadie adentro (Bendito el instante en que se me ocurrió preguntar.."Hay alguien?") calculo que es lo malo de tener solo un baño en toda la casa. A alguien le sobra alguno?
Mi cara de dormida se asemejaba con la de cualquier zombie de cualquier cementerio berreta, que incluso el mismo Michael Jackson me hubiera contratado para hacer "Thriller", de no ser claro, por mis limitados dotes para bailar (bien) de lo contrario, dotes para bailar mal tengo de sobra.

Continuando con mi mañana que habia comenzado tragicamente en tener que levantarme.. me puse a comer uvas, y para variar nomás y por una cuestion de rechazo a la tv, prendi la radio, (primer error del día) cometí el descuido de escuchar a La Nata diciendo lo siguiente:

-"En los ultimos días se aprobó una Ley que permitira al gobierno ingresar mediante un sistema de ultima tecnologia (????) en todas las computadoras del país para buscar y evitar posibles atentados/complots al mismo."

Muy bien, en ese momento quede atónita, en primer lugar pense que finalmente mi cerebro habia comenzado a fallar de maneras ya demasiado videntes, después, pense q a lo mejor el gordo La Nata había estado consumiendo Ginebra en cantidades extremadamente exageradas (digamos unos 120 litros) que lo llevaban a afirmar algo asi. Y por ultimo se me ocurrio que en algun remoto caso, podria llegar a ser cierto. (un escalofrio me recorrio todo el cuerpo).

Ahora bien, solo supongamos que esta, vamos a llamarle humildemente "barbaridad" es verdad. Que el gobierno pueda utilizar un programa, más que de ultima tecnología yo diria "mágico", que sea capaz de no solo ingresar sino escanearte la computadora entera busando información en su contra y revisar mail por mail (lo cual debe llegar a resultar muy soporífero) podríamos decir que quedan abiertas posibilidades como estas por ejemplo?:

Despues de pensar eso inmediatamente apague la radio, me dije "despues de todo la tv no puede ser tan mala" La prendi. SEGUNDO ERROR DEL DIA.
En cronica estaban comentando que la reina Isabel NO RECONOCIO A ERIC CLAPTON en una reunion a la cual ella misma lo habia invitado.

"Durante una recepción en el palacio de Buckingham, la soberana británica saludó al legendario guitarrista y le preguntó a qué se dedicaba; tampoco recordó a Brian May ni a Jimmy Page"

Todavía no sabemos con exactitud cómo se desarrollo, pero no pude evitar imaginarme una situacion que asemeje a esto:

Eric Clapton: Es un honor para mi conocerla sra...
Isabel II: Muchas gracias, jovencito. Dígame usted a que se dedica?
Eric Clapton: ¿?¿?¿?
Isabel II: Toca algun instrumento?
Eric Clapton: Si, Me toco el ganso hace 45 años señora.

Brian May (gritando desde otro salon): que ortiva!! a mi tampoco me reconocio!! y a Phil Collins lo confundio con Robin Williams.

Jimmy Page escupiendo freneticamente a Elton John: eeee vieja de mierd... estos canapes apestan!!!

Estaba bastante aturdida, cambie de canal, cuando creí que se habia agotado mi capacidad de asombro aparecieron los Pastores Brasucas hablando en un Portuñol muy pedorro, como siempre. diciendo exactamente esto:

"Llame ahora al numero que aparece en pantalla hermano, y por un precio muy accecible recibiras en tu casa el Arma para auyentar al espiritu devorador"

Creo que no voy a acotar más nada al respecto porque este tema merece un post aparte. o un Blog aparte, todavia lo estoy meditando.
Bueno apagué la tele, ya había tenido suficiente, pense..."que haría mi amigo Mc Gyver en una situacion asi?" inmediatamente me conteste: "nose"...
Me cambie y me fui.

Nota: una uva con 9 carosos podria considerarse como una joda? un grave error de la naturaleza? o un boicot del verdulero...?

Mas claro echale agua...

2005-02-27T16:13:00.000-08:00

He vuelto y ya puedo decir que terminaron mis vacaciones, para no aburrirlos diciendo lo lindo que la pasamos y bla bla... resumo diciendo todo pasó tan rápido que simplemente me quiero matar.

Puntos a tener en cuenta para las proximas vacaciones:

-No subestimar a la gente q te dice "Ponete protector solar, q sos muy blanca"
-Por mas que te insistan, no ir a ver a un tipo que imita a Arjona.
-Un licuado de banana por dia no es tan saludable como pueden llegar a decir.
-No perder el tiempo intentando descifrar por qué venden choclos en la playa y no ravioles, por ejemplo.

La gente de la costa es muy rara...
Gracias a dios no me olvide de llevar mi camara para captar cosas como esta:

Esta muy bien che, para que no surjan confusiones...

Agradecimiento

2005-02-27T13:51:00.000-08:00

al señor XLF por la caricatura que me regaló (aunque no quiera revelar su verdadera identidad) , Como veras ya la subí a la pag.. =) ya veremos de que forma ir ubicando los elementos como para que quede lo mas agradable a la vista posible no? jeje

Muchas gracias por el aporte al diseño de Miss Floyd World!!
(y mas q nada por ser tan generoso en el dibujo jeje)

Volvere y seré.... la misma....

2005-02-15T12:11:00.000-08:00

Aqui me encuentro escribiendo denuevo... este post no es más que para anunciar mi partida hacia la costa a hacer teatro de revistas junto a Nito Artaza, Moria Casan y un gran elenco en el nuevo teatro "Mar del Plata " inaugurado en dicho lugar.
Ahora bien, como sabemos que eso jamás podria ser posible, desmiento todo lo anterior diciendo que me voy a pasar unas simples vacaciones con amigas...

Durante el tiempo que yo esté ausente, y despues de tomar algunas serias decisiones, el blog quedará a cargo de "Pitufo Gruñon" (obviamente para no decir que el blog queda totalmente a la deriva) así que todos los reclamos/quejas/dudas/etc. no duden en plantearselas a él.
Sin mucho más me despido, hasta dentro de unos días y confesando que los voy a extrañar... (snif)

Mientras les dejo algo para que se entretengan....
Besos para todos...

Es evidente que el trastorno de la pequeña es total y absolutamente de origen cerebral....

No Consentir a Tu Perro

2005-02-10T11:50:00.000-08:00

Si entornan los ojos e intentan buscarle la forma a esto, se van a dar cuenta que se trata de un perro.

Sherlock Holmes es el "bebé de la flia Floyd". No es suficiente con tener que soportar situaciones familiares bizarras y lamentables (como un hermano que sueña con ser breck-dancer) no, hacia falta convivir con un ser TAN maligno como DIMINUTO.
No, no estoy siendo exagerada.
A pesar de su tamaño chiste (cerca de los 30 cm) este tirano en miniatura es capaz de sacar lo peor de mí generando situaciones como esta:

- Miralo Mamá! durmiendo justo arriba de mi pantalon (recien planchado) que me tengo que poner ahora.
- Ay pobrecito, no lo despiertes eh
- ¿¿?? y como saco mi pantalon de abajo?
- No se, pero no lo despiertes porque le duele la cabeza.
- eh? al perro?
- si
- y vos como sabes?
- Porque estuvo todo el dia triste.
- .........
- .........
- Bueno, yo necesito mi pantalon!!
- Ay bueno Nahir, deja de joder y ponete otro.

Moraleja: no hay... mi vida apesta.

Nota Mental:

2005-02-07T14:14:00.000-08:00

No hacer caso a los mensajes sublimilales en la comida...

O dejar de mezclarla con estupefacientes....

Te Lo Digo Con (mala) Onda!!

2005-01-31T22:30:00.000-08:00

Muy buenas tardes mis queridos amiguillos... Antes de comenzar, quiero pedir disculpas ya que me han llegado mails con quejas referente a la tardanza en cuanto la actualizacion del blog.. (y lo triste que son los unicos mails q me llegan).
Estuve pensando en posibles coartadas, pero encontre una que de verdad es "increible". Creo que voy a echarle la culpa al glorioso factor llamado "Clima".
Resulta ser, que por error de la "Madre Naturaleza" se olvidó completamente de que estamos a principios de FEBRERO y a causa de un brusco cambio de temperatura que afectó a casi el 86% de la población, a mi, me dejó con casi el 86% de mi masa encefálica totalmente congelada... ¿como se explica tal cosa? nose, pero hace un frio de morirse... y posiblemente es ese el factor por el cual no se me ocurre nada que postear (les dije que era increible)...

...y pensar que hace unos pocos días atras hacía TANTO CALOR que en mi barrio, un árbol corrió a un perro...

Aviso Importante Para La Correcta Comprension Del Siguiente Post: Toda esta introducción fue solo una excusa que no tiene absolutamente nada que ver con lo que voy a contar a continuacion.

Hoy volvia a mi casa en el colectivo 151 y casi sin querer escuche la conversación de dos jovencitas donde una, yo diria un tanto valiente, llevaba marcada toda la superficie lunar en su cara y me atrevo a decir que tambien llevaba varias hojas en braile también. Su "amiga" iba sentada al lado de ella y le repetia constantemente cosas parecidas a estas:

- Enserio te digo, vas al dermatologo, te da unas cremas y listo, se te van esos granos porque la verdad... te lo digo de onda.. quedan re feos viste.. pero el medico sabe.. vos tenes que ir... haceme caso. Vos sos re linda bolu, y esos granitos te re-cagan la cara.

Muy bien... en primer lugar...
Con amigas así para que quiero el holocausto?
En segundo lugar, quiero detenerme en una pequeña frase de toda esa conversacion, y es ahora cuando aprovecho el post para hacer pública mi indignación (que raro) hacia esa gente que tiene la muy mala costumbre de utilizar la famosa frase "te lo digo de onda.." previo a tirarte con una magnum 357 en el medio de la nuca y por la espalda.
Ej:
- No Alberto, no fueron esas papas fritas rancias las que te hicieron mal... siempre fuiste un pelotudo... de onda te lo digo.

Esa es una frase muy tipica, que podria estar dentro de la categoria "Gente Estúpida"
Primero dicen "te lo digo de onda" y te mandan algo como "la verdad que cantas peor que un perro agonizando de una neurisma cerebral". Yo me pregunto..... donde esta "la onda"?? no hay!! es lo mismo que buscar la onda en el flequillo de un coreano.
Resumiendo: ese "te lo digo de onda" NO EXISTE, una frase así jamás puede ir con onda, es casi tan ridículo como si el doctor le dijera a su paciente "mire, señor, usted tiene cancer... pero no se aflija.. lo digo de onda eh"

Si van a ser sinceros, seanlo directamente, para qué anteponer esa ridícula frase..? de esa forma se aseguran quedar exentos de cargo y culpa, pero sin embargo te la mandaron a guardar y te hicieron sentir como el pobre patetico diablo que sos...
Concluyo este post dejandoles una reflexión, espero que les sirva tanto como me sirvio a mí el yoga que nunca practique .

"Iba un osito muy contento caminando y se cae a un pozo... Les dio risa?... Al osito tampoco..."

2005-01-27T15:07:00.000-08:00

Por que tienen que ser tan repetitivamente repetitivas con sus preguntas?

Como si no lo supieran ya...

El Proyecto Del Gordo Parsons

2005-01-26T04:53:00.000-08:00

Señoras y señores... y por que no también kamikases orientales...

Muy buenos dias!! si, no se equivocaron de blog, por alguna extraña razon, los planetas se han puesto de forma tal que estoy de muy buen humor... o tal vez sea porque escuché por ahi que Los Roldán van a seguir grabando su segunda temporada este año.
Ahora bien, sabemos perfectamente que eso es completamente FALSO, que todo el elenco junto de los Roldan me importa menos que una pulga enferma de sífilis, y que si estoy contenta es porque hoy, me espera una butaca (con tapizado a estrenar) a la que pienso sentar mi trasero pegado con "El Pulpito" en el teatro Gran Rex, ya que se presenta nada más ni nada menos que "The Alan Parsons Project" (aclaracion: "Project" no es su apellido de soltero).

Pero como mi vida (lamentablemente) no transcurre en la tierra de Oz, siempre tiene que haber algun factor lo más pedorro posible que me cague total o parcialmente el día...

Me desperte con ganas de morir de alguna manera muy desagradable y dolorosa, cuando me di cuenta que era 26 de enero (fecha por la cual habia esperado mucho tiempo) y todavia no tenia en "mis manos" la entrada para dicho evento. Como se me pudo olvidar?!Entonces con mis ojitos vidriosos espere a que mi señor padre volviera del oculista (ya era hora, no ve un carajo) para preguntarle desesperadamente "Gordo!! compraste las entradas, no?" a lo cual me miro con su mejor cara de... "Nenita.. cuando vos estabas sacando el subte-pass yo ya estaba en Catedral" y dejo escapar un glorioso "see".

En fin.. gracias a Dios, solo fue un susto, asi que visto y considerando que se trata de alguien tan importante para mí como Alan Parsons (que en algun momento de su vida respiró del mismo aire que David Gilmour, Roger Waters y el resto de la barra.. o los mismísimos Beatles) y por ser un músico de la "gran hostia", solo me conformo con sacarle 356 fotos en baja resolución y 403 en alta. Y llegado al caso.. ya tengo un plan perfectamente diseñado para que, de alguna manera, pueda llegar a tocarlo, y si es posible (y con suerte).... lograr que me escupa.

Contenta como anciano con jubilación de privilegio me despido..
Será hasta la proxima y feliz domingo para todos!!

Cuando Necesites Contencion... Hablá Con Los Muebles...

2005-01-14T19:52:00.000-08:00

Tengo conjuntivitis, por lo cual mi humor no es el mejor, pero hoy, mientras me miraba el nuevo look "down" que tenian mis ojos recién enfermos... me dio la seria impresion de que el espejo me envolvía con dulces palabras...

" - Que mira Floyd?, Digame, que es lo que mira con tanta cara de orto?
Acaso no se da cuenta que eso que esta mirando no es ni mas ni menos que su propia imagen?...
Cual es su problema? de qué se queja tanto?...

A ver, debo deducir que le molesta estar enferma??

Retrocedamos un poco... dígame, que fue de aquel espantapájaros que fabricó de niña? rellenando de porquerias la ropa del abuelo y parándolo cuidadosamente en la terraza, segun usted "custodiando" las heces de los perros para que no se llenaran de moscas... ¿¿??
Si asi funcionaba su cerebro cuando era pequeña.. no me quiero imaginar como debe funcionar ahora... o mejor dicho.. como NO debe funcionar ahora...
Usted me esta cargando Floyd?? A que mente se le ocurre vigilar CACA? solo a una tan incongruente como la suya... No venga a decirme ahora que le incomoda el hecho de que sus ojos esten hinchados, colorados y le den a su cara ese original aspecto de corky.

Alguna vez se puso a pensar en que habrán fallado sus padres?

Se acuerda cuando tenia 5 años? que le pidio a Papá Noel? vamos, haga memoria.. fue una barbie maestra o doctora?..... NO!! una "peluca violeta" tuvo que pedirle!!... digame para qué mierda puede querer una nena de 5 años (en condiciones psicologicas normales) una peluca color violeta?.... lo más lamentable es que el hdp SE LA TRAJO!!

Ahi esta el problema.. usted fue y es una consentida... una caprichosa... una eterna disconforme, que siempre tiene de que quejarse... que hasta Papá Noel le cumplio sus constantes desvaríos.
No me mire con esa cara.. no le da un bonito tono a su semblante. Cuándo se va a sacar esa costumbre que tiene de buscarle a todo el lado apestoso? ahh pero sino se aburre ¿no?

Hagame un favor, a mi y a toda la humanidad... digale al gusano que tiene por cerebro que deje de retorcerse al ritmo de Tom Jones y vaya a buscar trabajo Floyd... "

Gracias, ya me siento mucho mejor...... =/

Nunca Mas Vuelvas a Hacer Algo Así..

2005-01-10T19:39:00.000-08:00

" Hoy desperte odiandote...

Sabiendo que realmente sos un hombre despreciable

deseando que nunca hubieras existido.

Sabes que te odio y que te lo ganaste

Disparaste sin pena a mis sentimientos

y después de haberlos pisoteado

quedaste contento.. satisfecho...

enserio crees que lo que hiciste estuvo bien?
como podes tener CARA para sentirte orgulloso?? "

Sisisi!!.. a vos te hablo JAF!!
y que no se te ocurra ni una vez más arruinar otro tema como Wonderful Tonight

PD. si supiera escupir... que no te quepa la menor duda que lo haria en tu cara...

Malditos Reyes...

2005-01-06T11:24:00.000-08:00

Quiero hacer publica mi indignación de hoy.. esta vez nada más ni nada menos que contra los Reyes Magos, (dejando de lado mi señora edad). Yo hice todos los deberes, deje el agua, la lechuguita para los camellos y mis zapatillas en el patio, y hoy a la mañana fui corriendo a ver si me habían dejado lo que les pedí y para mi sopresa... no solo no me habían dejado ABSOLUTAMENTE NADA sino que la lechuga se la estaba comiendo el perro y el agua estaba intacta (porque ni siquiera el perro quiso tomar de ella).

Entonces me puse a analizar las razones por las cuales los Reyes podrían haber tomado esta determinación conmigo...

1-Porque no fui una niñita buena durante el 2004
2-Porque tal vez se ofendieron ya que la lechuga tenia semanas fuera de la heladera
3-Porque al juzgar por el numero de mi zapatillas, podrían haber descubierto que ya no soy ninguna niñita
4-Porque no existen

Pero estas cuatro razones sinceramente serían lo de menos.. comparada con la razón numero 5, la cual TEMO muchisimo que pueda ser verdad

5-Porque no exista (en este mundo terrenal) lo que yo les pedí:

Hay quienes dicen que este pequeño burrito, por decirle de alguna forma, es un resultado del Photoshop... otros que afirman firmemente que se trata de un mutante producto de horas y horas de arduo trabajo de laboratorio y hay hasta quienes les causa una especie de miedo-repulsion. Sin embargo señora/or este curioso animal producto de una fusión de Hamster-Caballo ya hace furor en EEUU... El "Tiny Donkey" es la mascota ideal para sus hijos:

-Por su tamaño ocupa muy poco espacio (ideal para encubadoras pequeñas)
-Es poco ruidoso a menos que esté moribundo
-Solo transmite enfermedades todavía no descubiertas
-Al no haber desarrollado (todavía) masa muscular activa es muy cariñoso e inofensivo
-Solo se alimentan de desechos radioactivos
-Incluye Guante Aislante de Radiación Térmico para acariciarlo.
-Al ser un animal diseñado totalmente con elementos quimicos, no posee olores propios, sino olores ya conocidos como Lavandina, Alquitran, Combustible o Querosene
-No consume agua
-Su imposibilidad para moverse hace que tampoco necesiten rueda de ejercicio.

Si alguien conoce de algún "criadero" de Tiny Donkeys por favor que se comunique urgente conmigo.
Espero que ahora vean por que de mi indignación, una se rompe el c....... todo el año y despues los reyes no cumplen con su parte del trato... te miserean un caballito mutante.

Y por si esto fuera poco, a Papá Noel le pedí un Tiny Donkey y me trajo un "Pequeño Pony".. ESTUPIDO SANTA!

Un Fiel Retrato de La Soledad

2005-01-03T23:09:00.000-08:00

".. La Soledad Es Como Un Enano Que No Llega Al Mostrador..."

Gracias por tanta filosofía señor M@urete...

Festejos Navideños = Reunion Familiar = Lo Mismo De Siempre

2004-12-28T15:32:00.000-08:00

1.Tiré el arbolito y casi se incendia... (y eso hubiese salvado la noche)
2.La comida muuuyy rica, sobretodo los sanguches de miga.
3.No pasaron los recolectores de basura (flojos, muchachos)
4.Demasiada familia junta...
5.Yo fui careta con casi todos.
6.Mis primitos no me creyeron que este año en lugar de venir Los Reyes vienen las tortugas ninja.
7.Por un momento pense que mi viejo estaba ebrio pero no, sólo se estaba riendo.
8."Que no se nos llene la cocina de humo de tanto festejar.. no abuelo?"
9.Papá Noel no va a venir porque se electrocutó con las luces del arbol
10.Tampoco me creyeron eso.
11.el mejor amigo del perro es....otro PERRO...
12.Yo fui careta con casi todos (lo repito por si no quedo claro en el punto cinco)
13.Tuve que soportar las preguntas de mi primita: -Por qué Papá Noel a mi me trajo la "Barbie Lago De Los Cisnes" (que incluye todo, lago y cisnes) y a vos solo ropa interior?
14-Porque sin querer le maté a un Reno descargando mi 9mm al aire Cami, así que tene cuidado cuando juegues con armas
15-Despues de eso tuve que soportar q me cagaran a pedos

Cuanto mas grande sos.. mas apestosa se vuelve la Navidad... Por Que?

"Arriba vamos! Al fondo que hay lugar!"

2004-12-26T22:57:00.000-08:00

Les propongo intentar develar juntos un enigma que a mas de un Argentino habrá desvelado es sus viajes largos.. a continuacion paso a detallar exactas las palabras de mi querido amigo El Turco...

" La incognita que nos apasiona es:

DE QUE CARAJO HABLAN LOS COLECTIVEROS DE UNA MISMA LINEA CUANDO SE CRUZAN O PARAN EN EL MISMO SEMAFORO?????

De que puede hablar un colectivero con otro? Que conversacion se puede hilar en tan poco tiempo? Porque hablan como si fueran amigos de toda la vida o hermanos?"

Yo tambien me pregunto lo mismo chiquito... a ver si alguien por aca nos ayuda.. ¿?

24 de Diciembre

2004-12-23T17:29:00.000-08:00

2004-12-21T09:33:00.000-08:00

Un Año Menos De Vida... sniiff

Odio esto

2004-12-18T09:29:00.000-08:00

A quien mierda se le ocurrieron esos nicks totalmente ilegibles del msn?? ej:

"()%$G$®F6 @#ÃÎZJÑW®T€$ $K€©X ÎTGØßLÎNJØÐÿÃß5 Tÿ$Ð$K W®X "

Traduccion: "Soy Gay"

El Pesimista Es Un Optimista Con Experiencia... (¿?)

2004-12-16T18:44:00.000-08:00

Debe ser la epoca del año, o que falta menos de una semana para cumplir un año menos de vida, es una mezcla de cosas, Finales, El Calor, Extrañar gente, y lo peor... Papá Noel no existe

por si esto fuera poco: "indispuseed on" significa un 30% menos de sangre en el cerebro

Cruze el comendor, con humor de lunes, muchisimo sueño, y casi ni me percaté del entusiasmo que ponia mi vieja en cantarle (muy estridentemente) el feliz cumpleaños al perro.

No es nada fuera de lo común, hice lo de todas las mañanas, con la unica diferencia que esta vez, estaba despierta. No fue una eleccion mía, pero tenia una entrevista de trabajo a las 8 y media.
Si, Finalmente me decidi a dejar de ser un ente inerte que solo le consume oxigeno a los demás sin aportar nada a la comunidad, para convertirme exactamente en lo mismo pero con plata.
Grace insistio en alcanzarme con el auto, yo le insisti en que tenia razón, y ocho y media en punto estaba raramente bien vestida como una persona normal y esperando adentro de una especie de oficina muy fria, daba una sensacion a polo norte (o sur) a pesar de los 25 grados... me hicieron esperar mucho, mientras, me imaginaba que era exactamente lo que esta gente buscaba:

"Lo que necesitamos es una persona que no sepa hacer nada, vaga e inutil preferentemente, Licenciada en "Balero de Avanzada" que no haga mas que tocar la guitarra y que tenga facilidad para detectar las peluzas que vuelan por el aire"

No me gusta agrandarme, pero soy perfecta para ese puesto.

En eso se abre una puerta... que me hizo bajar a la tierra casi de un golpe que me dejó bastante aturdida, eaparece una gorda

-vos sos la primera? me pregunta
-no, soy la única. Le contesto con una sonrisa forzadisima y rogando que la gorda se ria.. dale gorda, reite carajo, ok no se rio, quede mal.

me hace pasar a otra oficina (un poco menos fria que la anterior) donde se presenta y empieza a explicarme de que se trata el trabajo bla bla bla, cinco minutos y ya estaba afuera, sin embargo sali con una extraña sensacion de optimismo que duro aproximadamente unos cinco minutos mas y cuando llegue a casa estaba completamente segura de que habia ido al pedo..

Concluyo diciendo que detesto esta frase: "te vamos a llamar"
tambien ésta: "te llevás el celular?"
ahh y ésta la odio desde chiquita.."tomá, pero para después de comer"

Jugando en Flia. HOY: "Ensalada de papas y huevo"

2004-12-16T14:05:00.000-08:00

Bases del Juego:

-A la hora de la cena o del almuerzo, se colocan alrededor de una mesa (preferentemente redonda) los cuatro participantes: padre, madre, hijo e hija.

-Se sirve un gran recipiente con papas que debera preparar previamente el participante que cumpla el rol de "madre" y que muy canallamente colocara sobre la mesa advirtiendo que se trata de una ensalada de papas y "HUEVO" (este punto del juego es indispensable que se respete tal cual para el buen desarrollo del mismo)

-El objetivo del juego es... efectivamente encontrar "El Huevo" entre las infinitas papas.

-No se permite rociar, expulsar, lanzar, derramar o salpicar a los demas participantes con ingredientes como el vinagre y/o aceite asi como tampoco atacar con cuchillos, tenedores y demás objetos filosos.

-En el caso de que cualquier participante dispare papas a otro o arroje las mismas fuera de la mesa, queda automaticamente descalificado del juego

-El ganador, puede quedarse con el huevo

Gracias má, que seria de nuestras cenas si supieras cocinar =)

Llamado a la solidaridad

2004-12-10T01:31:00.000-08:00

El dia 7/12/04 se extravió este cachorro, si alguien lo encuentra por favor MATELO (generosa recompensa)
Gracias

La Verguenza Se Saca a Los Golpes...

2004-12-10T01:21:00.000-08:00

Dia 1

-Hola
-Hola, esta Matias?
-De parte de quien?
-De una amiga
-De una amiga que debe tener nombre no?
-eh.. de una amiga del colegio
-ah bueno, mira "amiga del colegio", Matias no está, queres que le avise que llamo una "Amiga del colegio"?
-ehh si... gracias, chau
-de nada, chau "Amiga del colegio..."

Dia 2

-Hola
-Hola, esta Matias?
-De parte de quien?
-mmm..de MARIELA
-eehh? y a vos de donde te conoce?
-tu.. tu.. tu...

jeje este texto es tristemente cierto, asi q no le digan a mi hermano... no lo entenderia

Que Hacer Ante Una Situacion Asi?

2004-12-08T11:36:00.000-08:00

Miss Floyd...dice:
te falta mucho? estoy envejeciendo
Vicky dice:
napus
Vicky dice:
voy a tardar un poco más, no puedo salir de mi casa todavía, tengo que esperar a que el lavarropas termine de lavar, sé que suena estúpido, pero es así

Multiple choise:
A- Hacer como que no lei nada y seguir queriéndola a pesar de sus serios problemas encefálicos (y confiando en que no sea nada contagioso)
B- Usarla para experimentos ultrasecretos haciendole comer desechos radioactivos
C- Dejarle creser la barba y venderla al circo ruso

-con amigas como esta, para que quiero Trastornos psicóticos agudos polimorfo, con síntomas de esquizofrenia??

Pd: Igual sabes que te quiero =)(asi que considerate afortunada)

Invocando La Mierda... Miss Se Preguntó...

2004-12-03T23:07:00.000-08:00

Que Le Pasó Al Mono Que Piensa?

Por Qué Hay Mujeres Que Suspiran Por Luciano Pereyra? Acaso No Notaron Su Cara De Mogólico?

Quien Aceitaba a Los Halcones Galacticos?

Todavia Ni Aprendiste Lo Que Yo Ya Me Olvidé....

2004-12-03T04:58:00.000-08:00

-Pá, me queres?
-no
-ni un poquito?
-no
-dale gordo no te hagas el dificil, dejá de ver la tele y dame bola!!
-no, no te quiero,... te aguanto a vos, a tu madre y al inutil de tu hermano, te mantengo y te pago esa carrera que tardas tanto en terminar solo porque me jodí la pierna y ya no puedo jugar al futbol...
-ok, podrias haber sido menos cruel gordo.... como fue que te jodiste la pierna?
-fuera de mi vista
-bueno

Perdida En La Perdicion

2004-11-30T07:54:00.000-08:00

Antes que nada... y después de todo... Voy a disculparme por la ausencia de post que últimamente andan invadiendo el mundo de Miss Floyd, pero mi coartada de esta vez es verdaderamente brillante:

- Léase, en lo posible, con atención, (si atención no quiere leer con usted, lea solo ) -

En los últimos días, una persona, maravillosamente casi tan inconsciente como yo, cometió el error de hacerme (en mi opinión) uno de los mejores regalos en calidad de materia del mundo: "Una Lámpara De Lava"
Y más de uno seguramente está mirando con cara de "yo me esperaba un camello de ojos celestes o cuarenta toneladas de esas bolsitas plásticas con globitos, que resulta tan placentero reventar" Bueno, no, era algo mucho mas simple... pero siento que a medida que pasan los días esa lámpara inevitablemente es el único ente que consigue captar mi absoluta atención.

Al principio me parecía de lo más simpática, se la mostré a todo el mundo orgullosa de mi nueva adquisición, pero ahora siento que podría pasar días enteros mirando como esa especie de fluido amarillo que tiene adentro sube y baja, va y viene.. y hace formitas (generalmente pelotitas) que se empujan o se unen... podría pasar horas con la mente en blanco solo viéndola, preguntándome ¿y ahora que irá a hacer? Estoy pensando seriamente en llevármela de vacaciones

Si, creo que finalmente estoy lista para sacar mi VIP del Hospital Moyano.

Cuando me acuesto, tengo que apagarla, obvio, sino no duermo, y debo confesar que se me hace IMPOSIBLE estudiar con esa lámpara dentro de mi rango visual... Otro patético argumento más para retrasar mi carrera... aun así, sigo manteniendo la idea de que se trata del mejor regalo del mundo =) ...

Que lástima, justo cuando había dejado de parecerme tan flashera la llamita del calefón

Operación Disgusto segunda parte

2004-11-25T22:10:00.000-08:00

Hoy me di cuenta de una manera muy poco agradable que los astringentes poseen alto grado de alcohol en su formula... pero más allá de eso, hoy me paso algo peor, hoy ví "Operacion Triunfo II"
Con mi viejo nos dimos cuenta que este programa es una excelente excusa para reunir a la familia...

Para que tengan una idea, mi vieja le perdonó las materias que mi hermano se lleva a Diciembre sólo despues de verlo, calculo que debe ser por que después de ver eso, te das cuenta que hay mucha, pero mucha gente en peores condiciones que tu hijo idiota, y convengamos que eso levanta. Lo mismo para gente que sufre de depresión, o con una autoestima extremadamente baja, "Operación Triunfo" es la mejor terapia, ahí es cuando realmente te das cuenta que siempre hay alguien más patético que uno.

Comenzando por Marley (obvio) como siempre digo, es la única persona que conozco dentro de la superficie terrestre al que le pagan por ser SINCERO... si, hay quienes hablan muy mal de él... pero hay que destacar y reconocer que Marley es una persona terriblemente SINCERA.. que hoy en día es una virtud difícil de encontrar en alguien, es decir.. tiene cara de pelotudo y efectivamente ES un pelotudo.

y hablando de sinceridad... pero no es en Marley de quien me quiero detener en el post, ni tampoco de los pobres 22 personajes que telefe improvisó para este programa, sino del JURADO... ya se que un jurado tiene que ser serio, eso es bastante coherente, pero en el momento de las nominaciones creo que se exceden en SINCERIDAD, no solo le destacaban lo muy apestosa que había sido su canción a una pobre gordita de pelo corto, sino también le afirmaron "si no sabes bailar.. no bailes" muy fea actitud...

Yo me pregunto... de DONDE MIERDA sacaron a ese jurado?? de una película de Steven Seagal? son la agresión personificada en 4 sujetos (suponiendo que Daysi May Queen cuenta como una sola persona, claro) solo faltaba que al final del programa el jurado repartiera látigos y garrotes para que la gente pueda azotar a los nominados, y/o escupirlos por haber cantado como el orto... sinceramente pienso que no es tan grave.
Por esta razón (y sí, voy a reconocer que fui una hipócrita) Después de reírme mucho (es que causaba gracia!!) y después que termino el programa decidí colocar al jurado de operación triunfo entre mis ultimas incorporaciones a mi lista negra, quedando actualizada de esta manera:

-Las milanesas de soja
-Las puertas eléctricas del supermercado
-Los guaimayen de fruta
-La alfombra de mi casa q se traga las puas
-El jurado de Operación Triunfo

y aunque fue gracioso no estoy para nada de acuerdo, que esa pobre gente se preste para esas cosas porque no tiene vida no les da derecho a que los traten tan chotamente, uh me indigné, me voy a dormir.

Paz, amor y chocolate

2004-11-25T22:07:00.000-08:00

Con esto estoy en condicines de afirmar que lentamente el mundo se está llendo al carajo.

Tele Mierda Parte II

2004-11-22T17:39:00.000-08:00

Hoy parecía ser un día de lo más normal, pero no... mis "deberes" se acumulan en cantidades casi incontrolables, tal cual se le acumulaban los pitufos en la puerta del hongo a Pitufina cuando llegaba la primavera a la aldea y les agarraba esa especie de "calor-colectivo"
Hay veces que hay tantas cosas con las cuales uno tiene que cumplir, que tengo ganas de hacer una gran lista detallando cuanto tiempo va a llevarme hacer cada cosa, y ahí si, prenderla fuego e irme a dormir. PERO soy consciente que me quejo de llena (a quien le importa? la consigna es quejarse)

Después de pensar en todo esto, me senté con mis apuntes de facultad adelante y los miré fijo un largo rato, (mientras pensaba en como se la bancaba Pitufina en esas épocas) De golpe me saturé de información, tuve que prender la tele. Estaban dando "El Quinto Elemento", cuando se acercaba hasta el final, me quede pensando.... que según la tabla periódica (y depende como se mire, claro) podría llegar a ser el "potasio" o el "carbono", pero ni viene al caso porque no tiene nada que ver con la película, q por cierto, me pareció bastante mala. La actriz que interpretaba al "Potasio" (o al "Carbono" depende como se mire la tabla) tenia una apariencia demasiado aniñada, o sea, bastante pelotuda y eso no me gustó para nada, una película excesivamente machista por cierto.

Cambie de Canal...

En uno de esos programas de medicina trucha, había una señora bastante mayor, con la suficiente osadía para mostrar sus glúteos caídos ANTES, y sus glúteos menos caídos (pero caídos al fin) DESPUES del tratamiento con el Dc Mario FL... Cambie de canal otra vez

y ahí si... lo que vi a continuación me dejo sin habla, (aunque hubiera preferido que me dejase ciega)
Se llama "Guitarra Universal al Instante" y antes de comentarles que es, voy a pedirle a todos los lectores susceptibles o con delicada situación cardíaca que se sienten o directamente cierren la pagina ahora mismo...

Se trata de nada más y nada menos que un curso de GUITARRA en 3 videos (principiante, intermedio y avanzado) la publicidad (me juego que de origen centroamericano) se trataba de un joven muy patético, que en su universidad nadie se percataba de su lastimosa presencia, PERO!... comprando el curso "Guitarra Universal Al Instante" termina tocando como Hendrix, la chica más linda se enamora de él, y le cambia la vida! (y la cara al parecer)
Es decir, CREI que lo había visto todo, después de todos esos parches para adelgazar, inútiles aparatos de gimnasia, y cuchillos que cortan hierro y después tienen la suficiente precisión como para realizarle una autopsia a una cría de hámster, pero no, tenia que aparecer algo todavía más bizarro y novedoso: UN COLOMBIANO ENSEÑÁNDOTE LA CEJILLA ADENTRO DE LA TELE!!! y con tan solo comprar el video te aseguran tener más éxito que Los Beatles y te regalan: una guitarra electroacustica, su respectiva correa, un amplificador, todo un juego de púas, y... (léase con tonito colombiano/venezolano) "un afinador de los que usan los profesionales".... ahora yo le pregunto "oye pana, los profesionales necesitarán afinador?"

después de ver repetidas veces eso, me di cuenta que una vez más... PERDI EL TIEMPO, La programación de cable vive tomándome de idiota, no se por que sigo confiando en ella, si me vive cagando...
Apague la tele y me puse a estudiar.

*LLAMADO A LA SOLIDARIDAD: Esto no tiene nada q ver con lo anterior pero la semana pasada perdimos a Raul, si alguien encuentra por ahi un albañil, preguntele el nombre... si se llama Raul, digale que vuelva, que lo extrañamos...o comunicarse con nosotros (generosa recompensa) - Muchas Gracias

Miss aclara tus dudas...

2004-11-19T14:59:00.000-08:00

voy a dedicarle un pequeño post a mi amiga Dakota, de España, que compartió su duda con nosotros,... te cuento: El mate, es un elemento muy curioso, dice la leyenda que fue inventado por los uruguayos, asi como nosotros inventamos el alfajor, el dulce de leche y la cumbia villera, pero no viene al caso.
Resulta que el "mate" (q no tiene nada que ver con el "jaque mate" o la pintura "negro mate") se hizo muy popular entre los argentinos, porque se nota que a todos les re copo la idea de chupar agua caliente de un palito, asi como cuando se puso de moda sacar una botella llena de agua a la puerta de tu casa y atarla al árbol, en definitiva amiga Dakota el mate no se sabe bien para que es, pero mucha gente lo toma, hasta le ponen cascaritas de naranja, de limón, o de lo que se les antoje, pero con banana no queda nada rico, de todas formas, sobre gustos no hay nada escrito... no? como cerca de casa que hay una heladeria donde venden helado de jamón..

Besos Dakota! saludos a la madre patria =P

Mario Bross... Un Sentimiento...

2004-11-18T22:08:00.000-08:00

y pensar que esta gente exsite en algun lugar de este planeta...

50 cosas sobre mí

2004-11-16T02:50:00.000-08:00

En honor al plagio, y muchas gracias a mi amigo Laucha XD, q conste q pedí permiso... Ahi van:

1.-Para los que no lo saben, mi nombre es Nahir
2.-Mi color preferido es el Azul
3.-Fanatica de la Pantera Rosa
5.-No tomo alcohol y nunca probé el cigarrillo (si, nunca)
6.-Jamas existirá otra banda como Pink Floyd
7.-Odio a la gente prejuiciosa.. al menos esperen a conocerme y ahí ya van a tener razones para pensar mal
8.-Soy incondicionalmente adicta al mantecol
9.-Sí, después de tomar el té, me chupo el saquito, y??
10.-Siempre quise disfrazarme de arbusto y espiar a alguien
11.-No creo en Dios, creo en la energía, en la fe y en la Luz... y en muchas cosas más
12.-Tengo un perro que se llama Sherlock Holmes y a veces tengo que quedarme en casa cuidándolo porque se desmaya
13.-A veces suelo ser DEMASIADO sincera
14.-Amo a mis dos mis guitarras y me mal-acostumbré a tocar sin púa
15.-Me encanta ir a boludiar al barrio chino
16.-La ultima vez que lloré fue hace tanto q no me acuerdo por que fue
17.-Amo a mi flia. aunque no lo demuestre jamas
18.-Frida Kalho me parece una mujer de lo mas repulsiva
19.-Mi ídola? mi vieja
20.-Me encanta leer, me ayuda cuando decido "no pensar"
21.-Odio esa gente que te mira el color de la ropa antes que el color de ojos
22.-Mis amigos se cuentan con una mano.. y sobran dedos..
23.-Mi comida preferida? Pastel de carne
24.-una cantante: Britta Phillips (la voz de Jem & the Holograms)
25.-Si tuviera que elegir un lugar en el mundo? la Luna (más tranquilo, imposible)
26.-Le tengo un serio pánico a la lluvia del televisor
27.-A los 15 años, para poder ser la madrina de mi primita, tuve que engañar vilmente al cura
28.-A veces me cuestiono absolutamente todo lo que hago
29.-Cuando era chiquita pensaba que el crematorio consistía en una plancha gigante como esas de las tintorerías.
30.-Una frase que me repetí mucho tiempo: "Te Amo" se Escribe con Las Mismas Letras que "Me Ato"
31.-Las hadas son la peor mierda y a los duendes les tengo RESPETO
32.-Abuela, te extraño horrores
33.-No encontré todavía algo más lindo que dormir con lluvia
34.-"soy así y si no te gusta... no sos él único"
35.-Tomar mate es un gran vicio
36.-Gracias chicas por existir, sé que van a hacer siempre lo correcto cuando no se pueda confiar en mí =)
37.-Una canción: "Midnight Blue" de ELO (Electric Light Orchestra)
38.-A veces nose si es que tengo DEMASIADO humor negro o mi humor es DEMASIADO negro =/
39.-Detesto con toda mi alma aquellas bandas que se dan el lujo de arruinar temazos como "Behind Blue Eyes" de The Who
40.-Soy muy orgullosa y es lo peor que tengo pero en los ultimos años adquiri gran facilidad para enterrar gente q me hizo muy mal
41.-Esto va a sonar medio morbo pero, la muerte me despierta una especie de "ansias por ver que pasa"
42.-La televisión apesta
43.-Me encanta el olor a Jazmín
44.-No se cocinar ni una tostada
45.-Para los que me dicen hepie: No Fumo Marihuana
46.-Me gusta el diseño gráfico pero sencillamente no puedo vivir sin la música
47.-No voy a tener hijos hasta q no sea estrictamente necesario
48.-Generalmente me irritan los boliches y esos lugares donde se amontona la gente
49.-Trabajando en un banco me di cuenta que la gente está desquiciada
50.-Siempre es bueno llevar una guía T y una Biblia encima, uno nunca sabe con que te vas a encontrar en la calle..

Cosas Que Traumaron Mi Infancia:

2004-11-11T21:57:00.000-08:00

-Los patines con ruedas naranja: uno de los jugetes mas peligrosos jamás inventados, mi cara conocio varias veces el sabor del piso gracias a ellos, y ni hablar si agarrabas una bajadita.

-Las galletitas que vendían en el zoológico: con esos confites de gusto a papel glacé metalizado color verde

-Ese chicle que venia en un pomito de pasta de dientes: imposible de sacar del pomito

-Las peliculas de Palito Ortega (sin comentarios)

-Sobredosis de Corazoncitos Dorin's: si te metias muchas juntas adentro de la boca te ardia la lengua

-Nunca me compraron La Barbie Negra: aunque tenia un leve tono marrón, creo que era Peruana o algo asi

-Tragarme un chicle: me habian dicho q si me tragaba uno me iba a morir, una vez me lo trague por accidente y estuve todo un dia entero llorando en silencio.

-Aspirar mucho del borratinta: ademas de borrar y hacer un tremendo manchon con la parte azul que venia para escribir tenia serios efectos alucinógenos en mí (un dia ví al abuelo bailando con un cactus)

-esta frase: "Cántico, palmas y... zuuuummmmm" (si, yo maté a la de Nuveluz)

-el TOPOLIN: Chupetín MUY pedorro, que venía en un envoltorio gigante de papel de cuarta, material falopa, con una sorpresita, que siempre que podía elegía al tacto la sorpresita más grande, y sin embargo lo más grande era una porquería siempre

-Caballos cornudos que hablaban y volaban: Mi Pequeño Pony

-El Naranjú: Tan económico como antihigiénico

-Esa especie de golosina en polvo que cuando entraba en conctacto con tu lengua explotaba (evidentemente tenian algun tipo de droga, tipo LSD)

-Los caramelos Media Hora: MUY repugnantes. Tendrían que estar prohibidos bajo pena de muerte a quien los consuma, generalmente uno siempre discute si son de coca cola o de café, pero no, son de "Anetol" (lo dice en el envoltorio del que acabo de comprar para ver de qué son), que vaya uno a saber qué mierda es eso...
Según el Diccionario Sopena de la Lengua Española, el Anetol es la parte cristalizable del anís, así que ya sabemos que los Media Hora son de anís

Más Cosas, Que La Traumaron Más....

-Romperme la boca jugando al elástico

-Ver a Flavia Palmiero conversando esupidamente con el señor televisor

-Enterarme que las aspirinetas eran remedio

-La frustracion de no aprender nunca a jugar al yo-yo

-Jugar dia y noche al Mario Bros con Mario

-Jugar dia y noche al Mario Bros con Luigi

-Los Reyes Magos q se llevaron "por error" a mi tortuga

-La inmunda colonia "Mujercitas": con olor a vinagre

-Los programas de Cris Morena

y despues hay quienes pretenden que sea normal...

Abuelito... Mira Ese Arbol Que Flashero!!

2004-11-09T23:00:00.000-08:00

"Abuelito dime tú
qué sonidos son los que oigo yo
Abuelito dime tú
por qué en las nubes voy
Dime porque huele el aire asi
dime porque yo soy tan feliz
Abuelito
nunca yo de ti me alejaré...

Abuelito dime tú
por qué el cielo es tan azul,
Abuelito dime tú,
por qué llovió, por qué llovió....."

Analizando la letra veinte años después... tranquilamente podría ser una apología al consumo de marihuana por parte de Heidi.. o no?

Napy´s Pictures

2004-11-09T15:06:00.000-08:00

Cómo hacía Rapunsel para no aburrirse en esa torre, sola, sin guitarra, sin tele ni Internet, mientras esperaba al príncipe azul? a que viene la pregunta?? bien, simplemente me puse a pensar esto porque mi pelo llego a un punto donde realmente no da para más, digamos que ya estoy lista para encerrarme en una torre muy alta y esperar a que venga mi príncipe azul, cuando llegue, voy a tener la puntería suficiente como para escupirlo desde arriba y q le pegue en un ojo, porque OBVIAMENTE no lo iba a esperar con los brazos abiertos. Si hubiera tenido la delicadeza de no permitir que me crecieran tanto las mechas... podría ser, pero no, el príncipe se va a tomar su tiempo, y es muy probable que mande algún chamullo como "perdón, mi amor es que me agarró un piquete" o "me demoré 30 años porque me crucé con la peregrinación a Luján".. típico.

Aunque creo que si yo fuera una princesa de un cuento seria Blancanieves, solo que sin enanos, (ya conocerán mi intolerancia para con los infantes y por lo que ví en la pelicula esos enanos son más que insoportables... y su canción es muy siniestra)
La bruja malvada bien podría ser Grace, y el espejo mágico, mi hermano, q le vive chamullando para q lo deje salir.
pero pensándolo bien, tampoco tendría final feliz, porque todos sabrán que yo soy del "buen dormir" y pobre del que se atreva a despertarme, por más dulce que sea el beso, yo le pego una hostia.

Todos se acordarán de Cenicienta no?, dicen que en el pueblo le decían así porque era adicta al tabaco (lo cual es de total mal gusto) como no la dejaban ir al baile se vacio dos Ginebras, se puso histérica, los ratones quisieron consolarla pero ella, en un ataque de pánico los aplastó con un cenicero de los grandotes... el hada madrina llamo a la cana y tuvieron que llevarsela entre cinco.
Yo soy casi igual, con la diferencia que yo no se cocinar, ni planchar, ni lavar, ni manejo el microondas, a mí no me bañan los pájaros, no fumo ni tomo alcohol, ahh y tampoco tengo hada madrina.
Pero la manera en que me rompen las pelotas en mi casa (tal cual le hacían a cenicienta) compensaría todos los otros detalles no? yo no la culpo, pobre piba.
De todas formas, caminar con tacos no es precisamente una de mis virtudes, mejor vendo los zapatos y me compro una Fender.

La idea de la sirenita no me entusiasma mucho, no quiero ser drástica pero, convengamos que Disney estuvo bastante flojo en hacer un cuento para niños donde el personaje principal es un travesti.... (si! yo también me quede dura cuando lo ví!) pero las evidencias salen solas: es un pescado pelirrojo que se llama "ARIEL" y su sueño es tener buenas piernas, pero alguien le levantó el vestido? =/

Y tanto quilombo le hicieron a Michael Jackson cuando levantó y mostró a su hijo en el balcón de su departamento... si cuando lo hizo el Rey Leon quedó re tierno?
Concluyo diciendo que Disney era un morboso, debe ser que como está congelado, las ideas no le fluyen bien y son de lo más perversas, a ver si se ponen las pilas la gente esta y hacen algo bueno como "IT" eso si que era educativo.
Entonces, creo que no encajo en ningún estereotipo de cuento de Disney (debe ser que estoy bastante lejos parecer "princesa") visto y considerando esto, y que el pelo largo no me sirve más que para parecerme a una bolita, creo que me lo voy a cortar.

Por Ultimo...a quien se le ocurre una princesa de cuentos china y negra?? por dios.. por eso no tuvo exito "Pocahontas"

Duda...

2004-11-09T14:39:00.000-08:00

Que Va Primero? La Leche o El Nesquik?
Justifique su respuesta.

2004-11-05T13:08:00.000-08:00

Ufff... otro procer molestandome cuando duermo... Eso me pasa por no ser supersticiosa

05 De Noviembre... Dia Internacional De La Lucha Contra La "Fal De Por"

2004-11-05T13:03:00.000-08:00

Atención a La Comunidad Adolescente:

A quien no le pasó de cruzarse en el largo camino de su carrera estudiantil con alguna profesora azotada por el terrible síndrome de la "F.D.P" (Fal... De Por...) enfermedad que afecta a millones de docentes en todo el mundo trayendo como consecuencia padecimientos que pueden provocar hasta la muerte (natural o suicidio) en la sociedad estudiantil.
Investigaciones han comprobado que se ha convertido en una de las enfermedades mas frecuentes en el ámbito universitario junto con la tuberculosis y la malaria.

Como reconocerla? aquí, los síntomas más comunes:

- Histeria y/o esquizofrenia constante
- Intolerancia total - sobretodo si se trabaja con adolescentes o infantes -
- Mal humor directamente proporcional a la cara del alumno.
- Inexpresividad facial (atención!, este síntoma puede confundirse con el mal de Parkinson)
- Sentimiento constante de venganza y utilización frecuente de frases como "a ver.. DE QUE SE RIE MARTINEZ?", "se puede saber quien es él que silba?"
- Atrofiacion de células cerebrales, como consecuencia, a menudo suelen confundir frases como "Viajé hasta Calcuta" con "vieja hija de puta" o "me casé y me libre del aborto" con "métase el libro en el orto"

También pueden haber otros síntomas como: ataques de pánico, convulsiones, sudoracion, adormecimiento de algunas partes del cuerpo, miedo a morir en una crisis.. etc

Los científicos afirman con certeza que aproximadamente para el año 2900 ya va a existir una solución del tipo vacuna (que viene de "anticuerpos", no de "vaca lechera") para combatir el síndrome o que los avances de la ciencia permitirán entonces, que los alumnos se copien de una manera más fácil y segura, evitando así problemas con el "ente infectado"

Importante: si ven de estos casos en universidades, facultades y/o colegios secundarios no duden en reportarlas a las autoridades o centros especializados en "F.D.P"

[Postee Aqui Nombre De su Profesora Infectada Con Fal De Por, en los proximos 6 días será sorprendida a la noche y trasladada a algun centro FDP]

Quien Dijo Que Laburar En Una Oficina Es Aburrido?

2004-11-03T19:39:00.000-08:00

Este post va dedicado a todo el tercer piso del Bank Boston, gracias por el aguante al Blog y de paso... por aguantar a mi viejo tanto tiempo =P
Son una masa, los adoro...

Pd: no se peleen más che, la foto los deschaba

Si Dios Me Da Limones... Tengo Ganas De Naranjas

2004-10-30T09:20:00.000-07:00

Que desagradable que resulta caerle bien a la gente que te cae mal, En mi facultad tengo un problema, me encanta la carrera que sigo, me gustan las materias salvo un par q apestan... pero a más del 70% de mis compañeros de curso no les conozco la voz, solo sé que hay uno habla como si se hubiese tragado un globo, o mejor dicho un zepelin (con gente viajando adentro y todo)... supongo que debe ser alguna enfermedad de chiquito o capaz sea producto de un talle equivocado de ropa interior, o es medio pelotudo, no se realmente, calculo que se lo debe estar tratando, aunque no creo que tenga mucho remedio, una persona que habla así definitivamente no es nada normal y si los médicos no lograron salvar a Freddie Mercury, tampoco lo van a salvar a él.

Cuestión que no se si se debe a que soy una total antisocial o que realmente me pesa tanto tener que ir a la facu que inconscientemente los meto a todos en una especie de "bolsita junta mierda" o será que tengo razón y son una manga de autistas depresivos - antipaticos ya que mi perro sabe expresar mucho mejor sus sentimientos hasta cuando está dormido.

ya lo dijo Oscar Wilde: "Que hablen de uno es una mierda.. pero hay algo peor: que no hablen.."

El ser humano nunca se conforma con nada y eso es como una Ley (no argentina, aclaremos, ya que las leyes acá valen lo mismo que un naranjú) siempre fue así, Adan no se conformó con Eva y se quiso cepillar a la serpiente, ahi fue cuando realmente se pudrio todo.. o se van a creer el chamullo de la manzana? vamos.. una fruta no arma tanto quilombo, además las infidelidades venden más, lo dijo Rial.

pero volviendo al tema de mi agradable estar con mis compañeros de curso, gracias a Dios entre esa gente encontré seres muy rescatables que opinan como yo (eso acredita que no soy yo la loca, no ésta vez) y que gracias a ellos hacen mas amenas mis noches de historia del arte escuchando una mujer hablar sobre la vida de Van Gogh
Y en cuanto a los otros la verdad.... (voy a quedar grosera y no seria la primera vez) me chupan un @$%#@&, hace rato que deje de practicar la falsedad como deporte. Solo quería comentar lo entes que pueden ser las personas, espero que sean buenos diseñadores porque tienen menos gracia que una babosa adicta a la morfina... en fin.. en la facu ME ABURRO pero no importa, siempre hay cosas peores
Aunque sinceramente, el que me preocupa es el chico del globo... habrá sido algo que comió?

Próximamente:
- Fotos de Raúl, el albañil más lento de la historia
- Actualización de mi lista negra
- Artefactos eléctricos que explotan a causa de no saber usarlos
- Las 150.000 frases que más odio de mi vieja

Conclusion

2004-10-30T08:10:00.000-07:00

Los Padres No Existen.. Todo Es Obra De Los Reyes Magos

2004-10-29T01:06:00.000-07:00

estas cosas son las que me acercan un poquito más al verdadero "sentido de la vida"

Cada Vez Me Convenzo Más... La Vida Es Una Joda

2004-10-28T23:26:00.000-07:00

Tengo un atraso................. mental obvio (sino no se explicaría jamás) pero me dí cuenta que todo es culpa de la televisión, a pesar de que la programación sea alta cagada yo sigo descuidándome y a cada rato veo más y más sandeces que le dan de comer más mierda a mi cerebro.. si no es Avril Lavigne intentando arrastrar sus cinturón de tachas es un gordo con 25 electrodos pegados a sus tetas convenciéndose de que va a eliminar sus 7800 kilos de sobrepeso o lo que es peor.. Marley viajando por el mundo. La tele es tan bizarra...

Pero tengo que reconocer que hay un canal en especial, que se merece mis aplausos...

Hoy mientras estaba en pleno desarrollo de mis actividades internetarias cometí el error de tener la tele prendida en el canal Cronica tv cuando veo el tan conocido cartel rojo y la primicia "DETIENEN A DEPRAVADO QUE TIRABA SEMEN DESDE SU BICICLETA", obviamente después de aproximadamente tres horas de risa ininterrumpida me reincorporé adelante de la computadora y no fue de depravada pero, intente imaginarme la situación del sujeto en su travesía de "disparar" sus bichitos a la calle mientras andaba en bicicleta, y sinceramente opino que hay muchos puntos para tener en cuenta.

1* visto y considerando que a mi me cuesta caminar y masticar chicle a la vez... y esta persona estaba no solo manejando su bicicleta (vamos a suponer que no tenia rueditas) sino también estaba en plena actividad masculina natural, lo que nos deja como conclusión que sabía hacer muy bien las dos cosas.

2* teniendo en cuenta que la noticia decía "TIRABA SEMEN DESDE SU BICICLETA" pero no aclaraba si lo estaba "preparando" en ese mismo momento o si ya lo tenia y solo se ocupaba de arrojarlo a la vía pública orgulloso de sus resultados... también podría caber la posibilidad de que no fuera SU semen, ya que tampoco aclara eso, no es el caso de la bicicleta, ésta sabemos que sí era suya.

3* En el caso de que ya hubiera salido de su casa con los fluidos listos, podemos suponer que los llevaba en un frasquito y/o tarrito y los lanzaba por el aire? (esto podría ser mas cómodo para el individuo que lo que se plantea en el punto nro 1) o habría posibilidades de que los llevara adentro de una especie de pistolita de agua convertida asi en una "pistolita de semen" por ejemplo, seria todavía muchisimo más práctico que el frasquito

4* sabemos "que" y "como" lo que no sabemos es "a quien"... a que me refiero con esto? bien, simplemente.. A quien se lo pegó? y esto es realmente grave porque me puse a pensar que esos fluidos tranquilamente podrían haberle pegado en los anteojos mi tía abuela (solterona y virgen, de generosa edad) que saca todas las mañanas a pasear a su perro por el barrio de san telmo, ignorando indefensamente lo que podría llegar a pasarle. Entonces, acá es cuando yo tristemente me pregunto... POR QUE NO HAY MÁS DE ESOS MANIATICOS-DEGENERADOS POR SAN TELMO??

Por ultimo, En el caso de que estuviera haciendo las 3 cosas al mismo tiempo (manejar-ordeñar-arrojar) cual era la velocidad a la que debería estar llendo como para mantener una armonía en sus labores de ese momento? Tengan en cuenta que soy mujer y pido disculpas porque sé que mis teorías, muchas veces pueden estar alejadas de la realidad.

Lo único que me queda para acotar es que estoy orgullosa de que un canal como "Cronica TV" sea Argentino. gracias Crónica!

2004-10-24T03:16:00.000-07:00

La pregunta seria... a cuanta altura tendria que haber estado el perro como para que se le congelara la caca al caer?
Como no podia ser de otra forma.. este articulo fue generosamente aportado por mi enviado especial ;) Sos un amor Dai

2004-10-20T07:03:00.000-07:00

"Completamente solos... o de dos en dos
Los que realmente te aman
Caminan arriba y abajo, fuera de tu muro
Algunos de la mano...
Otros juntándose en bandas...
Los románticos y artistas
se hacen los fuertes
Y cuando te han dado todo lo que es suyo
Algunos se tambalean y caen...
Después de todo, no es fácil
Golpearse el corazón
contra el muro de algún loco Idiota..."
-Roger Waters (1982)-

Hablando de golpes... ayer me estrolé de lleno contra la puerta de mi curso en la facultad, dejando en evidencia la escasés cerebral del día... Qué me pasa?? en que CARAJO estoy pensando??

...Igual estoy bien... solo me duele la cara

No Hay Caso...Existe Solo Un Puto Trebol de 4 Hojas En Todo El Mundo y Lo Tiene Cocomiel

Duda..

2004-10-19T19:28:00.000-07:00

Siempre Me Pregunté Como Hacia Barbie Para Sostener Todo El Peso De Sus Exagerados Senos En Punta De Pie...?

2004-10-19T12:33:00.000-07:00

Esto es una pequeña muestra de lo muchisimo que lamento crecer...

Lo Que Tenga Que Ser Será.... y Del Color Que Tenga Que Ser...

2004-10-16T14:53:00.000-07:00

Ultimamante ando escasa de ideas, y considerando que mi vida se ubica en el rubro “Total Embole” no tengo mucho para postear

Hoy 16 de octubre es que cumpleaños de mi queridisisima Grace, lo cual significa solo una cosa (que lamento bastante dentro de mi ser) se llama "Reunión Familiar De Sábado Por La Noche". Como si no hubiese sido suficiente toda una semana corriendo de un lado para el otro con entregas para la facultad, sumado a mis dolores ováricos correspondientes a "mis días colorados", y como nunca puede faltar la acidez de siempre que da a lugar a mi eterna y querida queja.

Pero no, hacia falta algo más, algo que culminara pedorramente una semana pedorra, Como si no fuera suficiente Navidad, Año Nuevo, pascuas, día de la madre, del padre, del niño, y mi cumpleaños (que todos los años me pasa lo mismo, a pesar de no querer festejar una mierda caen todos en casa, felices de verme con un año menos de vida) No es que no me guste verlos! es mi flia, solo que el amontonamiento de gente por lo general... me irrita... independientemente que sea familia o no, no es nada personal contra ellos, más bien es personal contra mí.
Y convengamos que resulta agotador para cualquiera tener que explicar repetidas veces las mismas cosas que ya te preguntaron en el cumpleaños anterior... y el anterior... y el anterior... por eso ya tengo estudiadas las respuestas: "si, todo bien", "la facu bien, gracias", "si, me dolió", "ja ja", "no, no me lo saco para comer", "no hay problema, hace años q no soy virgen" <-- (bueno, ésta última fue un agregado mío... de jodona que estoy nomás)

De todos modos y como siempre intento verle “el lado bueno” al asunto, tengo muy en claro que podría ser peor... podría ser un bautismo

Este año me encomendaron a mí la tarea del regalo, de manera que ayer hice esfuerzo tras esfuerzo sobre humano hasta que finalmente me desperté temprano, la idea era ir a comprarle algo que sea mínimamente útil, lo cual se me complicó de sobremanera ya que muchas veces pareciera q no conozco en absoluto a mi propia mamá. Qué podría gustarle a Grace? Perfume? Tiene muchos... ya apesta, Reloj? También... cartera? Ropa? Un canario? entrada para ir a ver a The Doors? No sé si se bancará el pogo ...
Con un nivel de confusion bastante alto... caminé cuadras y cuadras de Av Cabildo muy segura de que nada iba a gustarle, Que le pasa a la gente?? El 80% de las vidrieras son color ROSA, por dios, que estamos en el año Barbie?
Grace es igual que yo, pero con ojos verdes y exageradamente TETONA (pero está casada), y me da la sensación que con una remera rosa y un pantalón rosa o un vestido rosa va a parecer uno de esos algodones gigantes de azúcar tan populares en el jardín zoológico (totalmente de mal gusto) por eso es que no le compraría ropa rosa a mi vieja ni aunque fuera la única sensación de color que pueda percibir el ojo humano de acá hasta el fin de la humanidad.

Indignada, pero decidida a no invertir en tal color nefasto, volví a mi casa con una sensación de fracaso intenso. Por suerte mi viejo siempre tiene reconfortantes palabras que calmarían a cualquiera: “SOS UNA INUTIL” - bueno gordo, andá compralo vos... y no le traigas el “Rotomatic” como el año pasado... no lo usó ni una vez sola... es evidente que no le gustó.

El resto del día me ocupe de lo de siempre... intentar perder la mayor parte del tiempo posible, facultad de 9 a 10 como todos los viernes y juntarnos a llamar por tel al pastor que habla en el canal 2 después de las doce de la noche... lo normal

Dios me habrá castigado por quedarme hasta las 5 de la mañana bajando canciones de Roxette?

Aturdida por ruidos todavía no identificados desperté esta mañana.
“ Que te parece lo que le compre a tu madre? ” mientras me mostraba un divino conjunto pantalón y un suéter... todo en un suave color ROSA.
En ese momento comenzó mi balance mental. “Lo mando a la mierda? Si lo escupo se enojará mucho? No dá, es mi viejo.... ma´si.... lo escupo.... ah no, pará.. no sé escupir”
Durante aproximadamente 60 segundos me quede inmóvil pensando... con la mirada fija en la prenda del color de la noñez... Enseguida volví en mí, tomé una decisión interna, lo miré a los ojos y casi sin dudarlo tomé aire y le dije: “ Es hermoso gordo... a mamá le va a encantar..”
Volvi a mi cuarto y retomé Yesterday en la guitarra, después, con un terrible sentimiento de culpa le escribí una tarjeta super cursi, que decidí censurar para que nadie se dé cuenta que a la larga tengo sentimientos

Después la boluda lloró pero estoy casi 100% segura q fue porque vió el color del regalo

"Yo Hice Lo Que Pude... No Me Rompan Las Pelotas"

Problemas Frecuentes...

2004-10-08T14:40:00.000-07:00

"Hoy me siguió un perro hasta mi casa"...

Okey, mentira, yo seguí al perro hasta mi casa... el can parecía conocer el camino mejor que yo =S

Que Le Pasó Al Mono Que Piensa?

2004-10-07T09:38:00.000-07:00

Continuando un poco con el post anterior... y pensándolo varias veces... (pero muchas veces...) la televisión no es TAN mierda, tomando como referencia hace algunos años cuando directamente no había cable, ahí sí la tele era una total mierda pero con tal de ver algo la gente se tragaba contenta toda la cadena nacional de televisión con Alfonsín hablando forradas adelante de una bandera, y nosotros los programas de Flavia Palmiero.
Entonces.... La tele ahora no es tan mierda como antes? O es igual de mierda solo que ahora acumula más mierda porque para eso existe el cable?

Y toda esta introducción es solo porque tengo un par de dudas que no me dejan dormir (bue para tanto no):

Hace un par de años... a lo mejor algunos se acuerden de un programa que emitía Canal 13 los sábados o domingos a la noche (mi memoria no está atravesando uno de sus mejores momentos) el programa básicamente se trataba de una persona "x" que en una situación verdaderamente lamentable, se esforzaba por interpretar a un simio... al mejor estilo Pancho Ibañez en "La Aventura del Hombre" donde se trataban temas como....¿Cómo fue que aparecimos sobre la faz de la Tierra? ¿Cómo dejamos de ser primates irracionales y comenzamos lentamente a convertirnos en esto que somos? y demás temas de caracter científico... muy bien, puede ser que todas esas preguntas que parecen complicadas de explicar se hayan blanqueado de una forma bastante completa aquel programa pero, no viene al caso... lo que nos compete esta vez es... "QUIEN ERA EL MONO??", "Quien tenia los huevos tan bien puestos como para meterse en semejante disfraz y despues, al llegar a su casa, mirarle la cara a sus hijos??" bueno pareciera que nadie lo sabe...

Me tomé el trabajo de hacer una completa averiguacion tomando nota de todo los detalles, preguntando a otras personas acerca del programa y más especificamente que me dieran alguna referencia de quíen podria llegar a ser el mono, pero mis esfuerzos fueron en vano ya que nadie pudo darme más que un identikit del mismo, lo cual, tampoco me sirve, porque lo que yo quiero saber es quien era el hdp q estaba adentro... Hasta que decidí recurrir a la persona que siempre tuvo absolutamente todas las respuestas a mis preguntas y liberó mis dudas desde que tengo memoria.. Así fue como llamé al celular de mi papá (quien aparentemente se encontraba en una cena con gente importante) advirtiendome que si volvia a molestarlo por algo así, el mismo iba a encargarse de desterrarme de su testamento. Fue precisamente ahí cuando me di cuenta que era hora de concluir con la investigación.

A pesar de mi fracaso, tengo mis preguntas ya planteadas... suponiendo que se trataba de una persona totalmente normal en cuanto a lo psicologíco.. suponiendo que no le pegaban de pequeño ni abusaban sexualmente de él.. que habrá sido lo que lo impulsó a terminar hablando de la historia del universo disfrazado de simio? convengamos que el programa no lo ví muchas veces pero lo recuerdo bien, al actor y su afán por interpretar al animal civilizado, y como de un dia para el otro "El Mono Que Piensa" (lo que no supimos nunca era exactamente en QUE pensaba..) misteriosamente desapareció de la pantalla de canal 13... dejando un real vacío en los corazones de su publico.. Qué vamos a hacer ahora que no tenemos ningun programa con ese nivel educativo? que fué de la vida del mono y lo más importante... era puto?

Tele-Mierda: Parte I

2004-10-03T16:55:00.001-07:00

Cerca de 80 canales de cable las 24 hs del día, incluyendo el porno y cine premium y absolutamente 0 cosas interesantes para ver en la televisión... como se explica tal cosa? pensando seriamente en este asunto llegue a la conclusión de que tal vez nosotros (o por lo menos yo) estemos mal acostumbrados a la denominada "television-mierda".. Si analizamos detenidamente la programación general del cable (me limito a Multicanal, q es el que tengo yo) tenemos programas muy pedorros o directamente canales totalmente al pedo como por ejemplo Utilisima Satelital, donde te enseñan a hacer cosas muy interesantes como un dúplex para tu canario hecho con escarbadientes o una estatua que te sostiene el jabón mientras te bañas. Esos programas, básicamente existen para degradar todavía más la imagen de la mujer...(como si no fuera suficiente con las propagandas de toallitas femeninas, no somos TODAS tan idiotas!! Lo juroo!!)

Cabe destacar que también son alta mierda un par de series de fox (no todas) y en sony (no todas) canales totalmente inútiles a la mente pensante como Fashion tv, Cosmo, E, etc... Desde el canal 15 al 20 son todos canales de deportes (caso no aplicable a mi, ya q mi deporte mas arriesgado es manejar el microondas) después tenemos canales donde supuestamente se debería ver "cine" el cual parece estar muy ausente sobretodo a la noche, si enganchás una buena película q no hayan repetido 547 veces como "Misión Imposible II" es porque evidentemente los planetas se alinearon de una forma extraña o simplemente le estás choreando “Direct Tv” a tu vecino.

Vamos a suprimir entonces los seis o siete canales infantiles (aunque muchas veces suelen ser los mas coherentes), los de cocina (nunca un pollo con papas, una milanesa con puré, nunca una puta comida normal??) los canales en otro idioma como el canal de Italia o el Brasuca =S (por dios quien MIERDA los mira??!!) incluso Tv España q se torna verdaderamente insoportable los primeros 5 minutos.
Descartemos también otros como “Volver” donde el otro día tuve la desgracia de cruzarme con una novela como "Pelito" (un gordo desagradable con corte taza y cara de puto, muy maraca) Toda la cadena Discovery en donde algunas cosas zafan pero generalmente lo que se vé es una operación a corazón abierto, una araña pollito lastrándose una larva asquerosa o dos rinocerontes cogiendo... en cualquiera de los casos... no es algo que te inspire a educarte, ahh también hay canales como The Film Zone o Hallmark, por si tenés ganas de ver una teta a las tres de la tarde...

Hacen falta tantos canales de noticias?? Crónica, CNN, TN, Canal 26... si todos dicen lo mismo! "Asesinaron a Fulano.. Explotó Mengano"... Nos queda eliminar esos canales que no encajan en ningún rubro... o mejor dicho del rubro “canales para ocupar espacio y retrasar el proceso del zaping” como “NI” (ni no ni sí... “NI” siempre habla un pastor q se la come) el canal de Boca!! donde el otro día me enteré que existe un programita llamado “el Show de Dalma” (y averiguen de que se trata ustedes mismos... si me detengo en esto, éste podría convertirse en el post más largo de la historia), “Plus” (la verdad jamás en mi vida me detuve dos segundos en este canal, tal vez este bueno y yo no lo sepa), finalmente... si la vista no me jugó en contra o estaba completamente drogada ese día.. me pareció delirar que hay un canal que no importa a que hora lo pongas.. siempre hay gente pescando.. o están mostrando una caña o algo asi, entonces se podría catalogar como el “canal del pescado”.

Pero bueno, como no podría ser de otra forma, el que se lleva el premio al canal más pedorro es “Ciudad Abierta” un canal que tiene el gobierno donde dejan una cámara encendida en medio de constitución, del mercado central o de una plaza chota y solo se vé la gente pasar... (solo tres palabras: hijos de puta)
Estos canales son los que muchas veces uno se tiene que tragar porque realmente no hay otra mierda que ver o simplemente terminan por convencernos de apagar la tele.... mejor me pongo a estudiar no?

PD: No, no me olvidé de los canales de música... pero directamente los salteo haciendo zaping.. desde que surgieron los Air-Bag

El Mago De Oz...

2004-09-30T02:27:00.000-07:00

Hay una película... protagonizada por Judy Garland la cual me fascinó de chiquita... después leí el libro, y finalmente me comí los 15.896 capítulos divididos en sus 530 temporadas de la serie de dibujitos animados esperando el capitulo final que por cierto llegué a la conclusión que no existe.

El problema está en que no me acuerdo exactamente de la trama así q voy a tratar de ser lo más específica posible...

Breve Sinopsis del Cuento:
La cosa es mas o menos así, Dorothy es una chica huérfana de Arkansas que reside en una granja con sus tíos (Tia Ema y tio... mmm... Alberto, vamos a suponer) y su perro Toto. Un mal día, un huracán la transporta con todo y perro a la "Concha de la Lora" (también puede aparecer como "La Tierra de Oz" en algunas ediciones más viejas) en donde conoce a un espantapájaros puto que sueña con que le paguen la cirugía de busto, un hombre de hojalata que necesita desesperadamente que le hagan el orto y un león cobarde que quiere darle de baja a su celular pero no logra que le den pelota en “atención al cliente” de CTI y mientras tanto le siguen facturando.

Entonces juntos deciden partir en búsqueda del "Mago de Oz" quien vive en "La Ciudad Esmeralda" y es el único que puede realizar sus deseos (porque era re groso), siguiendo el camino de bilis amarillo (este dato fue generosamente aportado por Nel). Dorothy, como se la bancaba mucho, desenfunda una 9 mm y consigue vencer a la Malvada Bruja del Este, quedándose con sus zapatillas mágicas, con las que tan solo basta golpear tres veces para ser trasladada inmediatamente a un recital de Carajo.

En su camino Dorothy deberá rescatar a sus amigos de problemas, aceitar al hombre de hojalata para que pueda pegarse una paja de vez en cuando y limpiar la mierda del perro que parece ser... anda mal del estómago durante gran parte de la aventura. Y juntos van a tener que pasar por lugares verdaderamente horribles como desiertos, pantanos, bosques siniestros, bailantas, etc y enfrentarse con las mas espeluznantes criaturas como duendes malvados, piqueteros, Ronnal McDonal´s...

Finalmente llegan a La Ciudad Esmeralda y es aca donde mi laguna mental comienza a fluir... si mal no recuerdo, encuentran al Mago de Oz pero éste se los garcha de parado y no les concede ni mierda... o no estaba... realmente no recuerdo, lo q nos lleva a un verdadero sin fin de posibilidades:

El Mago de oz no los ayuda porque...
A- era borracho
B- tenia alto caño encima
C- solo hacía trucos con cartas
D- se había intoxicado con un pancho
E- estaba en el recital de CARAJO
F- había sido víctima de un secuestro exprés
G- tenia q pagar impuestos por ayudarlos
H- resultó ser mi vieja
I- estaba ocupado mirando fútbol
J- era DJ y estaba tocando en la Creamfields
K- simplemente era un garca
L- había muerto en un atentado
M- trabajaba en cti y no les dio pelota
N- etc, etc, etc

Y así estaríamos toda la vida... Por eso, para que no nos quede inconcluso, les pido encarecidamente a los sres lectores que si hay algún otro dato sobre esta historia que puedan aportar, lo que sea.. y si alguien se acuerda de cómo MIERDA termina el cuento no duden en postearlo, mientras tanto me tome la molestia de buscar en internet un par de fotos de los personajes principales para q puedan tener una imagen más exacta de la historia.

Espantapájaros

2004-09-30T02:24:00.000-07:00

Era un colgado...

Hombre De Hojalata

2004-09-30T02:23:00.000-07:00

fue la imagen más parecida que encontré

Leon Cobarde

2004-09-30T02:21:00.000-07:00

Se parece a un tio mio

Dorothy

2004-09-30T02:18:00.000-07:00

Divina...

Toto

2004-09-30T02:12:00.000-07:00

Sobre el perro nose que acotar

Feliz...... Navidad??

2004-09-27T01:53:00.000-07:00

De chica nunca tuve curiosidad más grande de saber como mierda hacia Papá Noel para abastecer de regalos a todos los hogares con niños buenos del mundo en una noche... después empecé a dudar del sujeto hasta q finalmente la pregunta dio eternas vueltas en mi cabeza... el conocido “Papá Noel” o “Santa Claus” (como me gusta llamarlo a mí) EXISTE?? A continuación, un breve análisis del mito de Santa:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores.

2.- Hay dos millones y millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total. Con una media de 2.5 niños por hogar eso hace 191.8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

3.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, distribuir regalos abajo del arbol, comerse los restos de comida que hayan dejado sobre la mesa, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, e irse a la mierda hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto “tunel cuantico” y que los 191.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido.
Muy bien... a efectos de comparación, el vehículo mas rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos, en ese caso la velocidad puede variar

4.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe como un invariablemente gordo de mierda. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver punto nro 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga útil (sin contar el peso de Santa) hasta 353,430 Toneladas.

5.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su órbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de joules de energía por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre, lo que nos lleva a que Santa seria propulsado y clavado groseramente a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSION:
Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad.. ya no va a hacerlo más, porque estaría muerto